Tu hijo es como la lluvia: una guía para padres serenos

Cuando el cercano monte St. Helens empezó a retumbar hace poco, uno de mis hijos preguntó: “¿Se enfadan las personas que viven cerca cuando el volcán entra en erupción?”.”

“¿Te enfadas con la lluvia?”, le pregunté.

Mientras reflexionaba sobre mi pregunta, su hermano dijo: “Enfadarse con la lluvia o con el estallido de un volcán es tan descabellado como enfadarse con otra persona”. En efecto, vivimos en paz con la naturaleza porque nos hemos dado cuenta de que esta no cambia para adaptarse a nuestras ideas. Sin embargo, con demasiada frecuencia esperamos que los seres humanos cambien según nuestros pensamientos y que los niños se desarrollen según nuestro plan. Esas expectativas nos dejan frustrados e impotentes. ¿Cómo sé que está lloviendo? Observo. No intento cambiar la lluvia; respondo cogiendo un paraguas. Del mismo modo, ¿cómo sé cómo debería ser mi hijo? Observo y respondo sin intentar manipularlo.

“Pero”, protesta un padre preocupado, “¿cómo podemos responder con amabilidad cuando un niño pega, agarra a los demás o lo ensucia todo?”

En circunstancias normales, la mayoría de nosotros buscamos la forma de intervenir y poner fin a lo que definimos como “incorrecto”. Sin embargo, si nos paramos a cuestionar nuestras propias suposiciones, descubrimos que la niña tiene una razón muy válida para sus acciones o palabras, o que en realidad no hay nada incorrecto. Una vez que nos damos cuenta de que nuestra percepción no es la verdad, podemos percibir la intención de la niña y ofrecerle ayuda (si es necesario) en lugar de juzgarla.

La razón del comportamiento de una niña suele ser emocional y no siempre está relacionada de forma evidente con lo que hace o dice. Impedir que se exprese no elimina la causa. Puedo impedir que grite o que pegue, pero la razón de su angustia sigue ahí y volverá a manifestarse. De hecho, el hecho de impedirlo le provocará una sensación de separación y miedo, lo que agravará su ansiedad y la llevará a mostrar una mayor agresividad. Por el contrario, una vez que comprenda al niño, podré responderle con amabilidad, independientemente de si puede tener lo que quiere en ese momento.

En mi libro *Criar a nuestros hijos, criarnos a nosotros mismos*, propongo una fórmula de comunicación, SALVE, para ayudar a los padres a recuperar su sabiduría y su amor:

S – Autoindagación: Liberarse de la tiranía de los pensamientos no examinados

A – Atención al niño

L – Escuchar

V – Validar

E – Empoderar

A continuación se muestra un ejemplo extraído del libro. En él se presenta a un padre que fue capaz de evitar su malestar inicial. Normalmente, su reacción habría sido la ira, pero utilizó la fórmula SALVE para mantenerse conectado y ser amable.

Mientras Adi trabajaba en el jardín, su hija de cuatro años, Ruthi, entró en casa y se sirvió un vaso de leche. Se le derramó un poco de leche sobre la mesa y el suelo de la cocina. Cuando Adi entró en casa y vio la leche derramada, estaba a punto de soltar: “¿Por qué no me has pedido que te ayudara? Sabes que no puedes hacer esto sola”. En lugar de eso, respiró hondo; se dio cuenta de que esas palabras pasaban en silencio por su cabeza (S de SALVE) y se tomó un momento para darse cuenta de que no eran ciertas ni le servían de nada. Entonces centró su atención (A) en Ruthi. Se dio cuenta de que ella había estado intentando no interrumpir su trabajo y se estaba sirviendo un vaso de leche sin su ayuda. Se acercó y le dijo alegremente: “Veo que te has servido un poco de leche tú sola”.”

Ruthi respondió: “Sí, y se me ha derramado un poco”. Levantó la vista hacia su padre con una mirada llena de interrogantes, mientras él la escuchaba (L) con un corazón bondadoso y abierto.

“Eso me pasó el otro día en casa del abuelo”, dijo (V de “Validar”). «Se me derramó el zumo. Me sentí torpe, pero el abuelo sonrió y me dio una toalla. Es fácil limpiarlo».”

