“Por el bien de los niños”: la crianza compartida durante y después del divorcio

En mis 20 años como cuidadora infantil en el ámbito familiar y mis 12 años impartiendo talleres para padres, he visto cómo los padres se enfrentan a dificultades y cómo los niños sufren a causa de una crianza compartida poco cooperativa.

Hace años, cuando las parejas se encontraban en un matrimonio infeliz, o incluso tóxico, solían permanecer casadas “por el bien de los hijos”. Hoy en día, los matrimonios inviables terminan en divorcio. Al principio, un divorcio solía significar que el padre se marchaba de casa. Los niños vivían con la madre y visitaban al padre cada dos fines de semana. Ahora, a menudo se concede la custodia compartida a los padres cuando ambos desean criar a los hijos. Dependiendo de la madurez de ambos progenitores implicados, la custodia compartida puede significar, en el mejor de los casos, que tanto la madre como el padre compartan la crianza de sus hijos comunes. En el peor de los casos, puede significar que los dos progenitores se repartan el tiempo con sus hijos al 50 %, como si los hijos fueran un bien matrimonial y cada uno luchara por asegurarse de obtener y cumplir exactamente con su parte.

Hay tantas situaciones de divorcio diferentes como parejas que se divorcian. Hay casos en los que solo uno de los progenitores desea ser o está en condiciones de ser el progenitor con la custodia. Hay situaciones en las que, aunque no haya conflicto por la custodia, sí lo hay en cuanto a la pensión alimenticia y el régimen de visitas. Incluso hay situaciones en las que los padres se divorcian de forma amistosa y son capaces de comunicarse y colaborar en asuntos relacionados con sus hijos, aunque ya no deseen seguir siendo pareja. Sin embargo, hay muchos divorcios en los que se libra una amarga batalla por la custodia, en la que cada progenitor intenta demostrar ante el tribunal que el otro no es apto para criar a los hijos.

Cuando la resolución legal de estas disputas es la custodia física compartida, las disputas a menudo no terminan en los tribunales. En estas disputas no hay vencedores; solo hay víctimas. Aunque un reparto del tiempo al 50 % pueda parecer lo más justo para los padres, a menudo no es lo más justo ni lo más beneficioso para los niños, especialmente para los más pequeños. En esos primeros años, los niños necesitan seguridad y raíces. Las transiciones resultan más difíciles para los niños pequeños y en edad preescolar. Estar constantemente en transición entre la casa de mamá, la guardería y la casa de papá supone un estrés que pasa factura a los niños pequeños. Imagina plantar una plántula en la tierra y luego trasladarla a otro lugar del jardín cada dos días. Puede que sobreviva, pero es poco probable que prospere. Para los niños mayores, el ir y venir constante entre la casa de mamá y la de papá también puede resultar duro. O bien tienen que tener dos de todo, o bien estar constantemente haciendo y deshaciendo maletas entre ambas casas. Cuando quieren hacer planes para salir, prácticamente tienen que llevar un calendario encima para saber dónde tienen que estar y cuándo. ¿Cuánto más comprensivos y compasivos serían los padres si fueran ellos cuyos vidas se vieran constantemente fragmentadas por tener que trasladarse, junto con sus pertenencias, de una residencia a otra?

Los niños necesitan el cariño de una madre y el de un padre. Los niños quieren, necesitan y desean estar con ambos progenitores. A menudo, los padres no son conscientes de hasta qué punto su comportamiento afecta emocionalmente a sus hijos. Cada vez que los padres critican al otro progenitor o hablan mal de él ante sus hijos, estos se ven atrapados en un “dilema sin salida” emocional. No quieren contradecir ni discutir con ese progenitor, pero les duele oír cosas malas sobre alguien a quien quieren y pueden sentirse culpables si no defienden al otro. En su libro In Praise of Single Parents, Shoshana Alexander cita a Danielle, de 12 años: “Mis padres me contaban historias el uno del otro…Me sentía como si formara parte de ambos, pero en lugar de formar parte de dos cosas buenas, formaba parte de dos cosas malas. Así que siempre sentí que debía de ser algo malo, porque eso es lo que eran mis padres”. No criticar al otro progenitor no significa que debamos pintar una imagen idílica y poco realista de él o que no debamos ser sinceros sobre nuestros sentimientos. Significa que nos ceñimos a los hechos y dejamos de lado nuestros juicios. Los niños ven que sus padres son seres humanos con diferentes fortalezas y dificultades. Los niños aprenden que cada uno de sus padres tiene cualidades que les encantan, así como cualidades que les cuesta apreciar. Los niños necesitan amar a sus padres tanto como necesitan ser amados por ellos.

Cuando los padres quieren evitar enfrentamientos con la otra parte, a veces utilizan a sus hijos como mensajeros para transmitir información sobre cuestiones económicas o sobre planes que quieren hacer o cambios que quieren introducir en la organización de los horarios. A los niños les disgusta mucho que los pongan en esa situación. No es responsabilidad de los niños actuar como mensajeros o mediadores entre sus padres.

