Un fideicomiso sólido

¿Y si estuvieras restando autonomía a tus hijos cuando crees que estás haciendo lo mejor para ellos?

Como madre de tres hijas que ahora son jóvenes adultas, he vivido una experiencia bastante inusual en comparación con la de la mayoría de las madres de Estados Unidos. No tuve ningún problema para dormir por las noches cuando eran adolescentes, y no me preocupé en absoluto cuando se mudaron a distintos estados para ir a la universidad —¡aunque una de ellas se mudó a Nueva York y pronto se irá a París y después a Buenos Aires!—. ¿A qué se debe esto? De eso es de lo que quiero hablaros en este artículo.

La idea me vino hace unos años, cuando estaba charlando con una madre estupenda a la que hacía tiempo que no veía.

Aunque había muchos aspectos en los que nuestra forma de criar a nuestras hijas era similar, nuestra conversación y la forma en que ella se relacionaba con su hija pusieron de manifiesto una diferencia fundamental. Nuestras hijas, que por entonces tenían 15 y 16 años, se dirigían a la yogurtería del barrio. Mi amiga insistió en que su hija se llevara un jersey por si tenía frío, a pesar de que esta le asegurara que estaría bien.

Aunque esta madre también es una madre muy cariñosa, afectuosa y comprensiva, es mucho más autoritaria y protectora con su hija de lo que yo he sido con mis tres hijos.

En un momento dado de nuestra conversación, mientras elogiaba mi labor como madre y los resultados que he obtenido con mis hijas, dijo algo que me inspiró a escribir este artículo. Me contó que no permitía que su hija tuviera tanta libertad como yo les doy a las mías, porque no estaba dispuesta a afrontar las posibles consecuencias de ello.

Sus palabras realmente me calaron hondo. Me he pasado mucho tiempo reflexionando sobre ellas y siento la necesidad de expresar mi punto de vista.

Lo que tengo muy claro y lo que podría haberle respondido a esta madre es: “No estoy dispuesta a asumir las consecuencias de no confiar en mis hijas. De tomar decisiones por ellas. De que dependan de mí para orientar sus decisiones y controlar lo que hacen”.”

Darles libertad para tomar sus propias decisiones es lo que les ha permitido seguir conectados con su guía interior, en lugar de centrar su atención en lo que les dicen los demás.

Les he dicho a cada una de mis hijas que la única persona que siempre estará a su lado, con la que siempre podrá contar, es ella misma. Por eso, he considerado que mi labor como madre es cultivar y fortalecer esa relación por encima de cualquier otra.

Confiar en que mis hijas tomaran sus propias decisiones mientras aún vivían conmigo les permitió adquirir experiencia mientras yo todavía tenía influencia sobre ellas y podía seguir dándoles mi opinión y mis comentarios.

Para cuando se mudaron de casa a los 18 años, llevaban ya mucho tiempo tomando todas sus decisiones por sí mismas y, por lo tanto, estaban perfectamente preparadas para hacerlo. Me he esforzado por decirles a mis hijas que la única persona en la que pueden confiar plenamente es en ellas mismas —incluso por encima de mí y de su padre—; que hay momentos en los que, como padres, tenemos que tomar decisiones por ellas (esto ocurría sobre todo cuando eran pequeñas), o tomar decisiones que les afectan y que quizá no les parezcan correctas, y que no siempre tomamos la mejor decisión; que somos falibles; y que eso no significa que, por el mero hecho de ser nosotros quienes tomamos la decisión, tengamos razón y ellas estén equivocadas.

Quería asegurarme de no sesgar su percepción de lo que les parecía cierto y correcto diciéndoles que estaban equivocados. Simplemente les expuse mi punto de vista y mi opinión, asumiendo la responsabilidad de ello y sin presentarlo como “la verdad”.”

¿Por qué creo que la única persona en la que mis hijas pueden confiar plenamente es en ellas mismas? Porque nadie más tiene tanta información sobre ellas y su situación concreta como ellas mismas. Nadie más tiene acceso a sus instintos y a su guía interior, que son los recursos más fiables con los que contamos (cuando no están ocultos bajo todo nuestro condicionamiento).

Nuestra guía interior es nuestra conexión con nuestro impulso hacia la plenitud, hacia lo que sabemos que es correcto y bueno, cuando no nos encontramos en algún tipo de modo de protección. Es nuestra conexión con la presencia, el espíritu, nuestro yo superior, Dios o cualquier forma en que experimentemos la fuente de la vida. Es nuestra conexión con enormes cantidades de información, de las que solo podemos acceder intelectualmente a una pequeña fracción.

He animado a mis hijas a que valoren sus propias opiniones y criterio a la hora de decidir en quién confiar, a quién escuchar y a qué experto o persona con más experiencia acudir cuando necesiten ayuda o información adicional.

Les he animado a que sean críticas cuando lean o escuchen a los demás y a que nunca confíen ciegamente en lo que dice alguien. Puedo confiar en que mis hijas tomarán las decisiones correctas por sí mismas porque siempre se ha confiado en ellas para hacerlo y, por lo tanto, tienen experiencia en ello.

Algo que me salió de forma natural —y por lo que me siento muy afortunada— fue adoptar una perspectiva a largo plazo en lo que respecta a mis hijos. No permitirles salir un día concreto puede que los mantenga a salvo en ese momento concreto, pero no servirá de nada a la hora de garantizar su seguridad durante el resto de sus vidas.

Lo que les mantendrá a salvo es basarse en la honestidad interior, el pensamiento crítico y el acceso a su guía interior.

Ahora me gustaría compartir una historia que le conté a una conocida hace muchos años, cuando ni siquiera se planteaba tener hijos. Hace poco me dijo que sigue recordándome por esa historia.

Una vez, cuando tenía 3 años, Gaby estaba de pie sobre la encimera de la cocina, sacando algo de un armario. Cuando terminó, me preguntó si podía saltar.

Le respondí: “No lo sé, ¿y tú puedes?”.”

¿Cómo podría saber de qué es capaz su cuerpo? ¡No estoy dentro de él!

Dirigió la atención hacia sí misma y se dio cuenta de que no se sentía cómoda haciéndolo. Y me preguntó si la bajaría.

Si le hubiera dicho que no podía, habría aprendido a confiar en mi opinión en lugar de en su propia sensación de que tenía razón. No habría llegado a estar tan en sintonía con su cuerpo y con sus capacidades específicas.

El hecho de confiar en que mis hijas tomen sus propias decisiones, desde que eran pequeñas, ha hecho que mi vida como madre sea mucho más fácil que la de la mayoría de los demás padres que conozco.

Y gracias a ello, mis hijas han aprendido a cuidarse, casi nunca se han hecho daño y ahora están perfectamente preparadas para valerse por sí mismas. Me siento increíblemente afortunada por haber tenido la previsión de hacer esto con ellas. Tanto entonces como ahora, todas nos hemos beneficiado enormemente de ello.