La crianza de los hijos en el marco de la civilización

Es cierto que nuestro larguísimo período de dependencia y nuestra intensa vulnerabilidad pueden dar lugar a patrones terribles —agresividad, miedo y codicia— provocados por el trauma y el condicionamiento. Pero cuando salimos de esa etapa y crecemos en las condiciones adecuadas, la esencia humana se manifiesta de forma natural como la dulce calidez, la vitalidad y la inteligencia instintiva de los bebés, y se desarrolla hacia formas más maduras de afecto amoroso, inteligencia creativa y compromiso entusiasta con la vida.

Las prácticas del parto natural y la crianza con vínculo afectivo —la lactancia materna a demanda, el colecho, valorar la expresión— siguen siendo tan maravillosamente adecuadas y enriquecedoras como siempre. Aprecia la sabiduría y el apoyo de las comadronas, y acoge la experiencia sagrada y natural del embarazo y el parto. Lleva a tus bebés en brazos durante los primeros seis meses o un año, para que aprendan y comprendan de la forma más profunda qué gran placer debe suponer vivir en un cuerpo humano. Disfruta de la lactancia materna y de dormir con tus hijos, así como de todas las alegrías y placeres del contacto físico y el cariño.

Hombres, debemos ser conscientes de que no hay nada más importante que apoyar a nuestras mujeres y ofrecerles un espacio seguro y lleno de amor durante el embarazo y el parto, así como durante las primeras etapas de la vida de nuestros hijos.

Se dice que el Buda afirmó que los guardianes de la verdad son la paradoja y la confusión. Confía en que la paradoja fundamental de la crianza con apego es cierta: la mejor manera de fomentar el desarrollo de jóvenes seguros de sí mismos, estables e independientes es fomentar su dependencia inicial y satisfacer plenamente sus necesidades. Permitir y aceptar la cercanía total y la dependencia absoluta es el camino seguro hacia una separación y una independencia tranquilas. Ayudar a nuestros hijos en esta etapa no consiste en forzar la separación, sino en hacer que sea totalmente seguro ser uno mismo. Este logro impresionante —la capacidad de ser fiel a uno mismo y, al mismo tiempo, tener intimidad— se consigue con mucho esfuerzo. Los teóricos del comportamiento lo denominan “acercamiento”. Forzar la separación parece solo interferir en el importante trabajo del niño.

Confía en tus hijos y en tu deseo de estar cerca de ellos. Al mismo tiempo, ten en cuenta que muchos de nosotros experimentamos un colapso de la crianza basada en el apego a medida que nuestros hijos pasan de ser bebés a niños pequeños. Aprendemos a disfrutar mimando a nuestros bebés, pero nos sentimos temerosos y frustrados cuando los niños pequeños entran en la “crisis de la oposición” y comienzan a descubrirse a sí mismos planteando exigencias imperiosas y diciendo “no”. Por mucho que aprendamos a confiar en el llanto y la constante necesidad de atención de los bebés, nos dejamos llevar más fácilmente por la necesidad de “civilizar” a nuestros niños pequeños: enseñarles respeto y obediencia. Como dice Naomi Aldort en el título de un maravilloso artículo, con los niños pequeños nos enfrentamos a una decisión crucial: «¿Domar o confiar?». Te animo a que disfrutes y respetes debidamente el poder que están desarrollando tus hijos.

También nos hemos aferrado en exceso a una teoría (el apego) que no entendíamos del todo. Tendemos a negar nuestros propios sentimientos y necesidades, justificándolo con la afirmación virtuosa de que confiábamos plenamente en las necesidades del niño. Esto último es cierto, pero no vemos la necesidad simultánea que tiene el niño de que seamos auténticos en cuanto a los límites y la naturaleza de la interacción humana. Robin Grille escribe maravillosamente sobre esto en su artículo “Después del apego… ¿y luego qué?”. Tenemos que ser auténticos, dar rienda suelta a nuestros sentimientos, respetar nuestros límites e involucrar a nuestros hijos.

