Comentarios espontáneos: un extracto de «Mensajes ocultos: lo que nuestras palabras y acciones realmente les transmiten a nuestros hijos»

Es una aflicción curiosa: la tendencia a hablar de los propios hijos de la forma más brutalmente sincera e hiriente, sin darse cuenta de que los queridos destinatarios de esos comentarios ofensivos están escuchando cada palabra. En este momento, quizá te estés diciendo a ti mismo: “A mí nunca me pasa eso”. Quizá sí. Quizá no. Pero creo que hay muchas posibilidades de que te veas reflejado en al menos uno de los siguientes ejemplos.

Mientras descarga un carrito lleno de Cheerios, macarrones con queso y perritos calientes en la caja del supermercado, una madre agobiada charla animadamente con la cajera. “…Solo queda una semana para las vacaciones de verano, y entonces los niños estarán en casa todo el día. ¡Ya puedo oír las peleas y los lloriqueos! ¡No sé cómo voy a conseguir sobrevivir a los próximos meses! ¿Quieres comprar dos niños, baratos?‘ La cajera se ríe y niega con la cabeza: ”¡Oh, no, gracias, ya tengo los míos! ¡Sé perfectamente a qué te refieres! ¡Yo ya estoy esperando a que llegue el próximo septiembre!“. En su charla aparentemente inocente y desenfadada, ninguna de las dos se da cuenta de que los dos hijos de la compradora están justo a su lado, escuchando en silencio cada palabra hiriente. Ninguna de las dos se fija en un par de ojitos que miran hacia abajo con discreción, ni en una pequeña tos nerviosa.

Imagina la situación de Amir cuando entra por la puerta tras otro agotador día de trabajo. Sus hijos, alegres y ilusionados, corren hacia papá, pero mamá lo ve llegar justo antes de que tengan oportunidad de abalanzarse sobre él. Y comienza la sesión diaria de quejas. “Me alegro TANTO de que estés en casa. Necesito cinco minutos de paz y tranquilidad. ¡Estos niños me han vuelto loca todo el día! Abdi y Sheida han estado como animales salvajes. Se estaban peleando en el salón y han tirado la maceta del helecho. Aria se ha portado como una niña de dos años: montando rabietas por cualquier tontería. La lavadora se ha vuelto a estropear y tengo cuatro pilas de ropa sucia de los niños amontonadas en el lavadero…’. En silencio y sin que nadie se dé cuenta, tres niños desanimados se retiran al fondo del salón y encienden la tele.

Luego está Megan, hablando por teléfono con su mejor amiga. Como de costumbre, la conversación gira en torno a los problemas cotidianos con sus hijos. Megan cuenta con tono dramático lo mucho que se enfadó con Kyle esta mañana en el partido de béisbol. “¡Me dio tanta vergüenza!”, se queja. “Kyle falló un lanzamiento, dio una patada en el suelo como un niño pequeño y tiró el casco al suelo. ¡Parecería que tiene cinco años en lugar de quince!”. Se rió entre dientes. “Creo que las hormonas de la adolescencia están tomando el control”. Mientras tanto, dicho adolescente está a solo unos pies de distancia, fingiendo hacer los deberes, pero en realidad sufriendo la vergüenza de escuchar a su madre hablar de su dolor muy real como si fuera una gran broma.

Conozco a muchos padres que caen en el tipo de conversación desafortunada que mantuvieron una madre y un padre que se me acercaron tras una reciente charla sobre crianza. Estaban ansiosos por hablar conmigo y se quejaban de los últimos problemas de comportamiento de su hija de tres años. “Molly se había portado muy bien hasta hace poco. Es como si hubiéramos entrado en la etapa de los dos años terribles un poco tarde. Ya no es nada divertida. No para de gritarnos ‘¡No!’ y no escucha ni una palabra de lo que le decimos. Hemos intentado ser pacientes, ¡pero nos ha llevado al límite!” Bajo la mirada y veo a una niña de tres años (¿Molly, quizás?) aferrada con fuerza a la pierna de su padre. Pero solo tiene tres años, no entiende lo que están diciendo, esto no podría hacerle ningún daño.

