Caminos hacia una crianza basada en la confianza en nuestros días
En las últimas décadas, diversas tendencias sociales se han combinado para reducir la crianza basada en la confianza, fomentar una crianza directiva y protectora, y mermar la libertad de los niños. Entre ellas se incluyen el deterioro de los barrios y la desaparición de los grupos de juego al aire libre de los niños; la escasa experiencia que la mayoría de las personas tienen con los niños antes de convertirse en padres; las percepciones exageradas de los peligros que se originan en los medios de comunicación; la creciente incertidumbre sobre el futuro y la creencia errónea de los padres de que pueden proteger el futuro de sus hijos mediante controles más estrictos; el continuo aumento del poder de los colegios para interferir en la vida de los niños y de las familias, incluso fuera del horario escolar; y el auge de un modelo pedagógico de crianza, en el que la crianza se interpreta como enseñanza o como la imposición de un aprendizaje similar al escolar, y la vida familiar se convierte en una sucesión de lecciones en lugar de en vida. Otras tendencias que contribuyen a ello son la disminución del tamaño de las familias, que permite a los padres dedicar demasiada atención a cada hijo, y el uso de la televisión como ’niñera», lo que mantiene a los niños en casa.
La necesidad de libertad
La merma de la libertad de los niños es un grave problema social. En mi opinión, es la responsable del drástico aumento de la depresión y el suicidio infantiles. Las personas de todas las edades anhelan la libertad y sufren cuando se les priva de ella. Como sociedad, hemos llegado a comprender este principio tal y como se aplica a los adultos, pero preferimos esconder la cabeza bajo el ala antes que afrontar la evidencia de que los niños también necesitan libertad para sentirse felices y crecer de forma saludable. Si los niños tuvieran poder, se levantarían en protesta para forzar la situación, tal y como han hecho los afroamericanos, las mujeres y los homosexuales tanto en nuestro pasado reciente como en el presente. Pero no tienen poder.
Imagina que eres un padre o una madre que acepta la idea de que los niños necesitan libertad para ser felices y crecer. ¿Cómo puedes, a pesar de todas las presiones sociales que se te oponen, convertirte en un padre o una madre más confiado y conceder más libertad a tus hijos? Aquí tienes seis sugerencias. Las tres primeras te ayudan a reestructurar tus propios pensamientos y hábitos, y el resto tienen que ver con proporcionar un entorno saludable a tus hijos.
Empieza por reflexionar sobre tus propios valores: ¿qué es una buena vida?
El primer paso para ejercer una crianza basada en la confianza consiste en analizar tus propios valores y reflexionar sobre cómo podrían aplicarse a tus hijos y a la relación que mantienes con ellos. ¿Valoras la libertad, la responsabilidad personal, la iniciativa propia, la asertividad, la honestidad, la integridad y la preocupación por el bienestar de los demás? Si estos valores ocupan un lugar destacado en tu sistema de valores y representan características que te gustaría ver en tus hijos, entonces querrás ser un padre o una madre que fomente la confianza. Ninguno de estos valores se puede enseñar como una asignatura escolar. Se adquieren o se pierden a través de las experiencias de la vida cotidiana que los refuerzan o los reprimen.
Puedes ayudar a tus hijos a desarrollar estos valores viviéndolos tú mismo y aplicándolos en tu relación con ellos. La confianza fomenta la honradez. El control, las intromisiones y los sermones fomentan el engaño. La dirección continua por parte de los demás impide que los niños experimenten la libertad y adquieran los rasgos de la responsabilidad personal y la iniciativa propia. Las pruebas continuas y las competiciones a las que se ve obligados a participar a los niños en el colegio y en otros entornos dirigidos por adultos fomentan un enfoque defensivo de la vida y reducen las oportunidades de practicar la honestidad, la asertividad y la verdadera preocupación por los demás.
Deja de pensar que puedes decidir el futuro de tu hijo o que eres responsable de él.