En este mismo sentido, Kali Wendorf, editora y redactora jefe de la fantástica revista Kindred, es la mejor escritora que conozco para ayudarnos a gestionar los sentimientos de culpa y agobio que surgen inevitablemente cuando no logramos estar a la altura de un ideal (como la teoría de la crianza con apego). Ante una cultura descabellada que exige, para sobrevivir, acciones que no concuerdan con el interés superior de los niños, hacemos lo mejor que podemos. Los primeros años de crianza intensiva son especialmente duros, no porque estemos haciendo nada mal, sino simplemente porque es un trabajo difícil. Nuestra civilización no está estructurada en torno a la comunidad y la familia, sino a la fragmentación, la desconexión y el aislamiento. La comunidad y el apoyo no son algo dado por sentado, sino tareas de construcción que suponen un gran desafío para todos nosotros. La buena noticia es que somos inteligentes y resilientes, y nuestros hijos también lo son. Y los niños no necesitan padres perfectos, ¡solo padres imperfectos, pero lo suficientemente buenos, que nunca se rindan!

La noción de Joseph Chilton Pearce del “imperativo del modelo” es otro concepto importante para la crianza de los hijos. Pearce destaca que los niños necesitan modelos para desarrollar sus diversas capacidades, y que nuestra mayor influencia como padres no suele ser lo que les decimos o hacemos, sino lo que demostramos con nuestra forma de ser y de actuar. En lo que respecta a la tarea de la separación y la individuación, estamos llamados a servir de modelo de acercamiento y de la tensión dinámica de una intimidad que requiere, por un lado, una cercanía total y, por otro, una fidelidad absoluta a la propia verdad. Como punto de referencia, me gusta sugerir a los adultos que examinemos nuestra propia experiencia en este ámbito. ¿Te resulta fácil o difícil mantener la intimidad con tu pareja, al tiempo que le niegas una petición importante porque sientes una llamada más profunda a seguir tu propio camino en algo?

Pensando en Pearce, no quiero olvidar su consejo para salvar nuestro mundo salvando a nuestros hijos: ”deshazte de tu televisor”.”

Otra tarea enorme y relacionada con esto es lo que yo denomino “la crianza como sanación emocional”. Abordo este tema en mi libro *True Nature and Great Misunderstandings*. La ley universal es que, a la hora de criar a los hijos, aflorarán tus propios problemas. Dicho de otro modo: nos enfrentamos, una y otra vez, a la disyuntiva de reprimir a nuestros hijos o de transformarnos a nosotros mismos y nuestras vidas. ¿Te incomoda el llanto? Puedes darle un chupete a tu hijo o enfrentarte a tu propio niño interior herido. ¿Te asusta la ira? Puedes insistir en que tu hijo sea “bueno” o superar tu propio dolor y recuperar tu poder. ¿Tienes miedo, en general? Puedes estar constantemente rogándole a tu hijo que “tenga cuidado”, o puedes enfrentarte a tu miedo y animar a tu hijo a que “¡se arriesgue” con valentía!”

Vivimos en un mundo convulso. Escribí un “Manifiesto sobre la crianza de los hijos en el siglo XXI” [publicado en Pathways 25] para abordar esta realidad, haciendo hincapié en la necesidad constante de proteger a nuestros hijos de cosas como las vacunas innecesarias, los alimentos tóxicos, el militarismo y el materialismo desmesurado. A continuación se incluye la declaración inicial del manifiesto:

Reconozco que, como padre, es mi responsabilidad proteger el bienestar de mi familia frente a las prácticas peligrosas y perjudiciales de nuestra sociedad occidental. Por ello, me he comprometido a mantenerme alerta, a informarme y a proteger a mis hijos lo mejor que pueda frente a los daños más graves.

Con la ayuda de numerosas obras de referencia (entre ellas, el magnífico libro de Derrick Jensen *A Language Older Than Words*), he llegado a comprender que nuestra civilización es una locura y es increíblemente destructiva. Esta civilización está diseñada para sustentar a un número insostenible de seres humanos en las ciudades, agotando los recursos terrestres y las formas de vida (denominadas “recursos”) de otras personas y lugares. Para lograrlo, se nos debe insensibilizar a los seres humanos y condicionarnos para que neguemos la explotación y la destrucción de personas, de la vida no humana y de la tierra en todo el planeta. El resultado final es que todos vivimos en peligro. Ese es el contexto en el que nos convertimos en padres hoy en día. Un consuelo es que hay mucho que podemos hacer, y la crianza de los hijos ocupa un lugar prioritario. Todo lo que hacemos para criar personas cariñosas, inteligentes y conscientes es vital para el individuo y para todos nosotros.

