Más allá del porteo

¿Llevas a tu bebé en un portabebés? ¿Le das el pecho a tu niño pequeño? ¿Dormís todos juntos en la misma cama? Si es así, es probable que te haya influido un librito poco conocido escrito hace más de cuatro décadas. Muchos de los principios actuales de la crianza con apego se dieron a conocer por primera vez en las culturas occidentales a través de un delgado volumen titulado «El concepto del continuo: en busca de la felicidad perdida». Su autora, la difunta Jean Liedloff, pasó dos años y medio viviendo con una tribu sudamericana de la Edad de Piedra, observándola y documentando su forma de vida.

Los indígenas yekuanas no se parecían a ningún otro pueblo con el que Liedloff se hubiera encontrado jamás. Parecían, sin excepción, felices y realizados. Sus hijos, sobre todo, eran notablemente tranquilos e independientes. Durante todo el tiempo que pasó con ellos, no presenció ninguna rivalidad entre hermanos, ni lloriqueos, y casi ningún llanto, alboroto o rabieta entre sus bebés y niños pequeños. Le sorprendió ver a los niños mayores y a los adolescentes realizar con confianza tareas difíciles y tomar decisiones maduras, sin el desafío ni la rebeldía tan comunes entre los adolescentes occidentales. En sus propias palabras: “Sorprendentemente, los niños nunca se peleaban. Jugaban juntos todo el día sin supervisión, de todas las edades, desde los que gateaban hasta los que ya caminaban y los adolescentes. No solo no se peleaban, sino que ni siquiera discutían. Esto no se parece en nada a lo que nos han enseñado que es la naturaleza humana…”.”

Liedloff observó que, en esta cultura, al igual que en muchas otras sociedades indígenas de todo el mundo, se trataba a los niños de forma muy diferente a como se hace en las culturas occidentales. A partir de sus observaciones, comenzó a desarrollar una teoría sobre el desarrollo social humano. Según ella, todo ser humano nace con una expectativa innata de vivir determinadas experiencias sociales naturales. Estas comienzan con el hecho de ser cogido en brazos inmediatamente después del nacimiento y con una fase prolongada en la que se le lleva en brazos durante la primera infancia.

Liedloff denominó a su teoría el «Concepto del Continuo», ya que sostenía que estas experiencias deben producirse de forma secuencial (en un continuo) y son necesarias para la continuidad sostenible de nuestra especie. Según Liedloff, la falta de una o varias de ellas puede provocar que una persona tenga dificultades para integrarse adecuadamente en la sociedad. Y, por extensión, cabría suponer que una sociedad que no proporcione de forma habitual estas experiencias a sus miembros probablemente acabará desintegrándose.

Es posible que muchas de estas prácticas del Continuum te resulten familiares como los principios básicos del movimiento de la crianza con apego (AP), en el que las ideas de Liedloff tuvieron una gran influencia. Varias de ellas, como llevar al bebé en un portabebés, la lactancia prolongada y el colecho, si bien no han sido plenamente adoptadas por la sociedad occidental, al menos están ganando en popularidad y aceptación. Sin embargo, la mayoría de los padres occidentales que siguen estas prácticas coinciden en que sus familias aún están lejos de alcanzar el ideal de plenitud humana que Liedloff describe en su libro.

Suponiendo que las observaciones de Liedloff sean acertadas, ¿cómo podemos seguir mejorando nuestras prácticas de crianza? En otras palabras, una vez que se acaba la «luna de miel» de la primera infancia, ¿qué pasa entonces?

Más allá de la primera infancia

Al examinar *The Continuum Concept* (y los materiales relacionados incluidos en la página web del libro) en busca de consejos sobre la crianza de niños en edad preescolar y mayores, surgen tres principios fundamentales que difieren mucho de la forma en que la mayoría de nosotros fuimos criados y seguimos criando a nuestros hijos:

1. El primer principio es una profunda confianza en el niño. Las personas que se ocupan de los niños en las sociedades “Continuum” entienden que el niño es, por naturaleza, un «buen ciudadano», con un deseo innato de complacer y un instinto innato de supervivencia.

“Nadie nace malo”, escribe Liedloff. “Simplemente no hay niños malos. Eso no existe. Pero podemos convertirlos en malos. Irónicamente, la razón por la que esto es posible… es precisamente porque somos tan sociables. Nuestra naturaleza social es tal que tendemos a cumplir las expectativas de nuestros mayores. Cada vez que se produjo este cambio y nuestros mayores dejaron de esperar que fuéramos sociables y empezaron a esperar que fuéramos antisociales, codiciosos, egoístas, sucios, destructivos o autodestructivos… fue entonces cuando se produjo la verdadera caída. Y lo estamos pagando muy caro”.”

