Cuando el pueblo no está, son las madres las que más sufren

Por Beth Berry

Queridas madres:,

Te escribo hoy porque ya no puedo contener el dolor que siento en las entrañas y el fuego que arde en mi corazón ante una injusticia de la que tú y yo somos las principales víctimas.

Aunque esta injusticia nos afecta a todos —hombres, mujeres y niños por igual—, las madres sentimos su peso más que la mayoría. Además, nos sentimos desproporcionadamente responsables de paliar sus síntomas generalizados y profundamente perjudiciales, lo que se suma al peso del mundo que ya estamos predestinadas a llevar sobre nuestros hombros.

La injusticia es la siguiente:

Se necesita todo un pueblo, pero ya no hay pueblos.

Cuando hablo de “pueblo”, no me refiero simplemente a «un conjunto de casas y edificios asociados, más grande que una aldea y más pequeño que una ciudad, situado en una zona rural». Me refiero al modo de vida propio de comunidades multigeneracionales relativamente pequeñas y relativamente cerradas. Comunidades en las que las personas se conocen bien entre sí, comparten las alegrías, las cargas y las penas de la vida cotidiana, se apoyan mutuamente en momentos de necesidad, velan por el bienestar de los niños, siempre en movimiento, y de los ancianos, cada vez más dependientes, y se sienten reconfortadas por su contribución, claramente esencial, al grupo que las acoge con seguridad.

Me refiero al entorno más natural en el que los niños pueden crecer.

Me refiero a un estilo de vida para el que estamos biológicamente programados, pero que es casi imposible de encontrar en los países desarrollados.

Me refiero a la principal necesidad insatisfecha que está provocando la frustración que sienten casi todas las madres que no viven en un pueblo.

Aunque la expresión “Se necesita un pueblo para criar a un niño” se ha convertido en un tópico, el impacto de nuestras realidades, carentes de ese «pueblo», dista mucho de ser insignificante. Está causando estragos en nuestra calidad de vida de innumerables maneras.

A falta del pueblo…

Los padres nos vemos sometidos a una enorme presión al intentar suplir lo que antes proporcionaban comunidades enteras.
Nuestras prioridades se distorsionan y se vuelven confusas al intentar satisfacer tantas necesidades contradictorias a la vez.
Nos sentimos menos seguros y más inquietos sin los límites, las expectativas y el apoyo que nos brinda un grupo de personas con las que estamos familiarizados y en el que nuestros hijos pueden crecer.
Nos vemos obligados a formar nuestros grupos de amigos en aquellas etapas de nuestra vida en las que disponemos de menos tiempo y energía para hacerlo.
Tendemos a aferrarnos a nuestros ideales y modelos de crianza, incluso cuando ello nos divide, en un intento por sentirnos más seguros y menos abrumados ante tantas formas y opciones.
La forma natural de ser de nuestros hijos se ve afectada, ya que en la mayoría de los barrios y comunidades ya no hay grupos de niños que deambulen por las calles con los que puedan explorar, crear y alimentar su curiosidad.
Corremos de un lado a otro como locos intentando compensar la interacción, la estimulación y las oportunidades de aprendizaje que antes teníamos al alcance de la mano.
Nos olvidamos de cómo es y cómo se siente lo “normal”, lo que nos hace sentir como si no estuviéramos haciendo lo suficiente o no estuviéramos haciendo lo “correcto” en su medida.
La depresión y la ansiedad se disparan, sobre todo en aquellas etapas de nuestra vida en las que, instintivamente, sabemos que necesitamos más apoyo que nunca, pero no tenemos la energía para buscarlo.
Nos sentimos desamparados ante las numerosas responsabilidades y presiones a las que intentamos hacer frente con tanto esfuerzo.
Gastamos dinero que no tenemos en cosas que no necesitamos, en un intento por llenar los vacíos que sentimos.
Dependemos en gran medida de las redes sociales para sentirnos conectados, lo que a menudo nos lleva a sentirnos aún más aislados e insuficientes.
Nos sentimos solos e ignorados, incluso cuando estamos rodeados de gente.
Nuestras relaciones de pareja se ven muy sobrecargadas por las necesidades que antes se repartían entre las comunidades, y nuestras expectativas respecto a nuestros seres queridos aumentan hasta alcanzar niveles poco realistas.
A menudo nos sentimos juzgados e incomprendidos.
Nos sentimos culpables por casi todo: por no querer o no tener tiempo para ser los principales compañeros de juego de nuestros hijos, por no trabajar lo suficiente, por trabajar demasiado, por permitirles pasar demasiado tiempo frente a la pantalla para poder hacer frente a nuestras mil y una responsabilidades, etc.
La alegría, la ligereza y la diversión parecen difíciles de alcanzar.
Creemos que se supone que debemos ser independientes y nos avergonzamos de necesitar a los demás.
Tomamos decisiones que no reflejan nuestros valores, sino nuestras necesidades más profundas y no satisfechas.