Si valoras la libertad y la responsabilidad personal, debes respetar el derecho de tus hijos a trazar su propio camino en la vida. Tus ambiciones no pueden ser las suyas, ni viceversa. La capacidad de trazar el propio camino en la vida comienza en la infancia, no a los 18, 21 o 35 años. Para aprender a ser responsables, los niños deben aprender a tomar sus propias decisiones a lo largo de cada día, cada semana y cada año; y solo pueden aprenderlo practicándolo.
Todos los padres cariñosos y atentos se preocupan por el futuro de sus hijos, por lo que puede resultar difícil no intentar controlar ese futuro. Pero intentar controlarlo es contraproducente. Cuando intentamos determinar el destino de nuestros hijos, les privamos de la oportunidad de hacerse cargo de él. Cuando intentamos guiar a nuestros hijos a través de los laberintos diarios y semanales de la vida, les privamos de la oportunidad de practicar cómo orientarse por sí mismos. Cuando les ofrecemos un montón de consejos no solicitados, reducimos la probabilidad de que nos pidan consejo cuando realmente lo quieran y lo necesiten.
Para aprender a ser un padre o una madre que confía en su hijo o hija, quizá tengas que recordarte a ti mismo con frecuencia que tú no eres tu hijo o hija y que tu hijo o hija no es tú. Tú eres simplemente parte del sustrato ambiental que tu hijo o hija utiliza para forjarse a sí mismo o a sí misma. El destino de tu hijo o hija es ir más allá de tu mundo, hacia un mundo que quizá tú no comprendas. No puedes controlar ese avance, y le haces un flaco favor a tu hijo o hija si lo impides. Que tu hijo o hija tenga éxito o fracase depende de él o ella, no de ti; y la medida del éxito o del fracaso es la de tu hijo o hija, no la tuya. El mundo está lleno de abogados, médicos y ejecutivos de empresa infelices; muchos empleados de oficina y conserjes son felices, se sienten realizados y son personas decentes. El éxito profesional no es sinónimo de éxito en la vida. Se puede ser feliz o infeliz en cualquier profesión; un factor que importa es hasta qué punto crees que tu vida te pertenece. Son verdades obvias. Puede que incluso suenen a tópico. Pero demasiada gente las olvida a la hora de criar a sus hijos.
Resiste la tentación de estar en contacto constante con tu hijo, de controlar sus actividades y su aprendizaje, o de preguntarle por los detalles de su día a día..
En esta era de la tecnología moderna, resulta fácil y tentador controlar cada uno de los movimientos de tu hijo. Puedes observarlo a través de cámaras ocultas; puedes rastrear las páginas web que visita; puedes insistir en que te informe periódicamente, a través del móvil, de su paradero y sus actividades; incluso puedes instalar un dispositivo de posicionamiento global que te permita saber con certeza dónde se encuentra tu hijo en todo momento, tal y como se hace con los presos. Quizá incluso justifiques ese control convenciéndote a ti mismo de que así le demuestras a tu hijo que te preocupas por él. Pero, ¿te gustaría que te vigilaran constantemente? ¿Cómo te sentirías si alguien —quizá tu querido marido o tu querida mujer— estuviera observando, grabando y evaluando todas tus actividades privadas? El mensaje que realmente transmite ese control es, siempre: “No confío en ti”.”
Pero no hace falta recurrir a la tecnología moderna para poner de manifiesto esa falta de confianza. El método tradicional de preguntar constantemente y con detalle también sirve. Un padre o una madre que confía en su hijo no le pide informes detallados —ni al niño ni a nadie más— sobre esas horas que el niño pasa lejos de su mirada directa. Todo el mundo tiene derecho a la intimidad, a tener secretos y a la oportunidad de experimentar sin ser juzgado. Las preguntas que vulneran la intimidad solo fomentan la falta de honestidad.
Múdate a un barrio en el que los niños de todas las edades jueguen libremente al aire libre y en el que tanto los padres como los niños se conozcan entre sí..
