Enseñar a los niños a ser respetuosos
Los niños son como espejos: nos reflejan todo lo que decimos y hacemos. Hoy sabemos que el 95% de todo lo que aprenden los niños lo aprenden a partir de lo que ven en los demás.
Solo el 5% de todo lo que aprenden proviene de la enseñanza directa. Los seres humanos somos como grabadoras. Cada palabra que oímos, cada experiencia que vivimos, queda grabada de forma permanente en nuestro subconsciente. Cada vez que los adultos hablamos, servimos de modelo a los niños que están a nuestro alrededor. Lo que decimos es lo que enseñamos. Los niños graban cada palabra que les decimos o que decimos delante de ellos. El idioma que los niños oyen mientras crecen es el idioma que hablarán.
A menudo cometemos el error de pensar que, como los niños son más pequeños que nosotros y tienen menos información y experiencia que nosotros, no experimentan los mismos sentimientos que nosotros. Pero sí los experimentan. El mismo tipo de trato que nos avergonzaría, humillaría o haría daño a nosotros, avergüenza, humilla y hace daño a los niños. Cuando los seres humanos sufren un daño emocional, nuestro pensamiento se bloquea. Cuando nuestro pensamiento se bloquea, no podemos aprender; solo podemos asimilar. Cuando los adultos intentan “enseñar” a los niños criticándolos, sermoneándolos, avergonzándolos, ridiculizándolos, dándoles órdenes, gritándoles, amenazándolos y pegándoles, bloquean el pensamiento de los niños, de modo que estos no pueden aprender lo que el adulto pretendía enseñarles; solo pueden asimilar lo que se les muestra como ejemplo.
La crítica más habitual que oigo sobre los jóvenes hoy en día es: “No tratan a nadie ni a nada con respeto”. Irónicamente, los adultos a menudo intentan enseñar a los niños a ser respetuosos tratándolos de forma irrespetuosa. Los niños aprenden el respeto o la falta de respeto a partir de cómo los tratamos y de cómo nos tratamos entre nosotros. Cuando los niños viven rodeados de falta de respeto, aprenden a ser irrespetuosos. Solo podemos enseñar el respeto con el ejemplo: tratándonos unos a otros con respeto y brindando a los niños el mismo respeto que esperamos recibir.
Dado que a los niños se les ha tratado durante mucho tiempo como ciudadanos de segunda clase, como “inferiores”, la mayoría de los adultos llevamos dentro “grabaciones” de la falta de respeto que recibimos cuando éramos niños. Cuando el comportamiento de los niños nos pone a prueba, se activa el botón de reproducción de esas grabaciones y nos encontramos diciendo exactamente lo mismo que nos decían a nosotros de pequeños. ¿Qué padre o madre no ha oído salir de su propia boca las palabras de sus padres? La mayoría de las respuestas irrespetuosas son tan automáticas que ya las hemos dicho antes incluso de darnos cuenta de lo que hemos dicho.
Aprender a tratar a los niños con respeto requiere un cambio de actitud que solo puede provenir de un cambio profundo en nuestra forma de ver a los niños y de definir el respeto. Los niños nacen con dignidad humana. Tratar a una persona con respeto es reconocer y preservar su dignidad humana. Tratar a una persona sin respeto es atentar contra su dignidad humana.
Tratar a los niños sin respeto es como recurrir al castigo físico como método disciplinario; solo “funciona” mientras seamos más grandes que ellos. Todo adulto que quiera que se le trate con respeto debe tratar a los niños con respeto. Tanto si los niños crecen bajo nuestro techo como si no, viven en el mismo mundo que nosotros y su comportamiento influye en nuestras vidas. Tal y como tratemos al niño, así tratará él al mundo.
¿Cómo podemos esperar que los niños comprendan y pongan en práctica la Regla de Oro si los tratamos con menos respeto del que mostramos a nuestros compañeros? Al decir que los niños merecen el mismo respeto que mostraríamos a nuestros amigos, no estoy diciendo que debamos tratarlos como a adultos ni que nunca debamos enfadarnos. Lo que digo es que no hay nada que tengamos que decirle a un niño que debamos decirlo de forma irrespetuosa.
Gritar “Estoy enfadado, no me gusta este comportamiento” no es una falta de respeto; lo que sí lo es es gritar a los niños, menospreciarlos, avergonzarlos y humillarlos. Si nos preguntamos si algo que le hemos dicho a un niño es una falta de respeto, podemos preguntarnos: “¿Le diría esas palabras, con ese tono de voz, a un buen amigo mío?”. Si la respuesta es no, probablemente haya sido una falta de respeto. Cuando damos ejemplo de falta de respeto, debemos dar ejemplo también al pedir perdón.