En lugar de advertir al niño de que se comporte bien y de establecer consecuencias por su mal comportamiento, Liedloff aboga por limitarse a dar ejemplo del comportamiento “adecuado” y esperar que el niño siga su ejemplo. Si el niño comete un error, se le debe indicar con amabilidad que cambie su comportamiento, pero nunca se le debe juzgar negativamente como persona por sus errores.

2. El segundo concepto del «Continuum» que hay que tener en cuenta es que el niño no debe ser el centro de atención. Sin embargo, tampoco debe quedar excluido de la sociedad de los adultos. En la sociedad yekuana, Liedloff observó que los adultos estaban a disposición del niño cuando lo necesitaba, pero se centraban principalmente en sus propias actividades, no en su papel como padres. Este enfoque permite al niño aprender mediante la observación directa y empezar a participar en las actividades de los adultos cuando esté preparado, sin la presión de ser el centro de atención.

Por supuesto, esto no significa que nunca se deba prestar atención al niño ni jugar con él. Simplemente, en palabras de Liedloff, “refleja una comprensión del papel del niño como aprendiz en la sociedad”.”

La niña necesita una madre segura de sí misma y tranquila… una madre que sepa qué hacer y que no pida permiso a su hija. Si le suplicas (o le pides que tome la iniciativa), entonces ella es quien tiene el poder, y eso la pone nerviosa porque significa que no estás segura de ti misma y que le estás suplicando que te acepte (o que te guíe). No se puede confiar en ninguna mujer adulta que le suplique a una niña de cuatro años.

En lugar de dejar que el niño marque el ritmo, Liedloff sugiere decirle con amabilidad pero con naturalidad lo que esperas que haga, sin pedirle permiso ni abrumarlo con opciones o explicaciones. En otras palabras, en lugar de decir: “Vamos a comer ahora, ¿vale? ¿Qué te apetece comer?”, dile a tu hijo: “Vale, ya es la hora de comer. ¿Puedes buscar las cucharas? Vamos a tomar sopa”.”

Sin embargo, ten en cuenta que tomar la iniciativa no es lo mismo que controlar a tu hijo. Los padres que Liedloff observó nunca obligaban a los niños a hacer las tareas domésticas. Simplemente les daban ejemplo y se aseguraban de que el niño tuviera a su disposición las herramientas necesarias, como un rallador a su medida. Cuando un niño mostraba interés, se le permitía participar todo el tiempo que quisiera. Simplemente se esperaba que, de forma natural, quisiera aprender a realizar las tareas que veía hacer a los adultos. Liedloff señaló que, cuando tienen la edad suficiente para ser realmente útiles, los niños criados según el “Continuum” obedecen de forma sencilla y tranquila las peticiones de ayuda de los adultos, correspondiendo al respeto que se les había mostrado cuando eran pequeños. La pregunta para los padres modernos es: «Una vez superada la primera infancia, ¿cómo seguimos proporcionando a nuestros hijos las experiencias del «Continuum» que necesitan en el contexto de nuestra propia sociedad?».”

3. Esto nos lleva al tercer principio: que una experiencia humana sana debe incluir la interacción entre personas de muchas edades diferentes. A los padres de la Edad de Piedra les resulta fácil estar disponibles para sus hijos sin convertirlos en el centro de atención. Al fin y al cabo, viven donde trabajan, y sus hijos pasan la mayor parte del tiempo jugando libremente con otros niños, tanto más pequeños como mayores que ellos. De hecho, en su cultura, cada persona puede servir de modelo para los más mayores y, a su vez, actuar como mentor de los más jóvenes. Esto permite una transición fluida de una etapa de la vida a la siguiente y reduce o elimina las fricciones entre generaciones.

En una sociedad que divide a sus comunidades en familias nucleares aisladas, en la que los adultos suelen tener que trabajar fuera de casa, en la que los niños no suelen ser bienvenidos en el lugar de trabajo y en la que, desde la guardería hasta la residencia de ancianos, nuestras prácticas de segregación por edades rayan en lo extremo, ¿es siquiera posible ofrecer a nuestros hijos —y a nosotros mismos— las experiencias que, al parecer, necesitamos para convertirnos en seres humanos verdaderamente realizados?

Quizá no en la misma medida que los yekuanas. Pero, del mismo modo que muchos padres occidentales han recuperado las costumbres de llevar a los bebés en un portabebés y de dormir con ellos, ¿por qué no recuperar también la experiencia tribal?