Como padre o madre que confía en sus hijos, tienes algunas responsabilidades importantes con respecto a ellos. No puedes llevar el timón del barco de tu hijo, ni siquiera enseñarle muchas habilidades de navegación, pero sí puedes proporcionarle —y de hecho lo haces— el estanque en el que tu hijo aprende a navegar. Ese estanque es el barrio en el que decides vivir. Los agentes inmobiliarios nos dicen que la principal preocupación de las familias jóvenes a la hora de buscar su primera vivienda es la calidad de la escuela pública local, que suele medirse en función de las puntuaciones obtenidas en las pruebas estandarizadas y del porcentaje de alumnos que acceden a la universidad. Pero si eres un padre o una madre que confía en sus hijos, esa no será tu principal preocupación. Te preocupará mucho más la calidad del barrio.
Para que los niños puedan explorar y jugar libremente, deben disponer de lugares seguros y acogedores donde hacerlo. Un barrio con casas enormes y jardines amplios, pero en el que no haya niños jugando en grupo al aire libre, no es un buen barrio para tu hijo. Busca un barrio en el que se vea a niños de todas las edades relacionándose, jugando y explorando sin la supervisión directa de un adulto. Tu hijo querrá unirse a ellos y aprenderá de ellos. La unión hace la fuerza. Cuantos más niños haya, y cuanto mayor sea el rango de edades de los que juegan juntos, más seguro y acogedor resultará para cualquier niño jugar al aire libre. A menudo encontrarás esto en barrios donde las casas no son lujosas, donde la mayoría de la gente no es rica, donde se da menos importancia al rendimiento escolar y donde los niños juegan en espacios compartidos en lugar de en sus propios jardines privados.
Busca también un barrio en el que los propios padres pasen algo de tiempo al aire libre y conozcan a otros padres y a los hijos de estos. Conocer a los vecinos es la mejor forma de asegurarte de la seguridad del barrio y de informarte sobre cualquier peligro real que pueda existir. Las redes de amistad entre padres también ofrecen oportunidades para que estos compartan sentido común y observaciones sobre los niños, amplíen sus conocimientos sobre el desarrollo infantil y, de este modo, aprendan a confiar más en sus propios hijos. Además, otros adultos que conocen a tus hijos y a quienes tus hijos conocen se convierten en personas a las que tus hijos pueden tomar como modelos adicionales de la vida adulta. Por muy maravillosos que seáis tú y tu pareja (si la tienes), tus hijos necesitan conocer también a otros adultos, en situaciones de la vida real, para desarrollar su concepto de la vida adulta y hacerse una idea de los posibles caminos que pueden seguir en la vida.
Colabora con otros padres de tu barrio para crear espacios seguros donde los niños puedan reunirse y jugar por su cuenta.
Hoy en día es difícil encontrar barrios con las cualidades que acabo de describir y, por motivos económicos o de otro tipo, es posible que no puedas mudarte a un lugar así, aunque lo encontraras. Por eso, quizá tengas que crear un barrio allí donde vives actualmente. Podrías empezar tomando la iniciativa de conocer a otros padres de tu barrio y reunirlos para hablar de preocupaciones comunes. La mayoría de los padres aprovecharán sin dudarlo una oportunidad así, pero alguien tiene que dar el primer paso. Eso, por sí solo, puede fomentar las amistades entre las familias, lo que se trasladará a las amistades de los niños y a que jueguen más al aire libre.
También podrías colaborar con otros padres para habilitar zonas de juego locales y establecer algún tipo de sistema de turnos para la supervisión de las mismas, si consideras que la presencia de un adulto es necesaria por motivos de seguridad. A medida que más niños salgan a jugar y que el rango de edades de los niños que juegan juntos sea cada vez mayor, es posible que llegues a la conclusión de que la presencia de un adulto no siempre es necesaria. Quizás tengas que ir paso a paso.
