Arrojar luz sobre el lado oscuro de la crianza de los hijos mediante la alfabetización en cosmovisión (1.ª parte de 2)

La compañera de la diosa griega Atenea es una pequeña lechuza que se posa en su hombro. La visión nocturna natural de la lechuza se adentra en la oscuridad de su dueña, iluminando el lado oculto de su psique. Como Atenea es capaz, con la ayuda de la lechuza, de ver toda la verdad sobre sí misma, puede actuar con sabiduría… y por eso es la diosa de la sabiduría.

¿Y si nuestros esfuerzos por practicar una crianza natural u holística tuvieran un lado oscuro —es decir, un lado del que no somos conscientes y al que nos vendría bien arrojar un poco de luz?—? ¿Y si la perspectiva desde la que percibimos el mundo cambiara lo suficiente, aunque fuera solo por un momento, como para sacar a la luz e iluminar ese lado oscuro? ¿Qué encontraríamos?

Hace poco más de una década, inmersa en el resplandor de una maternidad embelesada por mi bebé, una sospecha persistente se fue abriendo paso en lo más recóndito de mi mente: ¿me estaba perdiendo algo fundamental en todos mis considerables esfuerzos por ser una “buena madre”? Repasaba minuciosamente mi lista mental y luego hablaba de ello con otros padres. A medida que mi hijo crecía, también lo hacía la lista, hasta que un día me sentí como una caballera andante —salvo que yo era una madre primeriza en una búsqueda del bienestar con un exigente criterio mental que me indicaba si lo estaba “haciendo bien”. A medida que surgía una nueva serie de cuestiones con cada nueva fase del crecimiento de mi hijo, las marcas en la regla aumentaban, hasta que se convirtió en un arma difícil de manejar que, sin darme cuenta, sacaba para evaluarme y juzgarme a mí misma en cuanto a mi “rendimiento” como madre. Lactancia materna, hecho; comida ecológica, hecho; nada de televisión, hecho; crianza con apego, hecho; práctica de yoga y meditación, hecho… Ya te haces una idea.

Como periodista profesional, había investigado las distintas opciones de maternidad y decidí que quería ser una madre “natural” y una “creativa cultural” —un término acuñado por el Dr. Paul H. Ray y la Dra. Sherry Ruth Anderson en su libro del año 2000 del mismo nombre—. Sabía que mis elecciones de estilo de vida iban en contra de la corriente de la cultura dominante. También sabía que necesitaba desesperadamente que mi comunidad de padres y madres hablara de temas como “¿Qué demonios es el sirope de maíz con alto contenido en fructosa y por qué está en todo?”. Los padres y madres que se unieron a mí en mi búsqueda fueron los mejores compañeros del mundo. Rebosantes de amor por nuestros hijos, nuestros corazones encontraron fácilmente el valor para cuestionar el statu quo. La crianza natural surgió de forma natural… al principio.

Tras unos años flotando en la nube rosa de la maternidad reciente, empecé a darme cuenta de lo interminables y complicados que eran los problemas. Esa referencia mental que al principio me reconfortaba, con su capacidad para darme una sensación de logro, ahora se extendía hacia el abismo a medida que me enfadaba cada vez más al plantearme preguntas como: “¿A quién demonios se le ocurrió que cultivar espermicida en maíz transgénico era una buena idea? ¿Quiénes son estas personas y qué les dio derecho a destrozar el planeta sin nuestro conocimiento ni consentimiento?”. Sin previo aviso, una abrumadora sensación de impotencia me aplastó por completo. Solté con voz débil una confesión derrotada: “No es una sola cosa lo que tengo que cuestionar y cambiar, es todo, y es imposible que yo pueda marcar la diferencia”. En retrospectiva, entiendo que esta versión de la realidad era el «Cuento del mundo según el criterio».

Cuando mi hijo cumplió 4 años, mi familia recogió todas nuestras pertenencias de la zona residencial y nos mudamos a una pequeña granja a las afueras de nuestro condado. Pasé los años siguientes jugando en la tierra, cultivando alimentos, siendo testigo de los ciclos de la vida y sumergiéndome en una nueva forma de conciencia. Escribí sobre esta experiencia en 2007 en un ensayo titulado “Compostaje espiritual”. Al otro lado de este cambio en mi percepción, descubrí que mi antigua mentalidad basada en los criterios de comparación se había transformado en «El cuento del mundo según la Tierra».