Ya sea por decisiones conscientes o por instinto, muchos padres intentan precisamente eso: revivir algo de la experiencia humana primitiva y tribal. A su manera, buscan oportunidades para conectar con otras familias de formas más naturales, que se desarrollen de manera orgánica y sean holísticas.

Familia ampliada

Para algunas familias, formar un núcleo familiar es tan sencillo como quedarse donde están o volver a vivir cerca de la familia extensa. Un estudio reciente de PEW reveló que el 43 % de los jóvenes de entre 18 y 31 años viven actualmente con sus padres u otros familiares. Esto incluye a un número cada vez mayor de familias con niños pequeños, según Carmen Wong-Ulrich, de Baby Center Financial.

Es cierto que esto se debe principalmente a la presión económica, más que al deseo de una estructura social más natural. Sin embargo, muchas de estas familias están descubriendo ventajas en esta situación que van más allá del alivio económico. “Fue bonito redescubrir la relación con mis padres ahora que soy madre. No creo que nuestra idea fuera nunca ‘Venga, volvamos a vivir con nuestros padres cuando seamos mayores’, pero, ya sabes, ha salido bien”, comentó una joven madre que pasó un año viviendo con sus padres mientras ella y su marido ahorraban para comprarse una casa propia. Otros padres señalan como ventajas de vivir con familiares o cerca de ellos una mayor sensación de seguridad, la facilidad para compartir el coche y otras tareas, contar con niñeras a mano y el fortalecimiento de los lazos familiares.

Pero para la mayoría de nosotros, vivir cerca de la familia simplemente no es una opción. ¿Y entonces qué?

Cómo crear tu propia comunidad

El clásico artículo de Teresa Pitman “Finding Your Tribe” (Encontrar tu tribu) ofrece una solución. Publicado por primera vez en el año 2000, se ha reeditado en numerosas ocasiones desde entonces, inspirando a padres de todo el mundo a crear relaciones “tribales” modernas con amigos y vecinos. En el artículo, Pitman describe su relación con su amiga Vicki. Desde que sus primeros hijos eran bebés, las dos se reunían y se ayudaban mutuamente con las tareas domésticas o preparaban comidas para que disfrutaran ambas familias, mientras sus hijos disfrutaban de un tiempo de juego libre con adultos que permanecían cerca de ellos, pero dedicados a sus propias actividades. No fue hasta que leyó el libro de Liedloff cuando Pitman se dio cuenta de que ella y Vicki habían creado inconscientemente su propia pequeña comunidad tribal.

Pitman señala que crear un grupo implica mucho más que simplemente organizar quedadas para jugar de forma habitual. Hay que pasar mucho tiempo juntos, y es importante que no se trate solo de “visitas”. Trabajad juntos. Limpiad la casa, arreglad el coche, haced proyectos juntos, cultivad el jardín, preparad comidas o montad un negocio juntos. Atended las necesidades de los niños cuando os necesiten; por lo demás, dejadlos tranquilos para que observen cómo realizáis vuestras tareas —o no, según les apetezca—.

Además, advierte que no hay que ser demasiado exigente a la hora de elegir con quién formar tu tribu. Al igual que ocurre con la familia, es posible que las personas con las que te encuentres tengan algunas cualidades que difieran de tus ideales. No pasa nada; siempre que podáis respetar las decisiones y creencias de los demás, no hay razón para que no podáis forjar una relación profunda y duradera.

Educación en casa

Es muy habitual que los padres de niños pequeños se reúnan con frecuencia, y a menudo estas relaciones dan lugar a vínculos duraderos entre las familias. Sin embargo, una vez que los niños alcanzan la edad escolar, el tiempo que pasan juntos de esta manera suele reducirse. Las familias que educan en casa tienen una ventaja única en este sentido. También están más capacitadas para responder a los patrones naturales de desarrollo de los niños y tienen más probabilidades de interactuar con niños de un rango de edades más amplio que sus homólogos que asisten al colegio, lo cual es un aspecto importante de los ideales del Continuum. En los casos en que la educación en casa se compagina con la gestión de un negocio desde casa, los niños también pueden observar y aprender de primera mano cómo funciona el mundo de los adultos, algo que antes formaba parte de la experiencia normal del crecimiento, pero que ahora ya no está al alcance de la gran mayoría de los niños de hoy en día.

Dicho esto, muchas familias que educan en casa siguen viendo cómo sus vidas se ven cada vez más dominadas por horarios y objetivos, sobre todo a medida que los niños van creciendo. Si una experiencia de tipo tribal es realmente tu ideal, es posible que te sientas atraído por el «unschooling», al menos de forma parcial.