El chico del avión

La mayoría de la gente da por hecho que, si te gusta estar rodeado de gente, si eres sociable, encantador y extrovertido, debes de ser extrovertido. Sin embargo, según la definición estricta, un extrovertido obtiene su energía al estar con gente, mientras que un introvertido recarga las pilas estando en relativa soledad. Aunque me siento cómodo con casi cualquier persona en cualquier situación, ser introvertido significa que no puedo aguantar mucho tiempo así. Puedo sentirme abrumado rápidamente y necesito alejarme un rato para recargar las pilas.

Cuando trabajaba en el mundo empresarial y viajaba con frecuencia, esto me resultaba realmente difícil. Cuando viajas por negocios, se espera que, básicamente, nada más bajar del avión, te dirijas a la oficina y te pongas manos a la obra de inmediato. Como soy introvertido y mis viajes de negocios siempre implicaban relacionarme con gente, desarrollé una actitud un tanto antisocial mientras viajaba. No establezco contacto visual con el personal de seguridad, no bromeo con los taxistas, no sonrío a las mujeres guapas (aunque suelo sonreír a los niños) y nunca, nunca, nunca hablo con desconocidos en el avión.

Excepto un día en otoño de 2010, cuando viajé a Boston para asistir a la Conferencia de Educación No Escolarizada del Noreste.

Por alguna razón, a pesar de que estaba leyendo y llevaba puestos los auriculares, el señor que estaba a mi lado decidió entablar conversación. Era obviamente algún tipo de hombre de negocios, vestido con pantalones caqui y una camisa de vestir abotonada, con su chaqueta azul, su maletín, su ordenador portátil y un ejemplar de *Harvard Business Review* con pasajes subrayados y marcados con separadores en los lugares adecuados. Supongo que podría haberlo ignorado, y quizá debería haberlo hecho. Pero también pensé que si charlaba un rato y me mostraba lo suficientemente inaccesible, quizá me dejara en paz.

Sus preguntas empezaron de forma suave y me las apañé bastante bien durante la conversación hasta que me preguntó por qué iba a Boston:

Jeff: “Voy a dar una charla en una conferencia”. Un tipo cualquiera del mundo de los negocios, mirándome fijamente la cara sin afeitar, los pantalones cortos y la sudadera: “Eh… ¿qué tipo de conferencia?”.”

J: “Es una conferencia sobre crianza, centrada en la educación”.”

RBG, mirando por encima de las gafas y volviéndose hacia mí: “¿Qué, como una conferencia sobre educación pública? ¿Preparación para la universidad o algo así?”.”

J: “No, en realidad se centra en la educación en casa”.”

RBG, aparentemente intrigada: “Entonces, ¿vas a presentar un plan de estudios o algo así?”

Vaya, vaya. El punto de inflexión. Allá vamos.

J: “No. En realidad, se trata del ”unschooling»».”

RBG, aparentemente consternada: “¿Qué demonios es el ”unschooling"?»

En ese momento, me arrepentía sinceramente de todas mis decisiones: haberle respondido, haber elegido ese asiento, haber subido a ese avión y haber hecho ese viaje. Aunque he tenido esta discusión muchas, muchas veces, suelo ser lo suficientemente inteligente como para evitarla cuando estoy en un espacio reducido a siete millas de altura, de donde no puedo escapar. Pero dejé eso a un lado y le solté mi mejor discurso sobre el aprendizaje dirigido por los niños, la crianza consciente, vivir en libertad, el fracaso de los colegios públicos, «¿acaso no quieres a tus hijos?», y «no funcionará para todo el mundo, pero a nosotros nos funciona». En mi humilde opinión, fue brillante. RBG me hizo algunas preguntas sobre los planes de estudios, la universidad, las normas y el control, y luego declaró:

“Ni se me pasaría por la cabeza hacer algo así”.”

J: “¿En serio? ¿Y por qué no?”

RBG: “Bueno, porque quiero que mis hijos vayan al colegio”.”

J: “¿Por qué?”

RBG: “Para que puedan aprender lo que tienen que aprender y así sacar buenas notas en los exámenes SAT”.”

J: “¿Por qué es eso importante?”