En lugar de “No es una sola cosa, lo es todo, y yo no importo ni puedo marcar la diferencia”, el Cuento según la Tierra decía: “Todo es una sola cosa y, como parte de esta totalidad, yo siempre marco la diferencia”. La revelación no fue un pensamiento intelectual. Experimenté esta toma de conciencia de una forma que me dejó una certeza en lo más profundo de mi ser y claridad en mi visión. Supe que mis esfuerzos más pequeños —incluso mis pensamientos— estaban conectados a un universo consciente y que, por lo tanto, inevitablemente, importaban.

Al sentarme con compasión conmigo misma y examinar mis propios hábitos de pensamiento en busca de pistas sobre su origen, me di cuenta de cómo, desde el comienzo de mi camino como madre, había trasladado a la maternidad toda una vida de ideales de éxito. Mi programación inconsciente y no cuestionada en torno al rendimiento, la evaluación y la producción era un sistema de valores procedente directamente de mi educación formal y del mundo laboral —que ahora era el paradigma industrial dominante e insostenible que yo misma intentaba socavar con mis esfuerzos por una crianza “natural”. ¡Vaya! Los ecos de la famosa cita de Einstein resonaron en este nuevo pensamiento como el repique de las campanas: “No podemos resolver nuestros problemas con el mismo pensamiento que utilizamos cuando los creamos”. Ah. Claro.

Agradecidos por la lección, la regla fue arrojada ceremoniosamente al montón de compost y todos los gestos de autocuidado (¡como las siestas!) se pusieron en práctica con alegría. “Mmm”, pensé… ¿qué tipo de impacto tendría en el mundo un grupo de padres bien descansados? (¿Quizá encontraríamos la energía para llevarnos la Guía de compra de productos sin OMG al supermercado? Véase «¿Qué hay en tu cesta?», página 22).

En mis talleres de crianza natural, me costaba encontrar las palabras adecuadas para describir esa experiencia reveladora. Muchos padres intuían mis intentos y compartían sus propios momentos en los que habían percibido un contexto más amplio para nuestras vidas. Como yo misma conocía tan bien esa historia, ahora era capaz de identificar a los padres que recitaban su propia versión del “Cuento del mundo según el baremo”. Al observar este fenómeno desde una nueva perspectiva, me di cuenta con tristeza de que el castigo que nos infligíamos a nosotros mismos con esos valores industriales y desconectados de la realidad era brutal —por no hablar de los momentos insidiosos en los que esgrimíamos ciegamente nuestros criterios de medida unos contra otros: «¿Eso es un juguete del Happy Meal?»

Me estremecí cuando ese pensamiento surgió del lado oculto de mi propia psique: ¿Y si, incluso con las mejores intenciones, decidir convertirnos en padres “creativos culturales” o “naturales” que protegen el planeta, sin ser conscientes de nuestras perspectivas programadas por la sociedad industrial, significara crear para nosotros mismos el criterio de evaluación más cruel que se pueda imaginar? En los días en que renunciaba a alcanzar las alturas de la crianza natural, me preguntaba: ¿me había servido de algo toda la energía invertida en este punto ciego, o simplemente me había agotado? ¿Eran estos valores mecánicos capaces de servir a los seres humanos, y mucho menos a quienes cuidan de niños pequeños?

El criterio de los medios de comunicación

En una respuesta que parecía resumirlo todo, la portada de la revista *New York* de julio de 2010 mostraba la foto de una joven madre agotada con un bebé aturdido en la cadera. La portada de esta revista urbana de moda estaba repleta de su declaración: “Amo a mis hijos, odio mi vida”. El artículo que la acompañaba, escrito por Jennifer Senior, afirma: “La mayoría de la gente da por sentado que tener hijos les hará más felices. Sin embargo, una amplia variedad de investigaciones académicas demuestra que los padres no son más felices que sus pares sin hijos y, en muchos casos, lo son menos. Este hallazgo es sorprendentemente consistente y se observa en diversas disciplinas… los padres están más deprimidos que quienes no lo son, independientemente de sus circunstancias: ya sean solteros o casados, tengan un hijo o cuatro”.”

