5 formas en las que las madres ceden su poder

Querida mamá:,

Tienes más poder del que crees. Eres el dueño de tu ámbito, y ese ámbito lo formáis tú y tus hijos. Tu dominio no debe confundirse con la dominación ni con el control. No quiero decir que estés aquí para controlar a tu hijo, sino que tienes el control al 100 % sobre las decisiones que debes tomar por él.

Hay tantas formas en las que las madres cedemos nuestro poder y nuestra autoridad a otras personas y a los sistemas sin pensarlo dos veces, porque no nos damos cuenta de que hay otra manera de hacerlo. Permitimos que nuestros cuerpos y nuestras almas, así como los de nuestros hijos, sean dominados por personas que creemos que saben más que nosotras en lo que respecta a nuestras vidas y a las de nuestros hijos. Pero no es así.

Como madres, se nos hace sentir constantemente avergonzadas por nuestras decisiones, hagamos lo que hagamos. Es importante que hablemos abiertamente de las prácticas basadas en la evidencia que han demostrado ofrecer mejores resultados para nuestros hijos, pero, en muchos casos, la gente quiere que nos limitemos a aceptar el statu quo y hagamos lo mismo que se hizo con ellos, tal y como lo hicieron sus padres. No hagas preguntas, no levantes demasiado la voz, no te atrevas a opinar, no cuestiones a los “expertos”. Ignora esa corazonada —esa sensación que puedes tener en la consulta del médico o cuando acompañas a tu hijo en su primer día de colegio—. Nos dicen que estos sentimientos son “normales” y que todas las madres los tienen. Estoy de acuerdo en que son comunes, pero no son normales. Nuestro mundo ha dado prioridad a las opiniones de los demás y a vivir para sistemas ajenos a nuestras comunidades, por encima de lo que sabemos intuitivamente, hasta el punto de que muchas personas ya no sienten esa intuición. Estamos llenando los cuerpos y las mentes de nuestros hijos con cosas de las que ni siquiera tenemos la más mínima idea de qué son, porque creemos que debemos hacerlo. A muchas personas ni siquiera se les ocurre que podría haber otra forma de hacerlo.

No se trata de convencer a nadie de que haga las cosas a mi manera (¡qué aburrido sería el mundo entonces!). Pero si no sabes que tienes opciones más allá del mundo convencional, entonces no estás tomando decisiones basadas en la verdad y en tus deseos. Estás en piloto automático y no tienes en cuenta el impacto que tiene vivir de acuerdo con el statu quo, cuyo único objetivo es que sigas dependiendo de él.

Entonces, ¿qué quiero decir con «ceder poder»? Tu poder es tu profundo conocimiento interno y las acciones que lo respaldan. Es defender lo que sabes que es verdad y no temer las reacciones negativas de aquellos que se sienten cuestionados por tu forma de vivir. Puede que sientas miedo, pero lo haces de todos modos. De lo contrario, estarías viviendo para los demás, sin estar en sintonía con lo que sabes que es mejor para ti y tu familia, y no serás capaz de funcionar.

Veo a madres que ceden su poder constantemente. Claro, habrá mujeres que sigan las normas al pie de la letra. Hacen lo que se les dice, confían en los “expertos” pase lo que pase, nunca se alejan de su camino predeterminado e insisten en que no se dejan llevar por el miedo ni están cediendo su poder. Está bien. No me dirijo a ellas. Me dirijo a aquellas que saben que algo no encaja. Tienen la sensación de que las cosas no están bien y quieren cambiar algo, pero eso va en contra de todo lo que les han dicho sobre la crianza de los hijos. Escucha ese sentimiento. Está bien, y es muy empoderador, no sentirte nunca confundida ni tener miedo a la hora de tomar decisiones como madre. Me encanta la libertad de la que dispongo, y la tengo no porque no escuche a los demás, sino porque he cultivado una confianza más profunda en mí misma. Si tienes eso, entonces casi da igual lo que hagas: esa fe y esa confianza te llevarán adelante. Incluso si haces todo lo contrario de lo que yo considero cierto, si te sientes tan bien y tan a gusto haciéndolo, tu familia y tus hijos lo notarán.

Aquí tienes cinco situaciones en las que veo que las madres ceden su poder, cuando en realidad nunca deberían hacerlo:

1. Médicos durante el embarazo

El noventa y nueve por ciento de las mujeres siguen un plan predeterminado en cuanto ven esas dos rayas azules en la prueba de embarazo. A partir de ese momento, quedan bajo el control de un médico. Consideran que su experiencia de parto consiste en trabajar para el médico, en lugar de al revés. Recuerda: es tu cuerpo y tu bebé. Tu profesional sanitario trabaja para ti. Si no quieres tomarte esa horrible bebida de glucosa, no tienes por qué hacerlo. Si no quieres que te induzcan el parto, no tienen por qué hacerlo. Si no quieres dar a luz tumbada de espaldas y sujeta a una cama, no tienes por qué hacerlo. Si no quieres que te hagan una episiotomía, no tienes por qué hacértela. Si no quieres que te quiten a tu bebé de delante, no tienen por qué hacerlo. Si alguna vez tienes ese “mal presentimiento” sobre algo, hazle caso. Me da escalofríos cuando oigo a una mujer decir: “Mi médico no me deja…”.”

