Mensaje de nuestra redactora jefe, número #45: Bienestar familiar, decisiones conscientes y la «guerra de las mamás»
Quizás hayas vivido la experiencia de publicar un blog o compartir un artículo en las redes sociales, cuyo contenido revele una perspectiva recién descubierta que valide tu conocimiento innato. Lo haces con sinceridad, con la intención de compartir este conocimiento para que otros puedan ampliar sus opciones. Y entonces, en lugar del debate que esperabas suscitar, alguien te acusa de instigar una nueva batalla en las “guerras entre mamás”. Como editora de una revista sobre bienestar familiar durante más de 10 años, y ahora participante habitual en las redes sociales para dar a conocer opciones conscientes, siento que debo comentar una tendencia destructiva y cada vez mayor que se está infiltrando en estas conversaciones, una que, en realidad, está socavando nuestros derechos soberanos a estar informados y a tomar decisiones conscientes para nuestras familias.
El contenido de nuestra revista y nuestras publicaciones en las redes sociales constituyen una recopilación de opciones de estilo de vida que se basan en la premisa fundamental de que la vida es, por naturaleza, inteligente. De esa inteligencia se derivan la organización, las leyes naturales y un sentido del orden, basados en principios de funcionalidad. Para comprender nuestro punto de vista, es importante reconocer esta perspectiva en relación con todos los aspectos del bienestar familiar: físico, emocional, mental y espiritual. Dado que esta perspectiva reconoce que hay sabiduría en la forma en que está organizada la vida, podemos deducir lo siguiente: aquello que mejor favorece una fisiología normal y natural suele ser la opción más acorde con este paradigma.
Por ejemplo: un parto natural sin intervenciones es lo que mejor se ajusta a este paradigma. Esto implica dejar que el parto comience de forma espontánea y apoyar la necesidad innata de la madre de mover su cuerpo, permitiéndole avanzar a su propio ritmo y dar a luz en la posición que elija. (Estas son solo algunas de las prácticas de parto que indican que se reconoce y se respeta la inteligencia que sustenta la fisiología natural y normal de la madre). Tras el parto, compartir la cama, la lactancia materna a demanda, llevar al bebé en un portabebés, así como acariciar y cuidar a nuestros bebés, son prácticas normales que favorecen de forma natural el desarrollo neurológico humano, de modo que los niños puedan desarrollar al máximo su potencial innato. Evitar alteraciones en el desarrollo neurológico de nuestros hijos, en su anatomía, en sus respuestas inmunitarias naturales y en su expresión psicológica individual son también opciones compatibles con la naturaleza.
Cuando presentamos esta información en nuestros artículos, la mayoría de nuestros lectores coinciden en que sí, que realmente respalda las decisiones que toman para sus familias. Muchos valoran que nuestros artículos señalen de forma concisa temas que quieren compartir con otras personas… ¡y vaya si los comparten! Otros se dan cuenta de la oportunidad que ofrece esta información para entablar un debate inteligente y respetuoso, independientemente de las decisiones que hayan tomado anteriormente. Y luego están los pocos que optan por adoptar una actitud defensiva, con respuestas del tipo ’esto está bien/mal», declarando indignados que les estamos haciendo sentir culpables y acusándonos de iniciar una guerra.
La culpa es un sentimiento de remordimiento por una acción pasada. Cuando hacemos algo que consideramos justificado y, más tarde, alguien nos señala una perspectiva contraria, podemos sentirnos mal por nuestra decisión “errónea”. Esto nos lleva a sentimientos improductivos de remordimiento y autoculpa. En ese estado, nos ponemos a la defensiva y nos cerramos. En ese momento, es importante que nos demos cuenta de algunas verdades. Si realmente siguiéramos sintiéndonos en lo cierto respecto a nuestras elecciones, no habría culpa. Sin embargo, si la nueva perspectiva de alguien nos está provocando un sentimiento de culpa, no es esa persona la que nos hace sentirnos culpables: sentirnos culpables es nuestra elección. Si sentimos culpa, significa que estamos dudando de nuestra decisión original. En lugar de caer en el abismo de la autoculpabilidad, podemos ver esto como una valiosa oportunidad para examinar por qué tomamos esa decisión en primer lugar. ¿Desde qué perspectiva actuábamos? ¿A quién permitimos que influyera en nuestra decisión?
Si aprovechamos la oportunidad para analizar la situación, podemos darnos cuenta de cómo permitimos que alguien nos alejara, desde el principio, de confiar en nuestras inclinaciones racionales. He aquí un escenario típico: se publica un nuevo estudio que destaca los beneficios a lo largo de toda la vida de la lactancia materna prolongada. Sin embargo, nos dejó convencer por alguna autoridad externa —quizá un pediatra o un familiar— para destetar antes de lo que ahora se ha demostrado que es el periodo óptimo. Nos sentimos culpables. ¿Por qué? Quizá porque, intuitivamente, sabíamos que en realidad no queríamos destetar tan pronto y, al confiar en el consejo de otra persona, cedimos nuestro poder a una autoridad externa. Si, en un acto de defensa, arremetemos contra quien nos transmite esta nueva información diciendo que solo intenta “hacernos sentir culpables” o que “intenta ponerse en contra nuestra”, perdemos una gran oportunidad de reexaminar nuestros sentimientos y recuperar nuestro poder aprendiendo a confiar en nosotras mismas.