Si realmente queremos enseñar respeto a los niños, debemos poner de manifiesto, reconocer e intentar eliminar todas las formas en las que damos ejemplo de falta de respeto. Aunque no mostremos comportamientos descaradamente irrespetuosos, como criticar, sermonear, avergonzar, ridiculizar, dar órdenes, gritar, amenazar o pegar, hay muchas cosas que hacemos y decimos a los niños que se han dicho y hecho durante tanto tiempo que ni siquiera somos conscientes de que son irrespetuosas. Sin embargo, si nos dijeran o nos hicieran esas mismas cosas a nosotros, las identificaríamos como faltas de respeto.
En mi clase sobre crianza, dedicada a tratar a los niños con respeto, leímos un artículo brillante de Erma Bombeck titulado “Trata a los amigos y a los niños igual”. En él, ella imagina que invita a unos amigos a cenar y les dice todas esas cosas que la mayoría de nosotros oímos de pequeños y que, por eso, acabamos diciéndoselas a los niños. “Cierra la puerta. ¿Acaso naciste en un establo?”. “No he estado todo el día trabajando frente a los fogones para que picotees como un pájaro”. “Siéntate derecho o tu columna vertebral crecerá así”. La mayoría de los padres se parten de risa al imaginarse hablando así a sus amigos, y luego se dan cuenta de que es igual de irrespetuoso decir esas cosas a los niños.
No les decimos a nuestros amigos “¿Qué se dice?” o “¿Cuál es la palabra mágica?”, pero los niños lo oyen constantemente. Si esperamos que los niños digan siempre «por favor» y «gracias», debemos decirles siempre «por favor» y «gracias» a ellos y entre nosotros; de lo contrario, les estamos enseñando que a veces hay que decirlo y otras veces no. Los niños imitan lo que hacemos. Si esperamos que los niños tengan buenos modales, que compartan, que se disculpen, que sean honestos, amables, respetuosos y cariñosos, debemos hacer y ser esas cosas para que tengan ese modelo que imitar.
Los niños imitan a sus padres, familiares, amigos, cuidadores, profesores y lo que ven en la televisión. Cuanto más salgan los niños al mundo, a más modelos de conducta estarán expuestos. Aunque no podemos evitar que los niños vean modelos de comportamiento que no queremos que imiten, sí podemos ser más selectivos con los modelos a los que los exponemos, especialmente en la televisión. Dado que los padres son los principales modelos de conducta en los primeros años, debemos esforzarnos por dar ejemplo del comportamiento que esperamos de ellos y abstenernos de mostrarlos comportamientos que no queremos ver en ellos.
La sabiduría ancestral de que “lo que se siembra, se cosecha” y “como siembres, así cosecharás” se aplica a la forma en que educamos a los niños. Pasar de un método de enseñanza irrespetuoso, basado en las críticas, los sermones y las órdenes, a educar a los niños mediante un ejemplo consciente e intencionado requiere tiempo, práctica y la voluntad de analizar y, en ocasiones, modificar nuestro propio comportamiento. Gandhi dijo: “Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver en el mundo”. Joseph Chilton Pearce dijo: “Debemos convertirnos en las personas que queremos que sean nuestros hijos”.”
La mayoría de las cosas irrespetuosas que decimos y hacemos a los niños ni siquiera son intencionadas. Nuestras viejas “grabaciones” simplemente se reproducen automáticamente cuando nos sacan de quicio. Aprender a enseñar el respeto dando ejemplo de forma intencionada es sencillo; lo difícil es desaprender las viejas costumbres. Cuando un niño no se comporta como esperamos, debemos preguntarnos: “¿Estoy dando ejemplo del comportamiento que espero de mi hijo?”. Cuando un niño se comporta de una forma que no nos gusta, debemos preguntarnos: “¿Estoy dando ejemplo de ese comportamiento?”. Si podemos responder con sinceridad “No”, entonces hay algo más que está provocando ese comportamiento.
Podemos entrenarnos para parar y pensar antes de hablar, y recordar que todo lo que digamos quedará grabado y será imitado. Podemos detener, o al menos interrumpir, esos viejos patrones de comportamiento y dar ejemplo de forma intencionada del tipo de comportamiento que esperamos y aceptaremos de nuestros hijos. Cuando tratamos a los niños con el mismo respeto que esperamos recibir, les enseñamos a respetar. La forma en que los tratamos es lo que les enseñamos.
