Después de la ruptura

Que el divorcio sea positivo depende de ti… Pero si tienes hijos, tendrás que superar el proceso en dos niveles a la vez

El divorcio afecta a todos los aspectos de tu vida. No hay forma de escapar de esa mezcla de incredulidad, alivio, pánico y alegría. Es un momento muy confuso para todos. Si tienes hijos, debes saber que el proceso de recuperación tiene dos vertientes: como persona y como padre o madre.

El reto consiste en separar ambos niveles y abordarlos de forma independiente. En mi caso, los mezclé todos. Dejé que mi confusión por volver a estar sola se mezclara con la alegría abrumadora de ver a mis hijos tras una semana de separación. Me habría venido bien separar mejor esos dos estados de ánimo. A medida que fui avanzando por los siguientes cinco años, empecé a comprender las dos caras del rompecabezas del divorcio. Todo en tu vida ha cambiado. Es hora de recoger los pedazos y luchar por una vida aún más feliz. El proceso no será fácil, pero depende totalmente de ti ocuparte de tus propios problemas y volver a recomponer tu vida.

Te mereces una vida feliz. Y tu vida feliz influirá y servirá de apoyo para que tus hijos tengan una vida feliz.

Tu nueva vida de soltero/a

El primer paso consiste en reimaginar tu vida como persona soltera. La felicidad en solitario. Volver a encontrarte a ti mismo y descubrir lo que te gusta hacer, independientemente de lo que los demás necesiten o quieran, es el primer paso para encontrar tu nuevo ritmo. Puede resultar difícil dejar de lado las expectativas de los demás y seguir tus propios deseos y necesidades. La tentación de cuidar de los niños será fuerte, incluso cuando no estén cerca. Pero tu nueva tarea es aprender a ser de nuevo una persona independiente y feliz. Ni madre ni padre, ni pareja. Tienes que volver a conectar con la persona soltera que asimila todos los éxitos y fracasos que has vivido hasta ahora en tu vida.

Durante las primeras etapas del divorcio, es posible que te sientas un poco desanimado. Yo pasé mucho tiempo viendo series sin parar y acostándome temprano. Pero, a medida que vas saliendo del estado de shock, es importante establecer algunas pautas en cuanto a tu estilo de vida y tu salud. Esto es lo que consideré esencial para volver a encarrilar mi vida.

Come bien. (Menos comida rápida y más verduras. He intentado simplificar mi dieta.)

Haz ejercicio siempre que puedas. (Pasear por el barrio y por el sendero natural de la zona era mi fisioterapia.)

Bebe mucha agua. (Nunca tuve ningún problema con el alcohol, pero sé que es un depresivo, así que, personalmente, no me sentaba bien.)

Duerme lo necesario. (Si duermes demasiado, te sentirás aturdido; si no duermes lo suficiente, estarás nervioso y agotado.)

El entretenimiento es bueno. La risa puede ser una medicina. Puede que los videojuegos liberen a tu mente triste de su prisión. Lo que haga falta. Encuentra la alegría. Encuentra algo que te haga sonreír.

El autocuidado empieza por poner fin a todo el diálogo interno negativo. (Puede que te resulte difícil encontrar cosas positivas que decirte a ti mismo, pero necesitas que tu «entrenador interior» esté de tu lado, y no que sea un tirano o alguien que no hace más que quejarse. Es posible que esas quejas negativas formen parte de lo que estamos intentando dejar atrás.)

Siempre que puedas, di que sí a tus amigos y a las oportunidades de estar con otras personas.

Empieza de cero y vuelve a empezar cada día.

No importa cuánto queso te hayas comido la noche anterior. Vuelve a incorporarte y renueva tu compromiso con tu programa de recuperación y salud cada mañana, independientemente de cómo te sientas. Tu constancia y tu compromiso continuo pueden mantenerte en la dirección correcta: hacia arriba y lejos del abismo de la desesperación.