Aunque el artículo no trataba sobre cosmovisiones, cuando Senior plantea la pregunta “¿Qué está pasando aquí exactamente?”, llega a esta conclusión tácita al señalar que “…las familias de ingresos medios y altos… ven a sus hijos como proyectos que hay que perfeccionar”. Senior menciona varios factores que influyen en la infelicidad de los padres, entre ellos el hecho de esperar hasta una etapa más avanzada de la vida para tener hijos. “Cuando las personas esperan para tener hijos, también aportan una sensibilidad diferente a la empresa. Han pasado su vida adulta como profesionales, creyendo que hay una forma correcta y una forma incorrecta de hacer las cosas; ahora están aplicando la misma lógica al proyecto de ampliar la familia, y están rodeados de un mercado que no hace más que afirmar y reforzar esta idea”, afirma el artículo.

Y ahí estaba, probablemente sujeta a espaldas en esa foto de portada: la madre neoyorquina dándose golpes a sí misma con una regla industrial. El lenguaje del artículo recitaba a la perfección “La historia del mundo según la regla”, con su prosa reveladora en la que se hablaba de “los hijos como proyectos que hay que perfeccionar”, de la familia como una “empresa” y de un “negocio de expansión familiar” puesto en marcha por padres que eran “profesionales” con ideas sobre “lo correcto y lo incorrecto”, rodeados de un «mercado» que refuerza estos ideales.

A raíz del artículo de «The New York», en diciembre de 2010, los fundadores —que están casados— de la popular web sobre crianza Babble.com estrenaron un vídeo de TED en el que compartieron un escenario de alta tecnología y revelaron que ellos también se habían quedado sorprendidos por los estudios académicos que afirmaban que los padres no volverían a ser felices hasta que sus hijos se fueran a la universidad. Con un humor desenfadado, Rufus Griscom y Alisa Volkman señalaron que su primera iniciativa empresarial, una web llamada Nerve.com dedicada al sexo y las citas, acabaría conduciendo al lector a Babble.com. Creada en 2006, esta web se inspiró en la conmoción que supuso para Rufus y Alisa su primer año como padres.

No sin cierta amargura, en el vídeo de TED la pareja revela cuatro tabúes sobre la crianza de los hijos que, según ellos, les impidieron descubrir la verdad sobre la crianza hasta que fue demasiado tarde y ya estaban hasta las rodillas en pañales. Su declaración de intenciones en Babble.com amplía esta idea: “Todas las publicaciones con las que nos topamos presentan la crianza de los hijos como una experiencia adorable y entrañable, toda de color rosa y azul claro; en el mejor de los casos, una oportunidad para decorar el hogar; en el peor, un reto doméstico. Nada de eso se ajusta a la experiencia que estamos viviendo y que vemos a nuestro alrededor”.”

En el vídeo, los padres de tres niños afirman que han cambiado la felicidad por unos pocos momentos de trascendencia, como los primeros pasos de un niño, “que a veces son bastante fugaces”. Desean que los padres con experiencia cuenten la verdad sobre sus experiencias para que los demás estén avisados (con suerte, a través de historias en su página web), y concluyen con su recomendación a los nuevos padres de que practiquen una “gestión adecuada de las expectativas”; es decir, tal y como explican, si rebajas tus expectativas como padre de “un viaje a Europa” a una agotadora “excursión por el Tíbet”, no te sentirás tan decepcionado cuando llegues allí.

El deseo de Rufus y Alisa de que los padres digan la verdad sobre sus experiencias es muy loable. Pero ellos, al igual que los estudios académicos, parecen no llegar a alumbrar lo suficiente dentro del armario como para ver algo fundamental e inconsciente que acecha en las profundidades de nuestra programación individual y colectiva: ese maldito criterio de referencia. ¿Es posible que los padres “digamos la verdad” sobre nuestros puntos ciegos cuando ni siquiera los vemos nosotros mismos? Desde cierto punto de vista, el deseo de Babble de que los padres sean sinceros suena como un llamamiento a abandonar ese baremo que nos mantiene en competencia unos con otros. Desde otro ángulo, la recomendación de “gestionar adecuadamente las expectativas” se percibe vagamente como una recomendación para contener la respiración y aguantar con las manos sudorosas durante todo el rito de la paternidad.