Si tu médico no te deja hacer algo, no dudes en buscar a alguien que se adapte a ti y respete tus deseos. Entiendo que hay circunstancias especiales en las que una mujer debe hacer algo que en un principio no deseaba ni había planeado, pero no es a eso a lo que me refiero.

Las mujeres tienen muchas opciones y mucho poder a la hora de decidir cómo traer al mundo a sus bebés. Ejerced ese derecho. Cuestionadlo todo e investigad.

2. Expertos en crianza

El problema de hacer caso a los expertos es que hay de todo tipo. Algunos dirán que nunca, jamás, hay que dejar a un bebé solo llorando; otros sugerirán que entres en la habitación del bebé solo para limpiar el vómito, sin establecer contacto visual, y que salgas enseguida. (Es cruel, pero esa forma de pensar existe de verdad). Claro, creo que es estupendo encontrar a personas que respalden lo que sabes intuitivamente y recurrir a ellas en momentos de confusión porque confías en ellas y en sus opiniones sobre estos temas. Pero eso es diferente a ceder el control.

Al fin y al cabo, tú sabes lo que te hace sentir bien y lo que no. Sí, es cierto que a veces tenemos que sentir nuestras emociones para superarlas, y hacerlo puede resultar incómodo. Sentir las emociones de nuestros hijos puede resultar aún más incómodo.

Entonces, ¿cómo se distingue entre los sentimientos incómodos “buenos” y los “malos”? Yo diría que la respuesta es que los sentimientos incómodos “malos” son persistentes, agobiantes y conllevan un matiz de culpa, mientras que los “buenos” son fugaces, y a menudo te sentirás renovado o revitalizado después de haberte permitido sentirlos hasta el final. Además, no hay mucha duda en tus decisiones cuando tienes “buenas” sensaciones incómodas que hay que acoger y sentir. Todo parece muy claro, pero sigue siendo una sensación, y eso está bien.

Un ejemplo es la confusión de los padres respecto al sueño y a dejar que los bebés lloren solos. Muchos piensan que si cogen en brazos a su bebé o duermen cerca de él, de alguna manera lo están malcriando. Por otro lado, se sienten fatal al oír los gritos de su bebé. Este es un ejemplo perfecto de cómo debemos escuchar nuestra intuición y de cómo, a menudo, esta va en la dirección exactamente opuesta a lo que nos dicen los ’expertos“ (no todos los expertos, claro está). Mi opinión es que resulta bastante triste que creamos que un bebé vulnerable pueda recibir demasiado amor y cuidados, o que se le pueda hacer sentir demasiado seguro, o que pensemos que las necesidades de un bebé desaparecen por la noche. Comprender el desarrollo infantil y escuchar nuestra intuición hará que ejemplos como estos queden bastante claros.

3. Tu suegra o tu propia madre

Quizá esto suene un poco duro, pero hay que decirlo. A menudo veo a madres que publican en grupos de madres cómo lidiar con una suegra o con sus propios padres cuando estos discrepan totalmente de su forma de criar a los hijos. Se quejan de las opiniones de estos y piden consejo sobre cómo conseguir que “vean su punto de vista”.”

Sinceramente, el problema no es tu suegra; el problema es la falta de límites por tu parte. Entiendo que algunas mujeres tienen que lidiar con suegras y madres realmente desagradables. Aun así, todo se reduce a los límites y a la confianza en una misma. Si conoces tu verdad más profunda y tienes confianza para llevarla a la práctica como madre, entonces no hay necesidad de convencer a nadie ni de hacer que vean las cosas a tu manera (¡a menos que te lo pidan, claro!). Si una amiga o cualquier miembro de mi familia me da la lata por cómo hago algo, no tengo ningún problema en establecer un límite, sea cual sea la forma que eso requiera. Creo que mi propia madre sabe esto de mí, y probablemente por eso no me da la lata, a pesar de que quizá no esté de acuerdo con todo lo que hago. Ver a su nieto y tener una relación con él es más importante para ella que cuestionar mis decisiones. Dicho esto, me encanta tener conversaciones abiertas y respetuosas sobre el tema cuando ella quiere.

Creo que a algunas personas simplemente les gusta el drama y quieren parecer que tienen razón (¡yo también he pasado por eso!), pero si lo único que quieres es que te dejen en paz con tus decisiones, te prometo que puedes conseguirlo.

Tampoco tienes por qué renunciar a tu poder haciendo algo con lo que te sientes incómoda o insegura solo porque así es como te crió tu madre y no quieres molestarla ni hacerla sentir culpable. Sé que a algunas mujeres les preocupa mucho que, si hacemos lo contrario de lo que hicieron nuestras madres, les estemos diciendo indirectamente que no estamos de acuerdo con cómo nos criaron. Nos preocupa ofender a nuestras madres y no queremos hacerles daño. Pero, en realidad, es menos amable seguir la corriente para mantener la paz y evitar que tu madre se enfrente a la verdad de quién eres y en qué crees. Eso impide que ambas podáis crecer. No le estás dando la oportunidad de aprender, si cabe, de sus errores, de los que ella no era consciente en aquel momento.

