Una cuestión de respeto

(O bien: «Los adultos y sus dobles raseros»)

Cuando decidí que quería escribir un artículo sobre el respeto, imaginé que haría algún tipo de análisis en profundidad de una cuestión central y jugosa. Como era de esperar, en mi búsqueda, encontré un montón más. Así que aquí estoy, no solo con una pregunta sobre el respeto, sino con un montón de ellas.

Y tampoco hay respuestas concretas.

Sin embargo, todas estas preguntas me llevaron a emprender un viaje intelectual realmente enriquecedor, y espero que tú también te animes a hacerlo. Quizá, al igual que yo, al final llegues a algunas respuestas bien meditadas por ti mismo. No obstante, es posible que tengas que reflexionar sobre algunas de ellas durante un tiempo.

Mi definición de respeto

Creo que las cuestiones relacionadas con el respeto están indisolublemente ligadas a las relacionadas con el poder. Si queremos criar a niños que aporten algo positivo al mundo que les rodea, niños que se sientan más plenos y felices consigo mismos, no podemos eludir el análisis de nuestra propia relación con el poder y el respeto como parte de nuestro camino hacia una crianza consciente.

Antes de seguir adelante, me gustaría compartir con vosotros cómo defino yo el respeto. Para mí, consiste en tener en cuenta de forma activa los pensamientos, sentimientos y preferencias de los demás, y considerarlos válidos y dignos de respeto. Esto, a su vez, influye directamente en mis acciones con respecto a esa persona. Puede que no esté de acuerdo con ella, pero siempre intento tener en cuenta su punto de vista. Ser respetuoso significa que mi intención es actuar partiendo de ese principio.

La pregunta con la que empecé…

…era esta: “¿Merecen los niños tanto respeto como los adultos?”. Siempre he respondido con un rotundo «sí»… incluso cuando mi comportamiento exterior pudiera haber parecido totalmente en contradicción con esta respuesta.

Cuando le conté a mi hijo de 10 años sobre qué estaba escribiendo, me sugirió que titulara mi artículo “Los adultos y sus dobles raseros”. Al principio, lo que dijo me pareció bastante gracioso, pero, en realidad, pone de manifiesto de forma incómoda mis propias hipocresías. Por eso mismo decidí incluirlo en el título de este artículo. Me obligó a reflexionar sobre las veces que les he pedido a mis hijos que hagan cosas o se comporten entre ellos (y con otras personas) según una norma que a mí mismo a menudo me cuesta cumplir.

¿Podemos ofrecer lo que nunca hemos recibido?

La mayoría de nosotros hemos crecido en la cultura dominante occidental. Se trata de una cultura en la que no se muestra mucho respeto hacia los niños. La mayoría de las veces, sus deseos se ignoran o se les da una respuesta de boquilla.

En nuestra propia infancia, es posible que se hayan pisoteado nuestros gustos y aversiones genuinos («¡Asegúrate de comerte todo lo que hay en el plato!»). Quizás no se haya prestado atención a nuestra versión de los hechos («¡No me importa de quién fue la culpa, vete a tu habitación!»). Puede que nos hayan privado de nuestro derecho a hacer las cosas que nos gustan («Puede que quieras aprender a tocar el ukelele, ¡pero primero tienes que estudiar guitarra clásica!»). Hay un montón de ejemplos, y sin duda podría añadir algunos más de mis propios momentos como padre, que no fueron precisamente óptimos.

Por supuesto, en parte esto se debe a una buena intención. Los padres quieren sentirse respetados y creen que enseñar a sus hijos a respetarlos es bueno para ellos. Esto es cierto… más o menos. Tener en tu vida a personas a las que respetas y aprender a tratar a los demás con respeto son, en sí mismas, cosas buenas. Sin embargo, cuando pensamos en eso de “respétame solo porque soy mayor que tú”, ¿qué beneficio real se deriva de ello? ¿Y qué hay de cuando los padres intentan infundir un respeto basado en el miedo?

Todos sabemos distinguir entre el respeto verdadero y ese falso respeto que, en realidad, es un lobo —el miedo— disfrazado de cordero. Y los niños también lo saben. Compárese eso con el tipo de respeto que te da algo por lo que luchar. Este tipo de respeto es un reflejo de algo auténtico que hay en nuestro interior.

Aspiro a ser alguien digno de respeto. De hecho, cuando reflexiono sobre esta idea, creo que es algo fundamental para la esencia misma del respeto. Respetamos a las personas en las que queremos convertirnos. ¿Cómo puedo, entonces, transmitir esto a mis hijos?

Crear entornos adecuados

Entonces, ¿cómo puedo llevar una vida digna de respeto? Como ocurre con la mayoría de las cosas, probablemente tenga que empezar por mí mismo. ¿Me respeto a mí mismo? Esa pregunta lleva a otra: ¿tengo la sensación de que la vida que me he construido me respeta?

