El «otroismo»: ¿No eres lo suficientemente egoísta?

¿Has leído alguna vez «Cómo encontré la libertad en un mundo sin libertad», de Harry Browne? Lo terminé el otro día; se publicó en 1973 y sigue siendo alucinante incluso hoy en día. Desde entonces, he replanteado mi forma de abordar hasta los aspectos más básicos de mi vida: mis acciones y pensamientos en cada momento.

Este cambio de mentalidad ha tenido resultados inmediatos y espectaculares. En los últimos días, me he sentido mucho más feliz, con las ideas más claras y más reflexivo. He tenido más energía, pero también más serenidad. Al igual que Browne, he encontrado la libertad al aprender a vivir libremente.

La idea de libertad de Harry Browne es más mental que física, más espiritual que política. Él no la resume exactamente así, pero esta es mi definición del tipo de libertad del que habla:

Vivir en libertad: Abstenerse de preocuparse por las preferencias de los demás y, en su lugar, centrarse claramente en las propias preferencias.

Antes de descartar esto como egoísmo antisocial, ten en cuenta que esto no significa ignorar las preferencias de los demás. El camino óptimo hacia los propios objetivos suele pasar por los objetivos de los demás. La mejor manera de conseguir lo que uno quiere suele ser recabando la ayuda de los demás (ya sea en forma de bienes o de servicios), y la mejor manera de recabar esa ayuda suele ser apelando a sus propias preferencias, ofreciéndoles a cambio algo que ellos desean. Estos intercambios pueden abarcar tanto las transacciones formales de los negocios como las relaciones de reciprocidad más informales propias de la amistad.

El egoísmo ilustrado es sensatamente sociable. (Se podría dedicar todo un ensayo a este tema.) La libertad no significa ignorar las preferencias de los demás; significa no imponerte compulsivamente las preferencias de otra persona.

Liberarse de la ansiedad social

Cuando empecé a aplicar esta regla en mi vida, me sorprendió darme cuenta de cuánto de mi atención había dedicado anteriormente a preocuparme por las opiniones ajenas. Esas preocupaciones influían constantemente en casi todos mis pensamientos y acciones, incluso en comportamientos tan básicos como la expresión de mi rostro.

Incluso ahora, a veces me sorprendo a mí misma esbozando una sonrisa tímida al cruzarme con otras personas, como si quisiera decir: “Soy inofensiva y simpática. ¡Por favor, que me caigan bien!”. Antes me preocupaba constantemente por si mi forma de moverme, de comunicarme o de comportarme en general daba la impresión de ser hostil, rara, tonta o poco adecuada.

En lugar de ser sensatamente egoísta, era compulsivamente altruista, o “centrado en los demás”. Mi “centración en los demás” me estaba volviendo neurótico, me frenaba y empañaba mi brillo.

Como parte de mi nueva filosofía, me he propuesto no volver a dar importancia a esas cosas. En cambio, cuando camino, me centro en lo siguiente que quiero lograr. Cuando hablo, me centro en lo que me gustaría saber o transmitir, o en disfrutar de la conversación.

Las recaídas en mis antiguas ansiedades sociales se han vuelto menos frecuentes. Ahora camino, hablo y actúo con el aire de un hombre decidido a alcanzar sus propios objetivos, porque eso es lo que soy.

Un efecto secundario interesante es que ahora la gente parece tratarme con más respeto y amabilidad. Lo curioso de que no te importe lo que los demás piensen de ti es que parece que eso hace que los demás te tengan en mayor estima. Lo contrario también es cierto. La ansiedad social tiene la consecuencia perversa de generar precisamente esa incomodidad que tanto teme.

MYOB al máximo

Una vez más, vivir en libertad no significa preocuparse por las preferencias de los demás. Esto implica no imponer las preferencias de los demás sobre uno mismo. También significa no intentar imponer tus propias preferencias a los demás. Es “egoísmo” en el sentido de ocuparse de tus propios asuntos (MYOB).

A menudo hablamos de boquilla sobre el principio de «no te metas en lo ajeno» (MYOB), pero muy pocos lo respetan. Como mucho, lo aplicamos a desconocidos en público, con la gran excepción de la política; estamos más que dispuestos a bombardear o encarcelar a desconocidos por su propio bien o por no estar a la altura de nuestros estándares, siempre y cuando sea a través de las políticas públicas.