4. Pediatras

Esto es similar a mi primer punto, pero veo que las madres aguantan mucho más el acoso por parte de los pediatras. Veo a mujeres a las que les da pánico ir a las revisiones porque no quieren sentirse presionadas a poner una inyección o un medicamento con el que no se sienten cómodas, o sobre el que aún tienen muy poco conocimiento. Es horrible lo mucho que avergonzamos a las mujeres por cuestionar sustancias que ellas mismas deben decidir si introducir o no en el cuerpo de sus hijos. Creo que todos estamos de acuerdo en que es totalmente legítimo saber a qué estamos dando nuestro consentimiento para nuestros hijos y cuáles son sus posibles efectos secundarios. No preguntar sobre estas cosas me parece totalmente irresponsable, pero tratamos a las mujeres que cuestionan estas cosas como si fueran las irresponsables.

Recuerda que no estás obligada a seguir acudiendo a un profesional sanitario que te haga sentir fatal. Tampoco estás obligada a acudir a las revisiones hasta que te sientas cómoda haciéndolo. Estas experiencias pueden y deben ser, en su mayor parte, tranquilas y sin estrés. Si te da pánico cada vez que vas al médico, plantéate otra estrategia. Nosotros, personalmente, no acudimos al médico a menos que sienta que no puedo cuidar de mi hijo por mí misma y necesite la ayuda de alguien en quien confíe. Puedo pesar y medir a mi hijo yo misma y no necesito que me digan que mi hijo, que está claramente feliz y sano, es, bueno… feliz y sano.

5. Colegios

En algún momento nos hemos creído que, una vez que nuestro hijo cumple 5 años, debemos entregarlo a un sistema que, supuestamente, puede criarlo y educarlo mejor que nosotros (o que el mundo).

Cambiamos su libertad y su autonomía corporal por la seguridad de que, cuando salgan, estarán “educados”, porque es imposible que aprendan fuera de la austeridad de las paredes del colegio. Nos creemos la mentira de que solo se puede aprender de una forma, en un lugar y para todos.

Una vez más, se nos dice que renunciemos a nuestro poder como madres y que dejemos la educación de nuestros hijos en manos de extraños, pero se nos dice que esos extraños son “expertos”, por lo que nos sentimos justificadas en esta decisión. Nos decimos a nosotras mismas que nuestros hijos deben recibir una educación, aunque en el resto del mundo haya muchas más experiencias y recursos disponibles que los que ofrecen los estrechos límites de la escuela. Nos decimos que nuestros hijos deben socializarse, aunque socializar fuera precisamente por lo que siempre nos metíamos en líos cuando éramos niñas en el colegio. Sabemos muy bien hasta qué punto se desalienta la socialización en el entorno escolar tradicional.

Sé que mis críticas al sistema educativo provocarán muchas reacciones negativas. No estoy diciendo lo que debéis o no debéis hacer. Simplemente os sugiero que conozcáis la realidad de vuestras opciones y que os preguntéis por qué habéis elegido ese camino. Recordad: el camino que elijáis es un camino, pero no el único. La escuela no es en absoluto algo dado por sentado ni obligatorio. Es un sistema relativamente nuevo, diseñado para formar trabajadores de 9 a 5 para una sociedad capitalista. ¿Por qué lo habéis elegido? ¿Fue una elección consciente o simplemente el siguiente paso? ¿Nos paramos a pensar cuánto de nuestro tiempo, atención, energía y vida dedicamos al sistema educativo? Estamos sujetos a sus horarios todo el año y tenemos que asegurarnos constantemente de entregar los trabajos, levantarnos a una hora determinada, cumplir sus normas, etc. Estas cosas afectan a toda la unidad familiar, no solo a los niños. ¿Elegiste un camino de vida y de aprendizaje basándote en los deseos y las necesidades de tu familia? ¿O estás moldeando y adaptando tu vida para que se ajuste a los requisitos del colegio al que envías a tu hijo?

Si crees que has tomado la mejor decisión y a tus hijos les encanta el colegio, quizá no necesites este mensaje. Mi mensaje para ti sigue siendo que tienes más poder del que crees, y si alguna vez te sientes mal o sientes que tu hija no está prosperando en el entorno escolar, tu trabajo no es ignorar esos sentimientos, ni “arreglar” o medicar a tu hija, ni meterla en una clase especial con otros niños que son muy conscientes de que el sistema no funciona. Tu trabajo es cambiar el entorno, no cambiar a tu hija.

A veces nos resistimos a esta idea porque nos obligaría a examinar con detenimiento nuestras creencias más arraigadas. Nos obligaría a reordenar nuestras prioridades y a introducir cambios importantes (aunque a menudo muy necesarios) en nuestras propias vidas. Y resulta mucho más fácil intentar cambiar a nuestros hijos que verlos como personas que reflejan lo que nosotros mismos debemos cambiar. Pero precisamente por eso los niños son tan maravillosos y mágicos. Solo tenemos que mirar y escuchar.