Reaprender a ser un padre o una madre pleno/a

La segunda etapa de la recuperación tras un divorcio con hijos consiste en aprender a ser padre o madre soltero/a.

Cuando te casaste, cuando decidiste tener hijos, cuando criaste a tus hijos desde que eran unos simples cachorritos, tú y tu pareja creasteis un sistema de crianza que ya no existe. Las cosas que quizá no hayas aprendido a hacer, aquellas que recuerdas claramente haberle pedido a tu pareja que se encargara y las que ni siquiera se te han ocurrido… Todas estas tareas de crianza son ahora tuyas y solo tuyas. Cuando te toca estar al mando, tienes la responsabilidad de dedicarte al 100 % a la crianza de tus hijos. Las habilidades parentales que se te han atrofiado deben desempolvarse y reforzarse.

Para mí, una de esas habilidades perdidas era cocinar y limpiar para la familia. No tenía ningún problema cuando los niños no estaban. Podía recurrir a hábitos poco saludables —comida rápida, palomitas para cenar—, un comportamiento que no se vería con buenos ojos en un padre o una madre. Tras el divorcio, había momentos en los que me apetecían unas patatas fritas de McDonald’s. Pasé largos periodos en los que ni siquiera me planteaba qué preparar para cenar. Todo eso cambiaba cada semana, cuando llegaban mi hija y mi hijo.

No tenía el ritmo. No se me ocurrían ideas sobre qué cocinar. Y llevaba tiempo sin acostumbrarme a planificar con antelación, así que al principio teníamos que ir al supermercado todas las noches que se quedaban conmigo. “Eh, chicos, ¿qué os apetece cenar esta noche?”. Conseguir que todos se ilusionen por ir al supermercado es pedir demasiado.

Cuando estás solo, puedes descuidar un poco la comida y la limpieza. Pero cuando tienes a los niños cerca, tienes que esforzarte más. Intenté poner la casa en orden antes de “mi fin de semana”. Algunos fines de semana me salía mejor que otros.

Tiempo con los niños

Vuelve a descubrir qué les gusta hacer a tus hijos. Si no lo saben (y a menudo eso es lo que dirán: “No lo sé”), sigue preguntándoles y probando cosas nuevas. Quizá sea más fácil rendirse y dejar que todos vean la tele o se pongan con sus iPads o iPhones. Pero no te alejes cuando tengas la oportunidad de estar cerca de ellos. Es un momento difícil para todos. Pero puedes dar ejemplo de un comportamiento saludable involucrándolos en actividades saludables y dándoles comida sana.

Dedica tiempo a estar a solas con cada uno de tus hijos. Es más fácil no hablar de ciertas cosas, sobre todo del divorcio. Pero, si les das tiempo y oportunidades, es posible que tus hijos te cuenten algo de lo que les pasa en la vida y de lo que piensan. Al mantener una actitud positiva respecto al divorcio (“Fue mejor para todos nosotros. Ahora somos más felices”) y tratándolos como pequeños seres humanos, les demuestras que tu amor y tu apoyo son inquebrantables. Eso es fundamental.

Sé constante. Muéstrate lo más alegre y participativo que puedas. Habrá momentos en los que todos acabéis delante de las pantallas. No pasa nada. Pero intenta que la conexión y la cercanía sean el modo predeterminado de vuestra relación.

Tiempo sin los niños

Durante mucho tiempo, apenas conseguía sobrevivir entre una visita y otra de mis hijos. Me sentía tan perdida sin ellos, y sin la cercanía de una relación afectiva fundamental, que me aislé y caí en una depresión. No hice nada de lo que tenía en mi lista de actividades saludables. No devolvía las llamadas. Lo superé, pero no tenía por qué sentirme tan sola durante ese tiempo.

El día que mis hijos volvieron conmigo, volví a ser papá. Me iluminé como si fuera otra persona. Sabía que aquello no era sano. Sabía que mi felicidad se había entrelazado demasiado con la de ellos. Y mi tarea consistía en seguir adelante con mi vida, continuar con mis programas de fitness y bienestar y, lo más importante, seguir adelante con mi propia recuperación mental.