Con 5 millones de seguidores, está claro que el mensaje de Babble resulta atractivo para una gran parte de los padres y madres. Sin embargo, en lugar de sugerir a los nuevos padres que rebajen sus expectativas y vayan tirando como puedan durante 18 años, ¿y si pudiéramos cambiar lo único que poseemos y controlamos por completo y que también puede cambiar el mundo: nuestra perspectiva personal? ¿Y si, al tomar conciencia de alguna manera de nuestra perspectiva y aprender herramientas para explorar el marco de nuestra conciencia interior, pudiéramos situar la concepción, el parto y la crianza de los hijos en un contexto más amplio que nos abriera un campo infinito de posibilidades para disfrutar de ese tiempo —en realidad, una fracción de nuestras vidas totales— que tenemos como cuidadores de la próxima generación del mundo?

¿Y si ir tirando fuera solo una opción entre muchas? ¿Y si no tuvieras que comprarte una granja en Virginia donde jugar con la tierra y esperar a que tus neuronas se reorganizaran para llegar a una nueva forma de percibir este hecho? ¿Y si un grupo de científicos comprometidos dedicara 40 años a investigar los componentes de la conciencia humana y 10 años a investigar específicamente el proceso de transformar nuestras percepciones y cambiar nuestras visiones del mundo con el fin de transformar tanto nuestra realidad cotidiana y vivida como nuestro mundo colectivo? ¿Y si alguien creara un atajo que nos proporcionara un lenguaje para este proceso, así como una hoja de ruta para el viaje?

Pues estamos de suerte. Alguien lo ha hecho.

El Proyecto de Alfabetización en Cosmovisión

Durante la misma década en la que yo me dedicaba a recopilar notas de campo de investigación que apuntaban a la necesidad de una conciencia paradigmática como base para la crianza natural y la toma de decisiones informadas, dos de las madres más geniales que he conocido estaban perfeccionando datos de investigación de “ciencia de vanguardia” para dar lugar a un cambio de paradigma, o lo que ellas denominan «alfabetización en cosmovisiones». La Dra. Marilyn Schlitz, antropóloga cultural e investigadora clínica, es presidenta del Instituto de Ciencias Noéticas (IONS); mientras que la Dra. Cassandra Vieten, psicóloga clínica colegiada, es la directora de investigación del instituto. En 2007 publicaron los resultados de su estudio, de una década de duración, sobre la fuerza de cambio más poderosa que se conoce en su libro *Living Deeply: The Art and Science of Transformation in Everyday Life* (Vivir en profundidad: el arte y la ciencia de la transformación en la vida cotidiana).

En el próximo número de Pathways, hablaremos con los pioneros de la investigación sobre la conciencia del IONS acerca de su trabajo en la ciencia de vanguardia y en el campo, en constante evolución, de la investigación sobre la conciencia humana. ’Este cambio fundamental, del que brotan todos los demás, es un cambio en tu visión del mundo y en tu percepción de lo que es posible. Transformar tu conciencia puede ser lo más importante que puedas hacer por ti mismo y por el mundo“, escribe el Dr. Schlitz en *Living Deeply*.

En Pathways, trabajamos cada día con padres y profesionales que inspiran a otros a encontrar formas innovadoras de conectar y compartir sus ideas para crear comunidades que promuevan una vida consciente. Si estás leyendo este artículo ahora mismo, ya has salido de la matriz del pensamiento industrial y probablemente estés buscando a tu alrededor una comunidad afín y solidaria. Lo que encontrarás en Pathways y en las comunidades de bienestar de Pathways Connect es la vanguardia de una ola de conciencia. Aquí, el lenguaje con el que expresamos nuestras experiencias lo siguen forjando personas que se ven a sí mismas como héroes embarcados en una gran aventura, y no como víctimas desventuradas de la «Historia según el patrón establecido».

Queremos que nuestros lectores y nuestras comunidades de Pathways Connect se sientan preparados para su viaje como padres y que aborden todas las decisiones informadas con las herramientas internas y externas necesarias, los recursos y la comunidad que les apoyen en la búsqueda del bienestar familiar. Por eso, durante los próximos meses, Pathways colaborará con IONS para llevar las herramientas del Proyecto de Alfabetización en Cosmovisiones a los grupos de Pathways Connect. ¿Podremos, al deshacernos de obstáculos autoimpuestos como la ceguera por falta de atención, descubrir que nuestros recursos y capacidades internas para crear la vida que deseamos siempre han sido mayores que nuestros miedos y decepciones externos percibidos? ¡Descubrámoslo juntos, en nuestro camino hacia el bienestar familiar!