Todo es energía y la energía lo es todo
Todo —absolutamente todo— lo que hacemos o pensamos requiere energía. Es fácil de ver… ¿verdad? Pero todo lo que hacemos o pensamos también libera energía. Cuando estás de buen humor, por ejemplo, la gente que te rodea lo nota. Lo perciben. Del mismo modo, cuando estás de mal humor o enfadado, la gente lo sabe, y ni siquiera tienes que decir nada.
La energía del «sí» y del «no» también transmite energía. Cuando pides ayuda y alguien responde que sí, te sientes bien. Cuando dicen que no, no te sientes tan bien. Del mismo modo, cuando alguien te pide ayuda, te sientes bien al decir que sí, en parte porque notas que eso le hace feliz, pero también porque te hace sentir bien ayudar. Si respondes que no, sabes que la otra persona no se siente muy bien, y probablemente tú tampoco te sientas tan bien como si hubieras dicho que sí. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la energía compartida que proviene de quien recibe el «sí» es suficiente para que todos se sientan bien.
Siempre me pregunto por qué los padres dicen “no” a sus hijos. Les oigo y leo decir que “los padres ponen las normas” y que “nadie debería conseguir siempre lo que quiere”; que “los niños se malcrían‘ y que ’los niños deben aprender disciplina a través de la palabra ”no“”. Hay muchas más justificaciones y racionalizaciones por ahí, pero esto es solo una muestra. Dada la energía asociada a las palabras “no” y «sí», me pregunto si los padres se dan cuenta de que cada vez que le dicen «no» a su hijo le están dando una especie de pequeña descarga eléctrica que le duele… y le deja preguntándose, a nivel emocional, psicológico e incluso físico, por qué su padre o su madre acaba de hacerle daño. ¿No se supone que debe sentir amor, apoyo y cariño por parte de sus padres? ¿Dolor? ¿Por qué me acaba de hacer daño mi padre o mi madre? (Esto es cierto no solo para los niños, por supuesto, sino también para los adultos y entre ellos).
Desde que nació, confío en que, cada vez que mi hija me pide algo, se trata de una petición sincera y válida, necesaria para su desarrollo. No me corresponde a mí averiguar por qué lo ha pedido ni para qué le servirá. Mi labor como madre es llegar al «sí». De verdad quiero que el «sí» sea mi objetivo, porque sé lo bien que sienta decir «sí», y quiero que mi hija se sumerja en una lluvia diaria de buenas sensaciones… sobre la vida, sobre sí misma, sobre sus capacidades en desarrollo, sobre las ideas que se forma acerca de cómo funciona el mundo y sobre los demás.
Para los que estén confundidos, analicemos algunos ejemplos de cómo conseguir un «sí». Porque tiene que haber excepciones, ¿no? No, en realidad no las hay.
1) Cuando mi hijo dice que quiere ser Superman y salir volando desde el tejado, conecto fácilmente con lo que quiere lograr: ¡volar! A todos nos encantaría volar, ¿verdad? A la mayoría de nosotros, al menos. Ahora bien, sé —o creo saber— que en realidad no puede salir volando desde el tejado… así que no voy a decir algo totalmente irrespetuoso y horrible, como: “No puedes salir volando desde el tejado, te matarías”. Mi objetivo es llegar al «sí» para que pueda disfrutar del poder de crear un mundo de libertad. Quiero que experimente lo que es volar, así que voy a actuar como su aliado para conseguirlo.
Podría ofrecerme a hacerle una capa para que pueda correr por toda la casa, fingiendo que vuela. Podría sugerirle que se prepare para saltar desde el tejado agarrándose a mi mano y saltando primero desde una silla y luego desde una mesa. Después, ya puede intentarlo solo. Es muy probable que, para entonces, ya haya aprendido bastante bien cómo se siente la gravedad cuando sus pies tocan el suelo. (Dependiendo de la edad y la preparación del niño, quizá también hayamos hablado sobre la gravedad y hayamos hecho otros experimentos.)
Según mi experiencia, nunca he visto a un niño que quisiera saltar desde un tejado después de haber llegado hasta aquí, porque ya se habrá dado cuenta de que el golpe no sería nada agradable. Sin embargo, a efectos de este debate, imaginemos que el niño sigue queriendo saltar desde el tejado y volar, incluso después de haber probado a saltar desde mesas y cosas por el estilo. Aún tienes opciones. ¿Qué tal una tirolina? ¿Qué tal un tejado bajo y un colchón hinchable sobre el que caer? ¿Qué tal una cama elástica? ¿Qué tal un paseo en helicóptero, en globo aerostático o en avión? ¡Imagina lo emocionante, lo impresionante y lo bien que se sentirá cuando le ayudes a hacer realidad su fantasía!
2) Cuando mi hijo adolescente iba al colegio público (por decisión propia), le obligaron a cursar una asignatura de oratoria. No le gustaba, era bastante tímido y se sentía muy incómodo al tener que levantarse delante de la clase para decir algo. Su profesora me llamó para decirme que iba a tener que suspenderlo si no era capaz de dar un discurso, y me pidió que, por favor, ¿no podría coaccionarlo, sobornarlo o amenazarlo para que lo hiciera, de modo que ella pudiera ponerle una buena nota? No, le dije, bajo ninguna circunstancia se me ocurriría pedirle a mi hijo adolescente que hiciera algo que no quisiera hacer. Se quedó atónita. Lo suspendió. Mi hijo ahora no solo es un orador público muy seguro de sí mismo, sino también un orador elocuente y apasionado, que se muestra seguro ante un público de cualquier tamaño.
3) Mi nieta de seis meses vino a visitarnos hace poco, y le encanta meterse todo en la boca. Es la principal forma en que los bebés de su edad se relacionan con el mundo, así que lo entiendo, aunque la verdad es que me da un poco de asco. La tenía junto al fregadero de la cocina y estaba jugando con el agua que salía del grifo. Vio la esponja de cocina y la cogió. Se la iba a llevar a la boca. “¡Ay!”, quería gritar. “¡No, eso no! ¡No puedes meterte esa cosa asquerosa en la boca!”. Sabía que estaba deseando hacerlo; tenía una textura fabulosa y estaba toda jugosa por el agua, perfecta para chuparla. Sin embargo, no dije nada. Simplemente le quité la esponja de la mano antes de que llegara a su boca y fui al armario a por una esponja nueva. Fácil. Ella estaba contenta.
He aprendido de mis hijos que, cuando se dan cuenta de que son ellos quienes controlan su propio mundo —y no mamá, papá ni nadie más—, nunca llegan a esa tan temida etapa de “niños mimados'. Cuando crecen en un entorno que les enseña que siempre consiguen lo que quieren, sus necesidades siempre serán auténticas, y no arbitrarias ni manipuladoras, y nunca serán artimañas para llamar la atención o conseguir cariño. También he aprendido que, cuando desde muy pequeños adquieren la confianza de que pueden contar con mamá o papá en todo momento para satisfacer sus necesidades, deseos y anhelos, quieren lo mismo para mí. Son niños serviciales, respetuosos y cariñosos que entienden que yo también tengo necesidades. ¡Qué milagro! Y todo es tan fácil, de verdad que lo es.
Aviso legal: No siempre he sido tan buena madre. La mayoría de las veces he tenido que aprender sobre la marcha, pero también he metido la pata. ¡Y sigo aprendiendo!