Sabía que necesitaba ayuda y probé con varios terapeutas «de charla» antes de encontrar a alguien que pudiera exigirme y apoyarme al mismo tiempo. No necesitaba a alguien que me mimara y se confabulara con mi depresión y la tristeza por el divorcio. Necesitaba a alguien que me empujara a desafiar mis propios sentimientos de impotencia. Ese era mi problema: la impotencia aprendida. Había partes de mí, cuando estaba sola, que querían rendirse. Que querían acurrucarse en una bolita y desaparecer. Y, aunque fuera metafórico, las fantasías suicidas eran como una forma airada de rendirse.

No estás indefenso. No eres una víctima.

Lo que hagas con tu vida ahora que acabas de quedarte soltero: ese es el verdadero reto. Empieza por la lista de salud y recuperación que aparece más arriba. Encuentra tu ritmo. Descubre las cosas que te llenan el alma. (El libro *Care of the Soul*, de Thomas Moore, es un buen recurso.) Dedica más tiempo a esas cosas.

Mantenernos en contacto

Mantén el contacto con tus hijos tanto como puedas, pero no te obsesiones con su respuesta ni con su participación. Para ellos es extraño que te hayas ido. Pero desde su punto de vista, era casi como si me hubiera ido a un viaje de negocios prolongado. Seguían viviendo en la misma casa. Tenían la misma rutina. La principal diferencia para ellos era que yo no estaba allí. Nuestras llamadas nocturnas solían ser así.

“Hola, ¿qué tal?”

“Vale”.”

“¿Hay algo de lo que quieras hablarme? ¿Ha pasado algo chulo en el colegio?”

“No”.”

“Vale, pues déjame hablar con tu hermano. Te quiero”.”

“Yo también te quiero”.”

En mi casa, sola, todo era nuevo. Como familia, tuvimos que aprender nuevas rutinas. Tuvimos que encontrar nuevas formas de hacer las tareas domésticas; por ejemplo, en mi primera casa tras el divorcio no tenía lavavajillas. Date tiempo a ti misma y a tus hijos para adaptaros a que las cosas sean un poco extrañas y diferentes. Son resistentes. Al mantener una actitud positiva y estar cerca de ellos, incluso cuando están con el otro progenitor, les estás demostrando lo importantes que son en tu vida. Te aseguras de que tu “te quiero” les llegue, aunque no puedas decírselo en persona.

Lo más importante para mí, cuando no estaba allí, era ponerme en contacto con ellos cada noche, aunque solo fuera para darles las buenas noches. Cada noche, me recuperaba de los momentos difíciles para animarme y llamarles. Las llamadas solían ser breves y poco satisfactorias. Pero ese contacto constante, esa seguridad de “estoy aquí”, era importante tanto para mí como para ellos. Les estaba diciendo que, aunque no estuviera presente, no había desaparecido de sus vidas. Es algo pequeño, pero es lo mejor que tienes. Y a veces, el mero hecho de poner mi «voz de juego» para ellos ya me animaba. Haz lo que tengas que hacer durante los días en los que no estés con tus hijos. Cuida tu salud mental y física. Y cuando estés con ellos, sé el mejor padre o madre que puedas ser: siempre mirando hacia adelante, siempre con actitud positiva.

Tus hijos aprenden sobre la vida a partir de cómo te comportas, no de cómo les dices que se comporten. Así que compórtate con dignidad. Sé respetuoso con tu expareja. Ama a tus hijos con todo tu corazón cuando estén contigo, y aprende a recuperar el amor por ti mismo cuando no estén. Si te centras en ambos aspectos del divorcio, tendrás más posibilidades de recuperar tu felicidad y de empezar el siguiente capítulo de tu vida.

Mantén una actitud positiva. Quiere a tus hijos. Respeta a tu ex.