Face Off

A nadie le gusta verse envuelto en el fuego cruzado de las «guerras entre madres». Pero pedir una tregua es un error y resulta peligroso.

Poner fin a las llamadas “guerras entre mamás” se ha convertido en todo un tema de actualidad, y parece que todo el mundo está de acuerdo con ello. Es decir, ¿cómo no hacerlo? Suena tan bonito decir que tenemos que apoyarnos unas a otras como madres, hagamos lo que hagamos. Al fin y al cabo, solo son elecciones, y ¿no es cada elección tan válida y maravillosa como las demás? Si todas aceptáramos esto, el mundo sería… bueno, ¿cómo sería?

¿Qué pasaría si decidimos dejar de hablar de la lactancia materna frente a la leche de fórmula, el entrenamiento del sueño, la circuncisión, los azotes y las muchas otras cosas que parecen constituir la base de estas “guerras entre mamás”? ¿Qué pasaría si dijéramos que “todo vale” y que usar leche de fórmula es tan bueno como dar el pecho, independientemente del motivo por el que se utilice? ¿O si los azotes fueran solo una de las muchas formas que una persona podría elegir para disciplinar a sus hijos?

Sería una tontería.

¿Por qué? Porque en muy pocos casos estas “decisiones” sobre la crianza de los hijos son realmente decisiones, y cuando intentamos convertir estos actos en actos 100 % voluntarios por parte de cada familia, ignoramos los problemas que llevan a los padres a tomar algunas de las llamadas “decisiones” que toman. Lo veo de primera mano en los comentarios de los artículos sobre crianza que escribo en Internet. La gente relata sus experiencias personales, enfadada porque yo pueda sugerir que otra forma de hacer las cosas se asocie con mejores resultados, o que “su” forma se asocie con un mayor riesgo de resultados negativos. Sin embargo, casi inevitablemente, mencionan las numerosas “trampas” o problemas a los que se enfrentaron y que les llevaron a optar por la leche de fórmula, el entrenamiento del sueño, la circuncisión, los azotes, etc. Pero cuando se enfrentan a estudios que indican que su «decisión» no es tan buena como habían esperado inicialmente, lo toman como un insulto.

Al intentar que todo el mundo afirme que todas las formas de crianza son igual de buenas, no solo estamos pidiendo que se ponga fin al intercambio de información, sino que también estamos renunciando a la lucha por una sociedad que permita a las familias tomar decisiones auténticas.

Enseñar a tu bebé de tres meses a dormir solo porque tienes que volver al trabajo a las seis semanas, pasar a la leche de fórmula porque tu hijo tiene una lengua anclada sin diagnosticar y no puedes permitirte una asesora de lactancia que no esté cubierta por el seguro, o presionar a tu hijo para que “se duerma solo” antes de que esté preparado porque te bombardean con información errónea sobre lo que deberías esperar de él, no son verdaderas decisiones. (Quizá hayas tomado estas decisiones tras investigar a fondo, creyendo que son lo mejor. Esa sí es una elección auténtica, y debe respetarse aunque no se esté de acuerdo con ella, al igual que muchas personas discrepan con el colecho o con dar el pecho a un niño pequeño. Pero cuando no tienes una elección real, eso es un problema.) Te están obligando a elegir entre el menor de dos males, una elección que solo permite una sociedad que no apoya a las familias y que no comparte libremente la información. Y eso es horrible. Deberías estar furiosa.

Puede que algunas de vosotras estéis a punto de intervenir para contar cómo os ha acosado un desconocido en la tienda mientras comprabais leche de fórmula, afirmando que estáis envenenando a vuestro hijo. Chicas, eso no es un problema de “guerras entre mamás”, es un problema de gente grosera. Y, por desgracia, hay gente grosera por todas partes, y toda esa retórica sobre apoyarnos unas a otras no va a cambiar a esas personas. Pero también es indicativo de un problema mayor: al plantear la cuestión como una «elección», esa persona cree que estás tomando una decisión real sin conocer tus circunstancias particulares. Quizá sea una elección real, y hayas investigado a fondo y hayas llegado a esta conclusión sobre lo que es mejor para ti y tu familia, y por eso esa persona sigue siendo un imbécil. Pero para muchas personas no es una elección real. Sin embargo, los llamamientos para poner fin a las «guerras entre madres» están presionando para que estas falsas elecciones se consideren reales.

Hay una cita que dice que el mayor engaño que jamás ha llevado a cabo el diablo fue convencer al mundo de que no existía. Diré lo siguiente: las personas que se benefician de cómo está nuestra sociedad actualmente —el Gobierno que no quiere ofrecer políticas favorables a la familia, las empresas que no quieren apoyar a sus trabajadores, las marcas de leche de fórmula que anteponen los beneficios a todo lo demás, los “expertos” en bebés que no leen ni una sola investigación pero que, aun así, quieren vender sus libros— han logrado la gran hazaña de hacernos creer que el verdadero problema son las demás madres. En lugar de enfrentarnos a quienes se benefician de reducir nuestras opciones y luchar por un lugar mejor para criar a nuestros hijos, nos hemos vuelto unas contra otras aún más.

Pero ahora, a los que no seguimos la línea oficial y seguimos compartiendo información se nos considera los malos. A los que queremos cambiar las cosas para que las familias tengan opciones reales se nos acusa de intentar que la gente se sienta culpable, o de decir que “o es a nuestra manera o nada”. Nos estamos encaminando hacia una situación en la que las familias tendrán cada vez menos opciones reales si lo permitimos. No podemos permitirlo. Tenemos que hacer algo si queremos que las familias se sientan realmente apoyadas y cuidadas, y no solo que se les den palabras vacías.

Las «guerras entre madres» no tienen por qué acabar. De hecho, deben intensificarse. Solo hay que reorientarlas hacia el verdadero problema: una sociedad que no apoya a las familias.

Nota del editor: En términos generales, los padres quieren a sus hijos y hacen lo mejor que saben. ¿Y de dónde proviene ese saber hacer? Proviene de su propia crianza, de sus padres y de las estructuras de su sociedad. También proviene de sus fortalezas emocionales y de las heridas que sufrieron durante su infancia. Por último, proviene de su percepción interna o intuición. Dicho esto, todos tenemos perspectivas diferentes basadas en nuestras experiencias, que dependen de múltiples factores. No es una cuestión de lo que está bien o mal: el contacto con diferentes perspectivas puede ayudarnos a crecer de forma significativa. Tomamos esas perspectivas, las sopesamos con nuestros valores internos y, a continuación, tomamos nuestras decisiones conscientes basándonos en nuestro conocimiento más profundo. He tenido algunas revelaciones importantes en mi vida cuando he escuchado las perspectivas de los demás y me he permitido salir de mis antiguas creencias limitantes. Estas revelaciones dieron lugar a cambios importantes en el rumbo de mi vida y de mi familia. Creo que al presentar estos diferentes puntos de vista como “guerras entre mamás”, hay una intención insidiosa de menospreciar nuestras perspectivas individuales y lo que estas pueden aportar. Valoro las opiniones de los demás y la libertad de compartir nuestras opiniones para que podamos aprender más unos de otros. ¡Agradezco la información que me permite tomar decisiones más conscientes cada día!