Si sientes que tu vida no lo es, ¿qué impacto crees que tiene esto en la percepción que tus hijos tienen de ti? ¿Una vida que se siente en consonancia con quien eres te facilita cultivar el respeto por ti mismo y por los demás? Si experimentaras una mayor sensación de “armonía” entre tú mismo y tu vida, ¿crees que te resultaría más fácil comportarte de forma respetuosa con los demás, incluidos tus hijos? Es una pregunta que me hago a mí mismo. Una vida que se siente en armonía con mi verdadera naturaleza significa, sin duda, que me estoy respetando a mí misma.

Quizás haya aspectos de las propias estructuras en las que vivimos que nos llevan a transigir con este valor. Es decir, puedo decir que respeto a mis hijos, pero, en realidad, me veo teniendo que pedirles perdón más a menudo de lo que me gustaría. Una cosa que siento que no encaja conmigo (y que, por lo tanto, puede contribuir a ello) es la propia estructura familiar en la que vivo.

Creo que la cultura de la familia nuclear (que suele estar formada únicamente por mamá, papá y los hijos) nos obliga a prescindir del apoyo y el contacto con la familia extensa y la comunidad que todas las familias humanas necesitan. Lo considero una falta de respeto fundamental hacia lo que las familias realmente necesitan para que todo funcione bien para todos.

Con las presiones que ejerce este sistema “demasiado cerrado”, ¿es de extrañar que caigamos más fácilmente en nuestros malos hábitos? Creo que es mucho más difícil fomentar una actitud de respeto en una estructura que es, en esencia, tan irrespetuosa con quienes forman parte de ella.

No digo esto para justificar un mal comportamiento hacia los niños. Simplemente estoy señalando el hecho de que los padres cansados y con pocos recursos siempre van a ser más propensos a reaccionar. Y el comportamiento irrespetuoso puede ser uno de esos patrones de reacción, sobre todo cuando ya de por sí tenemos un punto ciego cultural en lo que respecta al respeto hacia los niños. Cuando se suma “cansancio y estrés” a la “estructura tradicional de la familia nuclear”, ¡creo que es un fastidio para todos!

Alimento para el pensamiento

Ya he planteado más de unas cuantas, y espero haberte hecho reflexionar. Aquí tienes algunas preguntas más…

¿Cuándo pasa un ser humano a ser digno de respeto? ¿Hay algún umbral que hay que cruzar? ¿Algún nivel de madurez que alcanzamos y en el que, de repente, se nos concede el mismo nivel de respeto que al resto de seres humanos? ¿Empezamos mereciendo solo un poco y luego vamos avanzando hasta alcanzar el “respeto pleno”?

¿El respeto que mostramos hacia los adultos tiene un carácter diferente? ¿Por qué? ¿Es esto correcto?

Si no nos respetamos a nosotros mismos, ¿significa eso que nunca podremos ofrecer un respeto auténtico a los demás? ¿Quedará mancillado para siempre cualquier respeto que mostremos? ¿Es este el mejor punto de partida? Y, si es así, ¿cómo se traduciría realmente en la práctica el hecho de respetarse a uno mismo?

¿Respetas a tus propios padres? ¿Por qué? ¿Quizás hay cosas que te hubiera gustado que ellos hubieran encarnado? ¿Cómo se refleja esto en tu relación con tus propios hijos?

Cuando piensas en tu propia infancia, ¿crees que se te trataba con un nivel de respeto diferente al de los adultos que te rodeaban? Y ahora, como adulto, ¿cuál es tu actitud respecto al respeto hacia los niños, incluidos los tuyos propios? ¿Cuáles son los efectos a largo plazo de crecer en un entorno en el que sientes que tus pensamientos y sentimientos importan? ¿Y en el caso contrario? ¿Qué aprendería de esa situación alguien que creciera en ella?

“¡Mamá, te estás pasando!”

Una noche de la semana pasada, mientras estaba sentada en la cama de mi hijo de 10 años, me dijo lo contento que estaba de sentirse a gusto para hablar conmigo de cualquier cosa (¡genial!) —”incluso”, añadió, “cuando te pasas de la raya, mamá”—. Me encanta esto.

De hecho, fue precisamente esta conversación con mi hijo la que dio lugar a este artículo. ¡Ha sido genial hablar con él sobre el tema y utilizar el estupendo título que se le ocurrió! Le agradezco su aportación y sé que se sintió respetado.

Puedo decir con toda sinceridad que, cuando mis hijos me llaman la atención por hablarles de una forma poco adecuada, o cuando me sacan a relucir una de mis hipocresías, mi corazón se llena de alegría. Vale, puede que no se llene de alegría al instante (¡ja!), pero cuando vuelvo a recuperar el equilibrio, me siento muy feliz de que sepan que merecen respeto. Y no solo lo saben: están dispuestos a defenderlo.

Estos momentos con mis hijos me permiten darme cuenta de cómo estoy marcando realmente la diferencia en sus vidas. Es en momentos como estos cuando veo cómo todo encaja.