Cuando nuestra revista presenta información que puede parecer controvertida y poco convencional, su objetivo es ampliar la conciencia sobre el funcionamiento natural y las numerosas opciones que tienen ante sí los padres. Nuestros artículos parten de esta perspectiva: la vida es inteligente por naturaleza y, por lo tanto, representa un orden racional. Por ello, las decisiones que están en armonía con este orden natural suelen ser aquellas que permiten el máximo funcionamiento y expresión de la vida. No estamos diciendo que una opción sea mejor que otra. No estamos diciendo que no debamos tener la libertad de hacer lo que queramos. No estamos diciendo que no podamos escuchar a quienes consideremos expertos. Lo que sí estamos diciendo, desde esta perspectiva, es que lo que está en sintonía con el orden natural suele ser la opción que permitirá el máximo funcionamiento y expresión en la vida.
La deducción es un proceso que reconoce que cada persona tiene su propia interpretación particular de una premisa inicial. Cada uno de nosotros entiende la premisa —en este caso, que la vida es inteligente— según nuestras propias experiencias vitales y decidimos aplicarla en nuestras vidas como consideramos más adecuado para nuestras familias. Por eso, te invito a que partas de esta premisa a la hora de tomar tus decisiones como padre o madre. Si te identificas con la idea de que la vida es, por naturaleza, inteligente y organizada, y que seguir este orden natural permite un mayor funcionamiento y expresión de la vida, entonces utiliza esta premisa como punto de partida para deducir tus decisiones como padre o madre.
Por ejemplo, hace años, a mi marido y a mí nos convenció la premisa de que la vida es inteligente. Nuestras decisiones conscientes e informadas favorecían de forma inherente el funcionamiento y el desarrollo normales de nuestros hijos. Se basaban en nuestra deducción a partir de esa premisa, no en las tácticas de miedo de grupos de intereses especiales y empresas, ni en la validación de un estudio publicado, financiado en la mayoría de los casos por esos mismos grupos. Aunque es un alivio ver que el público toma conciencia de las campañas de miedo orquestadas por empresas y grupos de interés, y aún más reconfortante ver que la ciencia se pone al día con el sentido común de la fisiología, espero ofrecer a nuestros lectores un enfoque infalible y de vanguardia para el bienestar familiar al que puedan acceder sin depender de fuentes externas. Concretamente, cuando nosotros, como padres, contamos con un punto de partida y un proceso lógico mediante el cual podemos evaluar todas nuestras decisiones como padres, nos empoderamos a nosotros mismos. Este proceso simplifica nuestras vidas como padres, especialmente en un mundo saturado de investigaciones contradictorias, opiniones profesionales dispares y consejos personales diversos.
No conozco ninguna organización que defienda la elección consciente e informada, basada en la confianza en el funcionamiento natural, y que intente hacer que los demás se sientan culpables por sus decisiones. Lo que sí sé es que intentan sinceramente que analicemos nuestras decisiones para ver si hemos cedido nuestro poder a una autoridad externa. Todos estos grupos que abogan por la elección informada ofrecen recursos como bibliografía científica, conocimientos sobre fisiología normal, historias personales y deducciones lógicas a partir de esta premisa, con la intención de ampliar nuestras perspectivas como padres. Estos grupos no buscan ningún beneficio propio, sino que tienen la sincera esperanza de ayudar a otros a tomar sus propias decisiones conscientes y a alcanzar un bienestar óptimo.
Cuando oigo a madres acusar a los defensores de estos grupos de “elección informada” de provocar «guerras entre madres» y, lo que es peor aún, cuando una importante empresa de leche de fórmula para bebés realiza un anuncio con un trasfondo insidioso que sugiere que los padres no son sinceros al intercambiar información entre ellos, me siento preocupada. Esta perspectiva distorsionada aviva el sentimiento de culpa defensivo y impide que la madre reconozca que se vio influida por una autoridad externa y que, por lo tanto, puede haber tomado una decisión que no era la óptima. Esto le impide confiar en sí misma en el futuro para tomar las decisiones más naturales y adecuadas para su hijo. En conjunto, también genera una polarización destructiva entre los padres. Los verdaderos iniciadores de las «guerras entre madres» no son los grupos a favor de la elección informada que comparten la nueva información. Los verdaderos adversarios son esas autoridades externas que están instigando la polaridad y la división entre los padres. Son ellos quienes más se benefician al crear una atmósfera de miedo y discordia.
Como padres, es contraproducente enfrentarnos entre nosotros. Ya hay suficientes entidades coercitivas que intimidan a muchos grupos de personas, sumiéndolos en un clima de miedo, conflicto y antagonismo. Estemos por encima de sus intentos de crear polaridad y discordia. Vivamos más allá del esfuerzo concertado por instigar la guerra. Lo que el mundo necesita ahora es un cambio en nuestras decisiones por el bien de nuestros hijos. Esto sucederá con libertad, respeto y honor hacia los padres y su capacidad consciente para actuar a partir de este conocimiento innato. ¿Quién puede negar, independientemente de nuestras decisiones, que amamos a nuestros hijos y queremos lo mejor para ellos? Merecemos tomar nuestras decisiones basándonos en nuestra propia capacidad para seguir nuestro conocimiento más elevado. Esa es la verdadera libertad de elección.
En nuestra revista, *Pathways to Family Wellness*, y en nuestras redes sociales, nos esforzamos por ofrecer un proceso de empoderamiento personal en el que reconocemos que, como padres, tenemos la libertad de tomar nuestras propias decisiones en pro del bienestar de nuestras familias… con confianza, con certeza y con ánimo y respeto. Por mi propia experiencia, tomar decisiones para nuestra familia y nuestra vida partiendo de esta premisa fundamental —que hay inteligencia, que hay orden y que la vida está destinada a expresarse plenamente— siempre nos ha ido bien a nuestra familia. Sinceramente, os deseo lo mismo.
Para la toma de conciencia,
Jeanne Ohm, quiropráctica.