Pero solo tiene tres años, no entiende lo que dicen, es imposible que eso le haga daño.

O eso creemos.

El mensaje oculto

“Puedo hablar de ti todo lo que quiera, y como solo eres un niño, de todos modos no escuchas lo que digo. No mereces el mismo respeto que le daría a otro adulto. Además, esto es lo que REALMENTE pienso de ti, y no me importan tus sentimientos: solo eres un niño, así que tus sentimientos no importan”.”

Piénsalo

Si no te crees que tus hijos escuchen tus comentarios espontáneos, prueba esto: mientras charlas con un amigo o con tu pareja, suelta una pregunta de forma espontánea en medio de la conversación. Algo como: “¿Crees que deberíamos reunir a los niños y llevarlos a tomar un helado?”. Prepárate para subirte al coche en cuanto oigas el coro de “¡Sí!” que vendrá de todos los rincones de la casa.

Los niños no siempre reaccionan de forma visible ante lo que oyen. Sin embargo, si pudieras ver dentro de sus corazones, encontrarías un registro de cada palabra descuidada, cada acción irreflexiva, cada risa de los adultos, que aquí, en el lugar más tierno y vulnerable, no les pareció tan gracioso. Aquí encontrarías también un significado importante —y, a menudo, inapropiado— asociado a estos productos de la observación infantil. Los niños atraviesan con dificultad el proceso de crecer y, por el camino, se preguntan quiénes son y qué significado tienen para este mundo y para sus padres. Las palabras contundentes de un padre o una madre, junto con la multitud de otros comentarios, gestos y acciones, ayudan al niño a formarse una imagen de quién es realmente y de lo importante que es en este mundo. ¡Qué trágico sería para ese niño que, a pesar de lo que realmente sentimos, esa imagen no fuera la obra maestra que imaginamos!

Cambios que puedes hacer

Dada la enorme importancia de tus palabras, lo más sensato es elegirlas con cuidado. A partir de ahora, si tu hijo está al alcance del oído, da por hecho que puede estar escuchando, y no digas nada sobre él que no le dirías a él mismo.

Si te ves reflejado en los ejemplos anteriores, no eres diferente a la mayoría de los padres. Pero eso no significa que no debas dejar de comportarte así. Un cambio tan sencillo podría tener un impacto muy positivo en la vida de tus hijos. Cuando hables de tus hijos —y seamos sinceros, son uno de nuestros temas favoritos—, presta atención a cómo suenan esas palabras desde el punto de vista de tu hijo. Si crees que lo que estás diciendo, o lo que estás a punto de decir, puede interpretarse como algo hiriente o vergonzoso, detente. Habla de otra cosa.

Si no estás seguro de si lo que estás diciendo tiene un impacto negativo o no, pregúntate cómo te sentirías si oyeras a alguien hablar de ti con esas mismas palabras. O quizá puedas preguntarte: “Si estuviera hablando de mi jefe, mi pareja o mi mejor amigo con otra persona, y el destinatario de mis comentarios estuviera escuchando, ¿diría alguna vez algo así?”. Si tu respuesta es una risa avergonzada, entonces detente a mitad de la frase y reformula tus comentarios de una manera más positiva, si los consideras absolutamente imprescindibles para la conversación.

Mejor aún, busca algo brillante y maravilloso que decir sobre tu hijo, y asegúrate de que lo oiga. Ese tipo de “comentario espontáneo” puede aportar a tus hijos beneficios que mejorarán su vida. Puede ayudarles a forjarse una visión más maravillosa de sí mismos: una imagen que puedan llevar consigo durante el resto de sus vidas.

(Extracto reproducido con permiso de *Mensajes ocultos: lo que nuestras palabras y acciones realmente les dicen a nuestros hijos*, de Elizabeth Pantley, copyright 2001, NTC/Contemporary Publishing Group Inc.)