Cuando se comparte la custodia física de los hijos, la pregunta que hay que plantearse constantemente no es quién es mejor para el niño, sino qué necesita ese niño en ese momento concreto. Los niños necesitan cosas diferentes en momentos diferentes. Los padres tienen cosas diferentes que ofrecer en momentos diferentes, tanto por sus puntos fuertes como por sus circunstancias. Incluso los niños que viven con ambos padres pasan por etapas y fases en las que necesitan o prefieren a uno de los padres más que al otro en momentos distintos. Si los padres tienen la custodia física compartida de tres hijos, todos ellos en diferentes etapas de desarrollo, un horario rígido que establezca quién tiene a los niños y cuándo no tiene en cuenta las necesidades individuales de cada uno de ellos. Si Betsy, de dos años, no quiere ir hoy con papá, eso no significa que no quiera a papá. Significa que hoy necesita a mamá. Si es el fin de semana en que Tommy, de diez años, debe estar con mamá, pero a papá le han regalado entradas de última hora para un partido de hockey, resulta doloroso para él tener que elegir entre sentir que va a herir los sentimientos de mamá y querer ir con su papá.

No es responsabilidad del niño asegurarse de que cada progenitor dedique 50% de su tiempo. Es responsabilidad de los progenitores aportar al menos 50% del amor, el tiempo y el esfuerzo que se necesitan para criar a los hijos. Los niños tienen necesidades más que suficientes para que las compartan ambos padres. Si nos hemos comprometido a satisfacer al menos el 50% de las necesidades de nuestros hijos, tendremos amplias oportunidades de hacerlo a lo largo de 18 años. Pasar exactamente el 50% de cada semana con cada progenitor puede que no sea lo que cada niño necesite esa semana, ni lo que cada progenitor pueda ofrecer esa semana. Puede ser 20% esta semana y 80% la próxima. Puede ser 30% este año y 70% el año que viene, dependiendo de las necesidades del niño y de las circunstancias de los padres. Cuando ambos padres están 100% comprometidos a cooperar para satisfacer las necesidades de los niños, todos pueden obtener más de lo que necesitan.

Las claves de la crianza compartida cooperativa son la comunicación y el compromiso. Aunque el compromiso de amarse y cuidarse mutuamente haya terminado, el compromiso de amar y cuidar a sus hijos debe continuar. Sin embargo, por mucho que una expareja pueda discrepar en otros aspectos, lo único que aún tienen en común es que aman a los mismos hijos y desean que su vida sea lo mejor posible. Partiendo de esa base, pueden aprender a construir una nueva relación como padres compartidos. La crianza compartida constructiva es la colaboración entre dos adultos más comprometidos con cooperar para satisfacer las necesidades de sus hijos que con competir para que los hijos satisfagan sus propias necesidades. Los niños tienen amor suficiente para ambos padres.

Incluso cuando los padres tienen la madurez y el compromiso necesarios para anteponer las necesidades de sus hijos a su propio enfado y dolor, aprender a comunicarse y a cooperar durante y después del divorcio no es fácil. Afortunadamente, hoy en día existen recursos para ayudar a los padres en este proceso.

“Resources for Divorced Parents” (1-800-640-3405), una organización sin ánimo de lucro de Maine dedicada a reducir los efectos negativos del divorcio, ofrece “Kids First: La crianza de los hijos durante el divorcio”, un programa educativo de cuatro horas dirigido a padres que se encuentran inmersos en un proceso judicial relacionado con los derechos y responsabilidades de sus hijos menores de edad, y “The Next Step”, un programa grupal de seis semanas para padres en proceso de divorcio que deseen “aprender formas saludables y eficaces de criar a sus hijos, resolver conflictos y empoderarse durante y después del proceso de divorcio”. Ficha informativa sobre Kids First y The Next Step.

Mary Folsom (207-892-1263), terapeuta clínica profesional colegiada en Windham, que trabaja tanto con adultos como con niños, ofrece asesoramiento sobre la crianza compartida a los padres que deseen o consideren necesario contar con una tercera parte neutral que les ayude a establecer una relación de crianza compartida basada en la cooperación.

La organización “The Family Business” (207-839-6478) ofrece una serie de talleres de reeducación parental de siete semanas de duración, titulada “Satisfacer las necesidades de los niños”, y un taller de dos horas, «Sanar al niño emocional», dirigido a padres que desean sentirse más capacitados para responder al llanto, las rabietas, la ira y el duelo de sus hijos.

El divorcio puede alterar la estructura familiar, pero no tiene por qué afectar de forma permanente a los niños. Podemos reducir considerablemente los efectos negativos del divorcio utilizando estos y otros recursos disponibles para informarnos lo mejor posible sobre las necesidades de los niños y comprometiéndonos a colaborar para satisfacerlas. Incluso cuando los padres ya no pueden seguir viviendo juntos, pueden y deben aprender a seguir criando a sus hijos de forma conjunta “por el bien de los niños”.”