El silencio es oro: cómo responder con respeto a los consejos y juicios no deseados sobre la crianza de los hijos

La crianza de los hijos puede dar lugar a los consejos y comentarios más interesantes por parte de personas que quizá ni siquiera conozcamos —y, por supuesto, también de quienes nos rodean—. A veces no queremos esos consejos. A veces nos resistimos a ellos con todas nuestras fuerzas. Hay muchas razones para ello, algunas de las cuales analizaremos. También me gustaría ofrecer algunas alternativas a reaccionar de forma enérgica en tales situaciones y, en su lugar, sugerir responder con respeto.

Ten en cuenta estos pasos ahora, para que puedas aplicarlos en los momentos en que recibas consejos no deseados sobre la crianza de los hijos.

El primer paso para aprender a responder con respeto es escuchar. Sí, de verdad. Justo cuando más ganas tenemos de cerrarnos en banda y huir, si nos permitimos escuchar con todo nuestro ser y sin interrumpir, es posible que podamos percibir la esencia del mensaje, aunque al principio parezca oculta bajo capas de juicios. Esto puede requerir práctica, porque para escuchar lo que dice otra persona, tenemos que sentirnos cómodos reconociendo nuestros propios sentimientos.

Detrás de la mayoría de los consejos, e incluso de las críticas, hay cariño. Cada uno tiene sus propias opiniones y experiencias con los niños y quiere compartir lo que considera valioso. A veces puede que no estemos de acuerdo, pero aun así podemos identificarnos con la preocupación que subyace al mensaje. Si te preguntas por qué, sigue leyendo. El segundo paso consiste en tomar conciencia de nuestros propios juicios. Podemos juzgarnos a nosotros mismos con mucha dureza, hasta que aprendamos a hacerlo de otra manera. Cuando escuchas lo que otra persona dice sobre tu forma de criar a tus hijos o sobre ellos mismos, ¿alimenta eso tu propio juicio hacia ti mismo, o lanzas automáticamente ese juicio de vuelta a la persona de la que sientes que proviene? Mientras escuchas lo que dice esa persona, presta atención a cualquier sensación de juicio. Juzgamos desde nuestras perspectivas, que se desarrollan a lo largo de toda nuestra vida, y si somos conscientes de esas perspectivas, podemos suavizarlas un poco y conectar más profundamente con nosotros mismos y con los demás. Esto no significa que debamos seguir el consejo ni interiorizar ninguna crítica con la que no estemos de acuerdo. Seguimos hablando de un proceso muy interno.

El tercer paso consiste en permitirnos sentir la raíz de nuestras reacciones. Lo que más nos impide responder con respeto a los consejos y juicios no deseados sobre la crianza de los hijos es una sensación de violación. Podemos sentirnos heridos, juzgados, como si nos dijeran que estamos equivocados, o que lo que se sugiere simplemente perjudica a los niños. Estos sentimientos pueden ser totalmente válidos. Nos puede ayudar reconocerlos en nuestro interior respirando profundamente, prestando atención a nuestra respiración, reconociendo cualquier sensación emocional y preguntándonos qué estamos sintiendo realmente. ¿Me siento atacado? ¿Creo que esta persona no tiene derecho a darme consejos sobre la crianza de los hijos? ¿Considero que lo que me propone es abuso o maltrato infantil? ¿Me siento superior por mis conocimientos o mi experiencia? Observa los pensamientos y los sentimientos relacionados. No juzgues, solo observa.

El cuarto paso consiste en examinar tus valores como padre o madre. Después de llevar un tiempo aplicando los tres pasos anteriores, haz una lista de tus valores como padre o madre. ¿Qué es lo que realmente te importa y qué quieres transmitir con tu ejemplo en tus relaciones con los demás? ¿Te parece importante dar ejemplo de respeto o de defensa de los demás? ¿Puedes combinar ambas cosas? ¿Te parece importante dar ejemplo de cómo defenderte, o de dar las gracias amablemente a alguien por lo que te ofrece, aun sabiendo que no vas a aprovechar ni una pizca de ello? ¿Puedes combinar ambas cosas? ¿Es importante que ofrezcas alternativas a las críticas a los padres, o es importante que te sumes a la corriente general? ¿Puedes elegir una opción de respeto mutuo para ti, tu familia y el mundo? Haz un pacto contigo mismo para explorar opciones de comunicarte respetuosamente con aquellas personas por las que te sientes juzgado, si eso es importante para ti.