Recuerda que, como padre o madre que confía en sus hijos, no te reúnes con otros padres para organizar “quedadas para jugar” para tus hijos; te reúnes con ellos para crear un barrio en el que los niños puedan hacer sus propios amigos y jugar libremente como ellos elijan. También es posible que acabes organizando salidas conjuntas, vacaciones o acampadas con otras familias, en lugares donde tus hijos puedan jugar con otros con relativa libertad respecto a ti, mientras tú disfrutas de la compañía de otros adultos.
Cuando era estudiante universitario en la ciudad de Nueva York, trabajé como “supervisor” en un lugar llamado Clinton Youth Center. Lo habían creado la YMCA y la YWCA como una alternativa gratuita para los jóvenes que no podían permitirse la “verdadera” Y. Estaba situado en un edificio deteriorado, en un barrio que la mayoría de la gente de clase media calificaría de barrio marginal, pero era un refugio para los jóvenes locales de todas las edades. Había un gimnasio, todo tipo de material artístico de segunda mano y salas donde los niños podían simplemente pasar el rato. Los niños y adolescentes también jugaban en la calle, justo delante del edificio, que resultaba segura gracias a que eran muchos. En cualquier momento después del colegio, solía haber solo dos adultos presentes (el supervisor principal y yo, y yo solo tenía 19 años cuando empecé en el trabajo), y podía haber hasta 200 niños. Nos llamaban “supervisores”, pero supervisábamos muy poco. Solo estábamos allí para ocuparnos de las emergencias y para hacer amistad con los niños que querían hablar con nosotros. A veces llevaba a un grupo de niños pequeños a Central Park para visitar el zoológico o para que jugaran en un prado en lugar de en la calle.
Los niños que acudían al centro —casi todos ellos procedentes de lo que se denomina hogares desfavorecidos— se comportaban de manera ejemplar. Se organizaban por sí mismos y se cuidaban unos a otros. La libertad y la convivencia entre diferentes edades fueron fundamentales para el éxito de esta institución. Los niños mayores adquirían un sentido de la responsabilidad a través de su interacción con los más pequeños, y estos últimos aprendían muchas habilidades observando y jugando con los mayores. Incluso se podía ver a los niños mayores ayudando a los más pequeños con los deberes, no porque ningún adulto les hubiera encargado que hicieran de tutores, sino simplemente porque les gustaba mucho ayudar.
(También tuve otro trabajo cuando estaba en la universidad, como “compañero de juegos” de un pequeño grupo de chicos ricos, todos de la misma edad, que vivían en el East Side. En marcado contraste con los chicos del Centro Juvenil Clinton, esos chicos eran unos mocosos. Dejé ese trabajo tras unas cinco semanas de sufrimiento. No paraban de ponerme a prueba, y ganaron la partida. Recuerdo que deseaba poder inscribir a esos chicos en el Centro Juvenil Clinton, donde podrían aprender modales de los chicos “desfavorecidos”).
Hoy en día, en todas las comunidades necesitamos espacios como el Centro Juvenil Clinton, donde los niños puedan reunirse, relacionarse libremente entre ellos, adaptarse a una cultura infantil basada en la decencia y practicar la responsabilidad. El Centro Juvenil Clinton no fue creado por filósofos especializados en el desarrollo infantil, sino por personas que simplemente tenían sentido común sobre lo que los niños quieren y necesitan, y que se dieron cuenta de que no hace falta una fortuna para proporcionárselo.
Plantéate alternativas a la educación convencional.
La escuela, como ya he mencionado, vulnera cada vez más la libertad de los niños y sus oportunidades de aprender a ser responsables y autónomos. La escuela se ha convertido en una especie de monstruo cultural que está devorando la libertad de los niños y de las familias. Como sociedad, cada vez más delegamos todos los problemas de la infancia en el sistema escolar, a pesar de la evidencia evidente de que este no puede resolverlos. Es difícil enviar a tus hijos a un colegio convencional y seguir comportándote como un padre que confía en él, porque el sistema escolar está perfectamente diseñado para infundir desconfianza. Existen diversas alternativas a la educación convencional; puedes leer sobre ellas en otros artículos que he escrito.