Ruthi salió corriendo de la cocina y trajo una toalla (E, se siente empoderada), que le entregó a su padre. No era el tipo de toalla que Adi habría utilizado para limpiar el suelo, pero aun así la aceptó con gratitud.

La «S» de SALVE es la parte más poderosa (y, a veces, la más difícil), porque te pide que te apartes de un hábito de toda la vida: el de obedecer a tus pensamientos. En este artículo me centraré únicamente en la «S»: la autoindagación. El resto te quedará muy claro una vez que indagues en tus propios pensamientos, aunque en el libro *Raising Our Children, Raising Ourselves* explico con más detalle todo el proceso.

Nos engañamos a nosotros mismos creyendo que nuestro malestar lo provoca el niño. Pero, ¿es así? Fíjate en cómo te sientes cuando te crees tus propios pensamientos: enfadado, molesto, con ganas de regañar, amenazar, castigar o alejarte. ¿Estarías molesto si no tuvieras ese pensamiento en contra del niño? Sin ese pensamiento, el malestar da paso a la paz.

Quizá pienses: “Debería escucharme”. ¿De verdad? ¿Por qué? ¿Quién lo dicta eso? ¿Cómo puedes saberlo? Observa: ¿te está escuchando? Si no es así, ¿no sería más útil averiguar por qué, para poder entenderla y mantener la conexión? Fíjate en ella como te fijarías en la lluvia: no te está escuchando. Debe de haber una buena razón por la que no es capaz de escuchar. Si, en cambio, la escuchas a ella (entiendes su comportamiento), descubrirás por qué no puede oírte. (Algunas posibilidades: es demasiado joven, necesita comunicación física, tiene miedo, está confundida, insegura, desconectada, necesita algo que tú no ves, etc.)

Nuestro objetivo no es impedir que el niño se exprese (a menos que sea peligroso), sino comprender por qué hace lo que hace, para poder atender sus necesidades. A menudo descubrimos que vemos un problema donde no lo hay. Incluso si hay que detener la acción, una vez que comprendemos la necesidad o la causa, podemos sentirnos más tranquilos y responder con amabilidad. Te invito a que partas de la base de que todo lo que hace el niño está perfectamente bien. Darte cuenta de ello te sacará de tus pensamientos confusos para que puedas responder en lugar de manipular.

El poder del “sí”

Una forma de aclarar rápidamente tus ideas es decir “sí” cuando quieres decir “no” (siempre que sea seguro). Una vez que te hayas “encerrado” en tu respuesta positiva, busca una forma de adaptarte a ese “sí”. Tu hijo está pintando en la pared. “Sí, entiendo que te encantaría llenar la pared de colores”, y luego cubre la pared con papel u ofrécele un caballete. O bien: “Sí, veo que te encanta hacer gritar a tu hermana”, y si la hermana pequeña no se lo está pasando bien (aunque quizá sí), puedes proponerle algún otro juego que le dé al niño una sensación de poder. (Encuentra más información sobre los juegos de poder en mi libro *Raising Our Children, Raising Ourselves*). “Sí, veo que te gusta romper libros”, podrías decirle, mientras le ofreces revistas viejas para que las rompa.

El “sí” es una forma de transformar tu reacción de rechazo en cooperación con tu hija. “Entiendo lo que necesita. ¿Cómo puedo ayudarla?”. Esto te abrirá la mente a soluciones pacíficas. Si mi hija necesita molestar a su hermana, busco el motivo, la escucho y le ofrezco reconocimiento y soluciones comprensivas.

Una madre me contó cómo utilizó este enfoque cuando su hijo de 4 años estaba sentado en el alféizar de la ventana de su piso, en la cuarta planta. Estaba a punto de gritar “¡no!” y regañarle: “¿Cuántas veces te lo he dicho…?”. En lugar de eso, dijo “Sí” y enseguida supo cómo seguir validando su intención: “Veo lo mucho que te gusta mirar hacia abajo desde la ventana. Aquí tienes un taburete que puedes usar con seguridad”. Lo acercó a la ventana y ayudó al niño a subirse.

El niño dijo: “Pero, mamá, yo también estaba a salvo en la ventana”.”

“Lo sé”, respondió su madre, “pero tenía miedo”. Habló con sinceridad sobre sus necesidades y, por eso, el niño aceptó encantado usar el taburete. Me contó que lo ha seguido usando desde entonces.