Jensen cree que nuestro mejor antídoto contra la negación insensible y la autodestrucción continua es volver a conectar con nuestro profundo cariño y amor por la vida; que, cuando amas algo profundamente, no te quedas de brazos cruzados mientras se destruye. Estoy de acuerdo con él y con su sugerencia de que la mejor manera de fomentar un amor profundo en nuestros hijos es contrarrestar el aislamiento que conlleva vivir casi todos nuestros días en la realidad virtual, dentro de los límites y los estímulos de las creaciones humanas, alejados de una relación genuina con el mundo “más allá de lo humano”.

Hagas lo que hagas, como puedas, no dejes que se pierda la afinidad instintiva de tus hijos con el mundo natural. Lleva a tus hijos a lugares salvajes. Asegúrate de que pasen gran parte de sus años de formación rodeados del viento, el agua y todo tipo de formas de vida más allá de lo humano; en términos de los pueblos indígenas americanos, con “todas nuestras relaciones”. Deja que aprendan que no se debe quitar la vida solo porque se pueda, sino únicamente por necesidad. Deja que aprendan, desde un lugar de profundo amor, conexión y respeto, que quitar la vida conlleva la obligación, por parte de quien lo hace, de garantizar la preservación de la comunidad de esa forma de vida. Una de las pasiones de Jensen es comer salmón. Hacerlo, sostiene, requiere un compromiso incondicional con la defensa de las rutas migratorias del salmón y con la labor de eliminar las presas que garantizan su desaparición. En términos generales, esta relación recíproca entre quien da y quien quita la vida significa que quien la quita se compromete a preservar el lugar o hábitat que sustenta a la especie de quien la da.

Termino con una cita de un ensayo titulado “Sense of Wonder” (El sentido de la maravilla), de Rachel Carson. Creo que su llamamiento a la maravilla puede equipararse al de Jensen, que aboga por un amor profundo por el mundo más allá de lo humano.

Para que un niño mantenga vivo su sentido innato de la maravilla sin necesidad de ningún regalo de las hadas, necesita la compañía de al menos un adulto que pueda compartirlo con él, redescubriendo junto a él la alegría, la emoción y el misterio del mundo en el que vivimos. Los padres suelen sentir una sensación de insuficiencia cuando se enfrentan, por un lado, a la mente ávida y sensible de un niño y, por otro, a un mundo de naturaleza física compleja, habitado por una vida tan variada y desconocida que parece imposible reducirla al orden y al conocimiento. En una actitud de autodesánimo, exclaman: “¿Cómo voy a enseñarle a mi hijo sobre la naturaleza? ¡Si ni siquiera sé distinguir un pájaro de otro!”.”

Creo sinceramente que, tanto para el niño como para el padre que busca guiarlo, sentir es mucho más importante que saber. Si los hechos son las semillas que más tarde producen conocimiento y sabiduría, entonces las emociones y las impresiones de los sentidos son el suelo fértil en el que deben crecer esas semillas. Los primeros años de la infancia son el momento de preparar ese terreno. Una vez que se han despertado las emociones —el sentido de lo bello, la emoción por lo nuevo y lo desconocido, un sentimiento de simpatía, compasión, admiración o amor—, entonces deseamos conocer el objeto de nuestra respuesta emocional. Una vez descubierto, adquiere un significado duradero. Es más importante allanar el camino para que el niño quiera saber que alimentarlo con una serie de hechos que aún no está preparado para asimilar.

“Allanar el camino” es una metáfora desafortunada en un mundo que, de forma sistemática, cubre la tierra y la vida con hormigón, pero el mensaje es claro. Démosles a nuestros hijos la oportunidad de enamorarse profundamente de la vida, en toda su magnífica diversidad.