Pero cuando se trata de las personas que forman parte de nuestra vida —familia, compañeros de trabajo, amigos, etc.—, el «no te metas en lo que no te incumbe» se va por la ventana. Debido a su cercanía y a su influencia en nuestras vidas, consideramos que sus asuntos son también los nuestros. Cuanto más cercanas nos son, más sentimos la necesidad de cambiarlas, de arreglarlas, de reeducarlas —aunque eso implique un aluvión constante de reprimendas, intimidaciones, regañinas, quejas, culpas y críticas e insultos mezquinos—.

Aunque no implique violencia, todo esto equivale a intentar sustituir las preferencias de otra persona por las propias. Se trata de otra forma de «alterismo»: la preocupación por las preferencias de los demás a costa de centrarse en las propias y ocuparse atentamente de los propios asuntos.

Ese “otrerismo” “agresivo” puede limitarte tanto como el «otrerismo» «defensivo». Cuando te dejas llevar por las preferencias de los demás, haces que tu propia felicidad dependa de sus decisiones. Y, como en realidad no puedes controlar a esas personas, acabas renunciando al control sobre tu propia felicidad.

Irónicamente, al intentar someter espiritualmente a las personas de tu entorno, en realidad te estás sometiendo a una dependencia malsana de ellas. Limitas tu propia libertad cuando intentas limitar la de los demás.

Te liberas a ti mismo cuando liberas a las demás personas de tu vida: cuando renuncias a la responsabilidad de mejorarlas o corregirlas, ya sea por tu bien o por el suyo.

Desintoxica tu mente

Para mí, esta faceta del egoísmo ilustrado ha resultado tan liberadora como la otra. Me ha hecho darme cuenta de lo abarrotada que solía estar mi mente: abarrotada, no solo por un miedo irracional al juicio ajeno, sino también por mi propio hábito compulsivo de juzgar constantemente a los demás.

Sería un experimento interesante contar el número de veces que alguien te ha sacado de quicio en un solo día. Si fueras brutalmente sincero contigo mismo al hacer el recuento, apuesto a que te sorprenderías. Tu pareja imperfecta, tus hijos ruidosos, tus padres entrometidos, ese compañero de trabajo molesto, ese cajero que nunca sonríe, ese conductor desconsiderado, ese transeúnte fanfarrón… Incluso personas que probablemente nunca sufrirán el peso de tu juicio, como esa celebridad insoportable o ese político detestable. Todo suma.

Eso supone una gran cantidad de negatividad tóxica a lo largo de tu día a día. El «otrocentrismo» agresivo te distrae de tus propios asuntos y merma tu sensación de bienestar. ¿Y para qué? Casi nunca sirve de nada. Casi nunca consigues cambiar de forma duradera el objeto de tu desprecio.

Por lo tanto, el «otrerismo» agresivo es una receta para una sensación crónica de frustración e impotencia. De hecho, eso es precisamente lo que lo hace tan estresante; resulta angustioso obsesionarse con cosas que no se pueden cambiar, como la personalidad de un compañero de trabajo o el resultado de unas elecciones nacionales.

He descubierto que el egoísmo ilustrado simplemente elimina todo ese «ácido psíquico». Las debilidades y los vicios que percibo en otras personas son asunto suyo, no mío. No hay nada que yo pueda hacer para corregir los defectos de los políticos y otros desconocidos lejanos. Y si intento corregir los supuestos defectos de quienes me rodean, lo más probable es que acabe enfadándolos a ellos y a mí mismo, y dañando nuestra relación.

Una vez que acepté estas verdades, me resultó fácil dejar de juzgar a la gente de forma instintiva. Ya no sentía la responsabilidad de juzgar y corregir a la sociedad ni a ninguna parte de ella fuera de mi propia mente. Me he deshecho de esa carga, y qué alivio ha supuesto para mí. ¡Qué libertad! Es la libertad de centrarme en las cosas que puedo mejorar de forma profunda y decisiva: es decir, mis propios asuntos.

Ahora, cuando me doy cuenta de que estoy criticando mentalmente a alguien, lo dejo pasar y le digo a esa persona en mi mente: “Haz lo que quieras”, y vuelvo a centrar mi atención en mis propios asuntos.

Todas mis relaciones, desde mi matrimonio hasta mi carrera profesional, se han visto beneficiadas por este cambio de mentalidad. Intentar «reeducar» a la otra persona es la fuente de casi todos los conflictos en las relaciones. Sin esa cruzada quijotesca, mis relaciones se han vuelto serenamente sencillas; se trata simplemente de disfrutar de la compañía de la otra persona y/o de beneficiarme de su cooperación, que me brinda de forma desinteresada.