Y así seguimos sin parar. RBG repasó la cronología de la vida de sus hijos: buenas notas, las asignaturas adecuadas, los exámenes SAT, la universidad, el trabajo, el matrimonio, la casa, los hijos y la jubilación, esbozando todas las cosas que tenían que suceder para que sus hijos triunfaran en la vida. En circunstancias normales, le habría dicho “Me alegro por ti”, me habría excusado para ir al baño y me habría alejado un rato, con la esperanza de que se olvidara de mí. Pero había algo en este hombre que me resultaba muy familiar —algo en él que me hacía pensar que yo había estado en su lugar no hacía mucho tiempo— que me llevó a tener una reacción muy diferente. Le hice una pregunta.

“Estás definiendo el éxito en términos económicos y materiales, considerando que la universidad es imprescindible para alcanzar el éxito y que las buenas notas son imprescindibles para acceder a ella. ¿Te gusta esa definición? Si no es así, ¿cómo definirías el éxito en un mundo ideal?”

Hizo una larga pausa. Varias veces empezó a hablar, pero luego dudó, mirando por la ventana o bajando la vista hacia sus zapatos. Casi podía ver cómo le daba vueltas a la cabeza mientras se debatía con una pregunta que es fundamental para nuestra felicidad, pero que rara vez, por no decir nunca, se plantea. Al final, empezó a hablar.

RBG: “Me gustaría que el éxito se midiera por lo feliz que fuera, por cómo empleara mi tiempo, por mis valores, intereses y pasiones. Descartaría la idea de que necesitamos el sueño americano y, probablemente, redefiniría ese sueño por completo”.”

J, intuyendo una oportunidad: “Según esa definición, ¿tú tienes éxito?”

RBG, con aire melancólico: “Por supuesto que no. No me educaron así”.”

J: “Vale. ¿Y cómo estás criando a tus hijos?”

RBG: “Vaya… supongo que es por cómo me educaron”.”

J: “¿Por qué?”

RBG: “Bueno, supongo que nunca me lo había planteado de verdad”. Me entraron ganas de darle un abrazo al pobre chico. Estaba claro que se había encontrado con más de lo que esperaba y que tenía algunas cosas en las que pensar.

Pero el quid de esta historia no es, en realidad, el futuro a largo plazo de RBG. La cuestión es que muchos padres nunca reflexionan de verdad sobre las decisiones que toman en la crianza de sus hijos. No siempre se detienen a pensar qué significa el éxito, qué es necesario y qué es arbitrario. Piensan en restricciones y obstáculos en lugar de en alternativas y posibilidades. Se centran en cómo eran las cosas o en cómo deberían ser, no en cómo son o en cómo podrían ser. Dejan pasar momentos clave en los que podrían interactuar con sus hijos, pero no lo hacen. Los momentos se convierten en minutos, horas, días… y ya te haces una idea.

En resumen, no ejercen la crianza de forma consciente. Lo hacen en piloto automático.

Cuando estás soltero, llevar una vida en piloto automático puede ser lamentable, pero no suele ser trágico. Cuando estás casado, llevar una vida en piloto automático probablemente generará algunos problemas a largo plazo que pueden resultar difíciles de superar. Pero llevar una vida en piloto automático cuando eres padre o madre puede ser francamente destructivo.

Ser padre o madre es, sin lugar a dudas, lo más difícil que harás en tu vida. Da miedo, es angustioso, fascinante y emocionante. Requiere muchas horas, una paciencia hercúlea, confianza y miles de otras habilidades y cualidades que nuestros hijos merecen y exigen. Por ello, exige —exige— que hagamos mucho más que limitarnos a seguir la rutina, marcar cada hito y centrarnos en los logros. Nos exige pensar con la cabeza, actuar con el corazón, cuestionar, aprender, escuchar y vivir el momento siempre que sea posible.

Independientemente de nuestras filosofías sobre la crianza o la educación —se practique o no la “unschooling”, la crianza con apego o cualquier otra ideología de crianza—, ser padres solo requiere realmente una cosa. Requiere que reflexionemos sobre nuestras decisiones y el impacto que estas tienen en nuestra relación con nuestros hijos, así como en su futuro. Requiere que criemos a nuestros hijos de forma consciente, decidida y reflexiva. Y, independientemente de las decisiones que tomemos, ser padres nos exige «pensarlo bien».”