El quinto paso consiste en el agradecimiento. En los últimos años he descubierto que la simple práctica de agradecer todo lo que se me presenta resulta profundamente sanadora. Al permitir que los juicios de los demás me hagan darme cuenta de mi propio juicio hacia mí misma o de mi tendencia a juzgar a los demás, puedo cambiar mi forma de ver la vida y a las demás personas. Al agradecer incluso los consejos no deseados, puedo aclarar la forma en que quiero ejercer mi papel de madre y ponerla en práctica. Puedo analizar y decidir si cada dato aparentemente no deseado me conviene y, si no es así, qué puedo hacer al respecto. ¿Voy a convertirme en activista? ¿Voy a educar a los demás? ¿Voy a practicar con tanta intensidad que predique con el ejemplo y mis actos hablen por sí mismos? Apreciar incluso las cosas difíciles puede ayudarnos a tomar decisiones sobre lo que queremos, lo que elegimos y cómo aplicarlo profundamente a nuestras vidas.

El sexto paso ofrece una respuesta. Una vez que se ha llevado a cabo el trabajo interno, podemos responder si lo consideramos oportuno. Hay varias formas de responder con respeto.

Una forma de hacerlo es recordar la regla de oro: tratar a los demás como queremos que nos traten a nosotros. Un simple “gracias” puede bastar, y no tiene por qué referirse necesariamente a la información en sí, sino a la amabilidad que hay detrás.

A veces, el silencio también es oro. Se puede decir mucho sin decir nada, sobre todo cuando estamos trabajando en nuestro proceso interior y no lanzamos miradas críticas. Incluso podemos sonreír mientras reflexionamos sobre lo que se está diciendo y cómo vamos a responder.

Hacer preguntas puede ayudarnos a comprender, además de abrir la puerta a que nos comprendan. A veces, una persona nos dice algo que interpretamos como una crítica, cuando en realidad no era esa su intención en absoluto. Otras veces, sí que se dice con ese tono por enfado, pero al profundizar en el tema descubrimos que la persona se sintió herida por algo que dijimos nosotros o por algo que no tenía nada que ver. Algunas preguntas para iniciar la conversación son: “¿Me puedes contar más sobre eso?” o “Te agradezco que me cuentes eso. ¿Qué te lleva a sentirte así?” o “Me gustaría entenderlo. Parece que lo que quieres decir es _____. ¿Es así?”.”

Cuando te dan consejos no solicitados…

1. Escucha.

2. Fíjate en tu propio juicio.

3. Déjate sentir el origen de tus reacciones.

4. Reflexiona sobre tus valores como padre o madre.

5. Acepta el agradecimiento.

6. Da una respuesta.

7. Sigue con tu trabajo personal.

Otra posibilidad es educar. Si nos ofrecen información que nos parece muy descabellada y conocemos alternativas que funcionan, podemos compartirlas. En lugar de entrar en un debate, podemos preguntar si la persona está abierta a recibir información y compartir nuestra experiencia personal: “¿Sabes? Yo lo he probado y lo que a nosotros nos funciona es…” o “Qué interesante, nosotros hacemos esto y de momento nos funciona muy bien”, o “No lo he probado, pero lo tendré en cuenta más adelante”. Considerar un enfoque no significa que tengamos que probarlo; sin duda, podemos optar por no probar algo que no nos funcione.

El séptimo paso consiste en seguir trabajando en nuestro interior. A medida que nos sentimos más cómodos criando a nuestros hijos de acuerdo con nuestros propios valores, las críticas nos resbalan como el agua sobre un pato. Simplemente no se nos quedan pegadas. La clave para sentirnos cómodos es esforzarnos por criar a nuestros hijos con integridad. Por lo que tengo entendido, se trata de un proceso que dura toda la vida.