Hora de entrada

La popular técnica de control del comportamiento conocida como “tiempo fuera” es menos severa que las formas tradicionales de disciplina, pero sigue siendo un castigo, como una pequeña condena de cárcel. Los “tiempos fuera” suelen incluir también un componente de vergüenza (por ejemplo, la «silla de los traviesos»).

Una alternativa a los “tiempos de descanso” es lo que se podría llamar un «tiempo de conexión». El objetivo de un «tiempo de conexión» no es castigar, sino ayudar al niño a recuperar la calma y reforzar el vínculo entre padres e hijos:

En lugar de obligar al niño a ir a un lugar de «tiempo de descanso», se le invita a acompañar a sus padres en un «tiempo de unión» (aunque a veces puede ser necesario recurrir a un uso protector de la fuerza). Los padres y el niño se dirigen a un lugar tranquilo y acogedor y permanecen allí juntos.

El padre o la madre aprovecha ese momento de contacto para centrarse y crear una sensación de presencia y conexión incondicionales, lo que tiene un efecto tranquilizador y sanador en el niño.

Como se deduce, debes convertir el tiempo que pasáis juntos en una actividad positiva y placentera para ambos, para que se convierta en una herramienta eficaz en la crianza de los hijos.

No esperes a que tu hijo tenga una crisis para probar un “time-in”. Haz «prácticas de time-in» cuando creas que a tu hijo le gustaría disfrutar de ese momento de conexión. Y cuando estés estresado, regálate un «time-in».

Recurre a la respiración profunda, a las afirmaciones o a cualquier cosa que te ayude a encontrar tu centro. Puedes imaginar que tu centro es como una esfera de luz que se expande para incluir a tu hijo en su resplandor.

Prueba diferentes lugares y formas de llevar a cabo el “tiempo de conexión”. La única forma «correcta» de hacerlo es aquella que os resulte más agradable a ti y a tu hijo. Céntrate en tu estado interior… La quietud. El arraigo. La presencia. La apertura. La conexión. La unidad.

Cuando todo salga bien, podrías decir: “¡Ha sido un ”time-in“ estupendo, ¿verdad?”. De este modo, tu hijo asociará la palabra «time-in» con sensaciones positivas.

Un ejemplo de registro de entrada

Un niño de dos años, que estaba jugando con arena en un parque, se enfada y le lanza una pala de juguete a otro niño pequeño que estaba cerca. Por suerte, nadie resulta herido, pero la madre del niño está, como es lógico, muy molesta.

Hasta hace poco habría reaccionado de forma negativa, diciéndole: “¡No se le tiran cosas a la gente!”, y dejándolo en el banquillo del parque para que se calmara. Pero ha estado practicando los «tiempos de reflexión» y ahora es capaz de controlar su reacción, sabiendo que un «tiempo de reflexión» le devolverá la paz interior y le permitirá obtener un mejor resultado a largo plazo.

Mientras se acerca a su hijo, intenta calmar en su interior la inquietud que le produce lo que puedan estar pensando los demás padres: “Lo que piensen no es asunto mío… pero al menos pueden ver que estoy haciendo algo al respecto”. Respira hondo y se lleva la mano al corazón, como si quisiera ponerlo en marcha.

A continuación, con ambos brazos en un gesto de invitación, se acerca a su hijo y le dice con cariño: “Ven, pasemos un rato juntos”.”

Si él se resiste a su invitación a tomarse un tiempo de calma, ella está dispuesta a hacer lo que sea necesario para evitar más agresiones. ¡Podría simplemente sentarse en el suelo entre los dos niños, de cara a su hijo, y comenzar su proceso de centrado allí mismo! Si él se pusiera como loco, quizá tuviera que sujetarlo físicamente y llevarlo a un lugar tranquilo. En cualquier caso, no calificaría su comportamiento como “incorrecto”; dejaría de lado toda culpa (incluida la autoculpa) y se mantendría centrada en el objetivo de restablecer la paz.

Pero hoy está segura de que él aceptará su invitación sin apenas resistencia, o ninguna, porque han estado practicando el «tiempo juntos» y sabe que a él le gusta. Se lo lleva lejos del caos del parque infantil hasta un árbol cercano que da sombra, donde se sienta en la hierba y lo acuna en su regazo.

No hace falta que ella le “enseñe” que su comportamiento fue inadecuado, porque sabe que él no se comporta así cuando está centrado. Lo único que él necesita saber es la importancia de estar centrado, y sus acciones se lo están enseñando.

Dado que él todavía toma el pecho, y que la lactancia siempre ha sido un momento de conexión para ambos, su ritual único para pasar tiempo juntos ha evolucionado hasta incluir la lactancia cuando él lo pide (cosa que hace). Mientras le da el pecho, ella también se conecta consigo misma imaginando que cada inspiración la llena de amor y paz, y que cada espiración libera el miedo y el estrés.

Con total tranquilidad, recuerda vívidamente algunas “experiencias cumbre” en las que se sintió profundamente conectada y llena de fuerza interior. “Ese poder está aquí mismo, ahora mismo, en mí y a mi alrededor, en abundancia”, afirma.

Se imagina la energía vital irradiando visiblemente de todo lo que la rodea: los árboles, el suelo, los pájaros, su hijo, ella misma. “Todo es energía… Todo y todos estamos conectados”, piensa.

Al poco rato, su hijo deja de mamar y se levanta para explorar los alrededores del árbol. Sin levantarse, ella se recuesta contra el árbol y empieza a pensar en las cosas por las que se siente agradecida y en lo que más valora de su hijo.

¡Han pasado menos de cinco minutos y su corazón rebosa de amor!

Ninguno de estos procesos internos son pasos “oficiales” de los «time-ins»; los eligió de entre muchas fuentes, o se los inventó, y se quedó con aquellos que mejor le hacían sentir centrada, presente, abierta, empoderada y conectada. Espera que la rutina evolucione a medida que su hijo crezca, y ha empezado a improvisar variaciones de los «time-ins» para resolver problemas que surgen con su hijo adolescente y también con su marido.

En ese momento, el niño de dos años mira a su madre, señala el parque infantil y dice: “¡Volvamos ya!”. Ella ve (y siente) que él también está ahora centrado y emocionalmente estable. Intuye que ese tiempo a solas le ha “recargado las pilas” y espera que eso le ayude a interactuar de forma más creativa a partir de ahora. Así que accede: “¡Sí, volvamos!”.”

Y todo va bien.