Si en la relación no hay ese disfrute ni ese beneficio, siempre existe la opción de salir de ella; soy libre de separarme y buscar compañeros de vida o de negocios más adecuados, lo cual es un recurso mucho más eficaz que intentar sonsacar disfrute o beneficio a otra persona obligándola a adaptarse más a mis preferencias. Afortunadamente, todas mis relaciones actuales son buenas, así que eso no ha sido necesario.

Potencial sin límites

Adoptar el egoísmo ilustrado y abandonar el altruismo compulsivo ha barrido de mi mente las telarañas que la enredaban y la lastraban. Eliminar el ruido de las preocupaciones que me distraían con las preferencias de los demás me ha permitido liberar mi valioso tiempo y mi atención para centrarme en mejorar mi propia vida según mi propio criterio. Esto ha supuesto redoblar mis esfuerzos en aquellas iniciativas cooperativas que más alegría y beneficios me aportan: mi familia, mis trabajos, mis amistades, etc.

Ahora el mundo está a mis pies. Ya no veo el mundo como un campo minado de obligaciones para complacer o reeducar a los demás, sino como un amplio horizonte de oportunidades para lograr lo que quiero, a menudo con la cooperación libre y voluntaria de clientes, proveedores, compañeros de trabajo, amigos y seres queridos. Como resultado, mi iniciativa, mi productividad, mi claridad mental, mi buena voluntad y mi alegría han alcanzado un nuevo nivel.

El origen del «otro»

Esta forma de enfocar la vida no es ningún artificio filosófico inventado por Harry Browne. El egoísmo sensato y sociable es la mentalidad natural de los seres humanos. La única razón por la que es tan poco común es que a casi todos nos han inculcado el altruismo a la fuerza, a través de un maltrato psicológico durante la infancia.

A lo largo de nuestra infancia y adolescencia, una crianza autoritaria y un sistema educativo rígido nos sometieron a un aluvión constante de incentivos y castigos, elogios y reprimendas por parte de la autoridad, lo que nos enseñó a juzgar siempre nuestra propia conducta según normas externas impuestas.

Esto nos hizo volvernos adictos a la descarga de dopamina que supone que nos den una palmadita en la cabeza y nos volvió paranoicos ante el juicio de las figuras de autoridad y nuestros compañeros de clase. Llevamos esta neurosis a lo largo de toda nuestra vida. Incluso de adultos, seguimos siendo adictos a la aprobación, ansiando constantemente nuestra próxima dosis de validación externa.

La otra cara de esta lección es la convicción de que los demás deben evaluar continuamente su conducta según nuestros criterios, y de que es nuestra responsabilidad hacer cumplir esos criterios mediante la fuerza o la presión social.

El resultado de este plan de estudios universal es un mundo lleno de neuróticos atormentados por la culpa, entrometidos y que alardean de su virtud, siempre en guerra entre sí y consigo mismos. La mayoría de nuestros problemas, tanto personales como políticos, tienen su origen en esta educación retrógrada y abusiva.

Pero no malgastes tu energía culpando a las generaciones anteriores de nuestra difícil situación. El condicionamiento pavloviano y el adiestramiento a la obediencia eran los únicos tipos de “educación” que conocían nuestros padres y profesores, ya que ellos mismos habían sido sometidos a ello en su propia infancia.

Afortunadamente, Harry Browne logró romper este ciclo de violencia psíquica mediante su rehabilitación, su salida de las instituciones y su emancipación. Redescubrió la libertad y la soberanía personal que siempre habían habitado en su interior, y difundió el mensaje de que también habitan en nosotros. “Eres libre, si tan solo te dieras cuenta”, como él mismo dijo.

Sabiduría, serenidad y valentía

Vivir en libertad es encontrar tu propia respuesta a la Oración de la Serenidad:

Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que sí puedo cambiar y la sabiduría para distinguir unas de otras.

Vivir en libertad es poseer esa sabiduría. Es concederte la serenidad que conlleva aceptar el hecho fundamental de que, en última instancia, no puedes controlar lo que hacen los demás ni lo que piensan de ti. Es hacer espacio en tu alma para el valor necesario para abordar sin reservas lo único que, en esencia, puedes cambiar para mejor: tu propia vida.

Tu libertad es un regalo salvador que te haces a ti mismo. Sigue recordándotelo hasta que lo interiorices: eres libre si quieres serlo.