Quizás lo más trágico de todo es que la ausencia de la comunidad está distorsionando la percepción que muchas madres tienen de sí mismas. Nos hace sentir que nuestras dificultades se deben a nuestras carencias, lo que perpetúa aún más la sensación de que debemos esforzarnos aún más para compensarlas.

Es una trampa. Un ciclo que se perpetúa a sí mismo. Una realidad distorsionada que saca su fuerza de las mentalidades opresivas que siguen vigentes a pesar de nuestras libertades.

He aquí una nueva forma de ver las cosas que vale la pena probar: ni tú ni yo somos el problema en absoluto. Estamos haciendo mucho. Puede que nos sintamos insuficientes, pero eso es porque estamos en primera línea frente al problema, lo que significa que somos los que recibimos el golpe más duro. Absorbemos el impacto de una estructura social quebrada y aún opresiva para que nuestros hijos no tengan que hacerlo.

Eso nos convierte en héroes, no en fracasados.

No, ya no sufrimos la misma opresión que antes (ni la que aún sufren otras mujeres en todo el mundo), pero no nos equivoquemos: sin la apoyo de la comunidad, nos encontramos en una situación de desventaja como nunca antes. Puede que tengamos más libertades que nuestras antepasadas, pero nuestra carga sigue siendo desproporcionadamente opresiva.

Desde el principio de los tiempos (y hasta hace muy poco), las madres hemos compartido juntas las cargas de la vida. Lavábamos nuestra ropa en los arroyos mientras nos reíamos de los niños pequeños que chapoteaban y llorábamos la última pérdida de un ser querido o de una vida. Tejíamos, cosíamos, recolectábamos, ordenábamos o remendábamos mientras intercambiábamos historias y cuidábamos de nuestras abuelas, ya mayores. Nos curábamos mutuamente las heridas (tanto físicas como emocionales), nos apoyábamos unas en otras para sacar fuerzas en los momentos difíciles y buscábamos consejo en las ancianas de nuestra comunidad, sabias, experimentadas y queridas.

La vida en el pueblo fomentaba de por sí una sensación de seguridad, inclusión, sentido de propósito, aceptación e importancia. Estos elementos esenciales para una vida plena formaban parte intrínseca de ella.

¿Y ahora? Nos vemos obligadas a crear todo eso por nosotras mismas en una sociedad que se ha reestructurado, tanto física como energéticamente, en torno a un conjunto de prioridades totalmente nuevo. Se trata de un modelo que antepone los beneficios a las personas y que amenaza el bienestar de casi todo aquello que, como madres, estamos programadas para proteger.

Soy optimista y optimista por naturaleza, pero este dilema me ha desanimado muchas veces a lo largo de los años. ¿Cómo puede toda una nación de madres cambiar un guion tan enorme cuando estamos debilitadas, tanto a nivel individual como colectivo, por la ausencia de aquello que tanto necesitamos?

Es evidente que se necesitan cambios culturales importantes en cuanto a prioridades, estructura y poder (y creo que, por muy caóticos que sean, ya se están produciendo). Mientras tanto, cada uno de nosotros tiene que tomar una decisión:

Podemos aceptar cómo son las cosas, resignarnos a ellas y adaptarnos a ellas. O podemos ejercer las libertades que nuestras antepasadas y antepasados conquistaron para nosotros y comprometernos a desempeñar nuestro papel único y esencial en la creación del cambio, empezando por nosotros mismos y yendo avanzando hacia fuera.

Es poco probable que tú y yo lleguemos a experimentar lo que supone criar a los hijos en un pueblo de verdad, pero no pasa nada. Esa no es la esencia de esta generación. La esencia de esta generación consiste en tomar conciencia de quiénes somos realmente y de lo que realmente queremos, y reorientar el rumbo de la sociedad en consecuencia.

Para contribuir a la revitalización de nuestra cultura, lo primero es ser tú mismo por completo, sin complejos y con valentía. A continuación te proponemos algunos pasos concretos que puedes dar cuando estés preparado:

Ten muy claro una cosa: El hecho de que te cueste tanto no es un reflejo de tus carencias, sino de las circunstancias culturales antinaturales en las que vives.
Asume y respeta tus necesidades. La mayoría de las madres viven con varias necesidades propias que no se satisfacen en absoluto, mientras se centran casi exclusivamente en las necesidades de los demás. Esto es precisamente lo que nos impide avanzar y mejorar nuestra situación, tanto a nivel individual como colectivo.
Practica la vulnerabilidad. Una conexión profunda, segura y auténtica es esencial para prosperar. Cultivar este tipo de conexión requiere valor y la voluntad de salir de tu zona de confort. Lo que más deseas se encuentra al otro lado de esa conversación inicial un poco incómoda o de esa presentación un tanto embarazosa.
Aprovecha tus puntos fuertes. ¿Qué te hace sentir fuerte y plenamente vivo? ¿Qué te ilumina y te da energía con solo pensarlo? ¿Qué papel desempeñarías en tu comunidad si tuvieras una? Aprovechar tus puntos fuertes y ponerlos en práctica es una de las mejores formas de atraer a tu vida al tipo de personas que deseas, de bendecir e inspirar a los demás, y de crear un sentido de comunidad de manera que te llene en lugar de agotarte.
Forma parte de algo. Ya sea un grupo de punto, una compañía de baile, una parroquia, un club de piragüismo o una red de familias que educan en casa, comprométete a fomentar una comunidad en torno a un ámbito de tu vida que te llene de energía o satisfaga una necesidad. Aprovecha las relaciones que cultives en esta comunidad para practicar cómo mostrarte con valentía y autenticidad y pedir lo que necesitas, ya sea apoyo, recursos o ánimos.
Haz lo que te corresponde, y solo eso. Es tentador llenar nuestras vidas hasta los topes con compromisos que marcan la diferencia, pero hacerlo solo nos resta poder. Lee *El esencialismo*, de Greg McKeown, si te cuesta lidiar con esto.
Aprende a quererte y a ser compasivo contigo mismo. En una cultura en la que “nunca es suficiente”, es fundamental que forjemos relaciones sanas con nosotras mismas para poder hacer frente a los numerosos mensajes que nos bombardean sobre quiénes debemos ser y qué nos hace merecedoras de la felicidad y el amor. De hecho, considero que el amor propio puesto en práctica es el mayor regalo que nuestra generación de madres podría ofrecer a las madres del mañana.
Di lo que piensas. Incluso cuando estés aterrorizado. Incluso si eso te convierte en el más valiente de todos los presentes.
Imagina una nueva forma de hacer las cosas. El camino que tenemos por delante no se parece en nada al que hemos recorrido hasta ahora. Para crear el tipo de futuro que queremos, es necesario imaginarlo y creer que una nueva forma de ser es posible. Sé concreto y piensa a lo grande. ¿Qué es lo que quieres?

He probado cómo es la vida en un pueblo:

Durante la universidad, cuando mi grupo de idealistas y soñadores estaba siempre a un paso y aún no nos habíamos sometido a las normas sociales “de adultos” que nos dictaban qué era lo más importante.
Cuando mis primos jóvenes se quedaban a vivir con nosotros durante varios meses seguidos. Nunca he disfrutado tanto de la maternidad como en aquellos días en los que sabía que las necesidades de los niños, del hogar y de cada uno de sus miembros se compartían con alegría entre personas entusiastas y cariñosas.
En un retiro con otras mujeres, cuando a cada una de nosotras nos recordaron lo mucho que se parecen nuestras dificultades y lo desesperadas que nos sentimos todas por recibir apoyo constante, interacción diaria, sanación, ligereza y tranquilidad.
En los festivales al aire libre, cuando se recrea la vida en el pueblo, aunque solo sea durante un fin de semana de acampada, y todo el mundo se adapta a un estilo de vida comunitario, a un ritmo cooperativo y a un estado de ánimo más relajado.
Durante el tiempo que pasé con las madres mayas en las zonas rurales y empobrecidas de México, fui testigo de primera mano de las bendiciones que hace posibles la presencia de una comunidad, por muy desfavorecida que esté.

Mi alma se nutrió profundamente durante esos momentos. Cada vez que puedo vislumbrar lo que nos estamos perdiendo, vuelvo a sentirme fortalecida y llena de esperanza. Esa es la energía necesaria para generar un cambio. Eso es precisamente lo que los que mandan no quieren que sintamos.

No tengo ni idea de lo que nos depara el futuro, pero sí sé una cosa: se supone que debemos llorar, celebrar, caer y levantarnos juntos.

Se supone que debemos tener abuelas, tías, vecinas y primas con las que compartir los momentos cotidianos, que nos guíen y nos ayuden a ver lo sagrado en medio de la locura. Se supone que debemos recibir cuidados durante los meses posteriores al parto, que nos cuiden cuando estamos enfermas, que nos abracen mientras lloramos una pérdida y que nos apoyen durante las transiciones difíciles.

Y se supone que debemos cuidar a nuestros hijos y dejar que crezcan dentro de las estructuras sociales que consideramos más adecuadas para ellos.

Encuentra tu identidad y, después, encuentra a tu gente. O hazlo al revés. Pero no te conformes. No te conformes jamás con un estilo de vida creado por quienes no respetan tu alma ni aprecian a tus hijos.