La paradoja de la crianza de los hijos

Hoy, mi hija de tres años ha creado sin querer una especie de koan zen y, en el proceso, ha descubierto el placer de la paradoja. Su nuevo juego funciona así:

“Papá, ¿podrías decir ‘no’?”

“No”.”

“¿Podrías decir ‘no’?”

“¡No!”

“¿Podrías decir ‘no’, por favor?”

“¡¡NO!!”

Cuanto más rotundamente rechazo su petición, más se cumple, y seguimos en ese círculo vicioso hasta que los dos nos partimos de risa. Esa es la magia de la paradoja. No tiene sentido, y sin embargo lo tiene todo.

La paradoja es una forma de pensar y percibir que te permite ir más allá de los límites de la lógica y la razón. La sabiduría convencional siempre es “razonable”, pero la sabiduría extraordinaria a menudo desafía la razón.

Si te empeñas en ser “razonable” y tienes hijos, ¡o bien tú o bien tus hijos (o ambos) os vais a meter en problemas! La lógica es útil hasta cierto punto, pero solo te llevará hasta ahí. Hay un punto de rendimiento decreciente en el que, si no eres capaz de dejarla de lado, la lógica del sentido común se degrada hasta convertirse en una mentalidad rígida y opresiva de ortodoxia.

La palabra “ortodoxo” significa literalmente “pensamiento correcto”. La ortodoxia, en este contexto, es cualquier adhesión estricta a las creencias, costumbres y formas de pensar convencionales. Traza una línea clara entre lo correcto y lo incorrecto, y tiende a excluir cualquier cosa (o a cualquier persona) que se encuentre al otro lado de esa línea. La corrección política es una especie de ortodoxia insidiosa que ha contaminado incluso el ámbito de la crianza «alternativa».

Lo contrario de la ortodoxia se denomina heterodoxia: la cualidad de no ser ortodoxo. Abarca la incorrección política y cualquier tipo de resistencia o rebelión contra el statu quo, pero no es lo mismo que la paradoxia. Desde la perspectiva de la paradoxia, no existe una diferencia significativa entre la ortodoxia y la heterodoxia. Son simplemente las dos caras de una misma moneda dualista.

¿Sigues ahí? Si no es así, no te rindas. Una paradoja resulta intrínsecamente confusa hasta que por fin la “comprendes de verdad”.

La palabra “paradoja” significa literalmente “pensar más allá”. Una paradoja es cualquier afirmación o situación en la que coexisten verdades aparentemente contradictorias sin que se anulen entre sí, como el juego del «no» de mi hija. Implica pensar primero «fuera de lo establecido» y, después, ¡«más allá de lo establecido»! La paradoja es, por tanto, una mentalidad creativa que trasciende e incluye tanto la ortodoxia como la heterodoxia.

La paradoja trasciende lo convencional y lo no convencional para revelar lo milagroso. Transforma lo imposible en posible. Te libera del péndulo que oscila sin cesar entre dualidades opresivas: de lo correcto y lo incorrecto, de «nosotros» y «ellos», de «lo tuyo» y «lo mío», de «amor» y «odio», e incluso de lo convencional y lo alternativo. La paradoja es un juego de orden superior que es, por naturaleza, ligero, libre, lúdico, creativo y… bueno… paradójico.

Afortunadamente, como padres progresistas, disponemos de numerosas oportunidades para cultivar la paradoja, gracias a nuestros hijos y a la propia paternidad. La paradoja es necesaria para resolver las contradicciones inherentes al camino de crianza que hemos elegido: dar en abundancia y con generosidad incluso cuando parece que no hay suficiente para todos; ver la bondad innata de los niños incluso cuando se “portan mal”; respetar la naturaleza humana de los niños al tiempo que participamos en una cultura que es, en mayor o menor medida, inhumana y contraria a la naturaleza.

Los niños, sobre todo los menores de unos 5 años, son maestros naturales de la paradoja, ya que por lo general carecen de la capacidad de enredarse en sus propios razonamientos. Las barreras lógicas que les imponemos desaparecen al instante cuando no se ajustan a sus impulsos naturales y mágicos.

El milagro del nacimiento es uno de los contextos más propicios para la paradoja. Por ejemplo, el “dolor” del parto puede vivirse como algo profundamente placentero —espiritualmente, si no físicamente—. Pero, aunque las experiencias místicas del parto no son infrecuentes, la oportunidad de trascender la ortodoxia suele perderse en las interacciones cotidianas entre padres e hijos.

Por desgracia, las condiciones de nuestra cultura nos han llevado a depender en exceso del pensamiento ortodoxo para obtener una sensación de seguridad o incluso de identidad —especialmente en nuestro papel como padres. Grandes libros como *El concepto del continuo*, de Jean Liedloff, pueden ofrecernos una visión de una cosmovisión radicalmente diferente en lo que respecta a la crianza de los hijos, y esto puede impulsarnos temporalmente hacia una mentalidad paradójica. Pero no basta con pulsar un interruptor para sumergirse de lleno en la paradoja, ya que es probable que el ego o la mente se opongan. Y eso es decirlo suavemente: según mi experiencia, el ego pataleará, gritará, hará berrinches y causará estragos hasta que resulte demasiado doloroso no rendirse ante la inteligencia superior de la paradoja.

Sin embargo, lo más habitual es nuestra tendencia a intentar encajar las lecciones de la paradoja en algún tipo de molde ortodoxo, sobre todo aquí en Estados Unidos, donde la presentación lo es todo. Pero, ¿cómo se mete lo “fuera de lo común” en un molde? Sencillo: se crea un molde más grande.

El concepto más amplio denominado “crianza con apego” es un buen ejemplo. La crianza con apego derriba los muros de la crianza moderna y convencional y abre el camino para que florezca en mayor medida la magia de la Madre Naturaleza. Pero, por definición, tiene sus límites. Es como sacar a un pájaro de compañía de su jaula y dejar que vuele por la casa: tiene más libertad, pero no es exactamente libre.

No obstante, los marcos más amplios —o las ortodoxias más extensas— constituyen una parte importante de cualquier paternidad que evolucione de forma consciente. La clave está en utilizarlos como lugares de descanso o puntos de referencia a lo largo de un camino hacia una crianza cada vez más ilustrada, y en evitar la trampa de confundir una jaula más grande con la libertad definitiva.