El ciclo del control

Cuando nacen nuestros hijos, dependen totalmente de nosotros para sobrevivir. Se nos ha enseñado a creer que sabemos qué es lo mejor para ellos y, a su vez, es nuestra responsabilidad educarlos para que se conviertan en adultos responsables y productivos.

Su dependencia de nosotros, junto con esta socialización, nos lleva fácilmente a creer que debemos controlar sus vidas para asegurarnos de que salgan “bien”. Lo hacemos tanto de forma abierta como encubierta.

Aunque hayamos dado el pecho o alimentado a nuestros bebés a demanda durante la primera infancia, a medida que crecen podemos decidir que deben comer según un horario y consumir determinados alimentos. Podemos determinar lo que comen limitando lo que traemos a casa (control encubierto). O podemos determinar lo que comen obligándoles a comerse todo lo que hay en el plato antes de permitirles tomar el postre o un capricho (control manifiesto).

Nos convencemos a nosotros mismos de que estamos haciendo lo correcto por nuestros hijos al tomar decisiones por ellos. Por supuesto, nuestros hijos son incapaces de decidir cuándo y qué comer. No pueden decidir qué ver en la televisión, ni a qué videojuegos jugar. No pueden decidir a qué hora irse a dormir. Estamos convencidos de que, como hemos vivido más tiempo y hemos pagado nuestro precio, es nuestra responsabilidad tomar todas las decisiones por ellos.

Al tomar todas esas decisiones, estamos negando sus experiencias y privándoles de su derecho a la autodeterminación. Los tratamos con falta de respeto y desprecio. A lo largo de la historia de nuestra sociedad, y hasta el día de hoy, hemos negado a determinados grupos de personas el derecho a la autodeterminación, infantilizándolos o tachándolos de salvajes que necesitan ser civilizados. A menudo oigo hablar de la necesidad de “domesticar” o “civilizar” a los niños para que resulten aceptables para la sociedad adulta.

Respetar sus decisiones

Nuestros hijos necesitan nuestro apoyo y dependen de nosotros. ¿Nos da esta dependencia el derecho a controlar sus vidas? Si uno de los miembros de una pareja se queda en casa y no aporta ingresos, ¿le da esto al que gana el sueldo el derecho a decidir cómo se gasta todo el dinero? ¿Significa la dependencia económica de uno de los miembros de la pareja que el otro tiene control total?

Creamos la creencia de que, como los niños son pequeños y carecen de nuestras experiencias, no pueden tomar las decisiones adecuadas; por eso controlamos sus elecciones. Ellos, naturalmente, se resisten a ese control, y esa rebelión refuerza nuestra convicción de que no tienen la capacidad de gestionar sus propias vidas. Se trata de una profecía autocumplida y de un ciclo que se perpetúa a sí mismo.

El ciclo de control tiene consecuencias para toda la vida. Incluso de adultos, seguimos viviendo con las secuelas del control que los adultos ejercían sobre nosotros cuando éramos niños. Si nuestros padres controlaban lo que comíamos, podríamos desarrollar trastornos alimentarios en la adolescencia o en la edad adulta. Si nos decían que teníamos que ser médicos o abogados, es posible que hayamos pasado nuestra vida adulta persiguiendo los sueños de nuestros padres… o quizá nos hayamos rebelado y hayamos optado por otras vocaciones únicamente como reacción a ese control y esa dominación.

Para romper el ciclo de control, nosotros, como padres, debemos cuestionar la forma en que fuimos adoctrinados de niños. Podemos aprender a superar los estereotipos y prejuicios que restan poder a los niños y a la infancia.

Controlar frente a cocrear

Romper el ciclo de control no significa renunciar a nuestra responsabilidad para con nuestros hijos. Hay muchos que interpretarán el hecho de dejar de controlar como una crianza irresponsable y pasiva. De hecho, romper el ciclo de control y adoptar un paradigma totalmente nuevo requiere una implicación enorme con los niños.

Dejar de controlar nos exige interactuar con los niños desde una perspectiva que respete sus experiencias, sus sentimientos, sus necesidades y sus deseos. Se necesita algo más que un “hazlo porque te lo digo yo”. Debemos ser cocreadores junto a nuestros hijos.

Intento ver a mis hijos como personas con una visión del mundo y un conjunto de experiencias diferentes, del mismo modo que vería a una persona procedente de un contexto racial o socioeconómico distinto. La crianza de los hijos no consiste en esforzarme por que mis hijos acepten mi visión particular del mundo, sino más bien en intentar comprender la suya y, cuando sea necesario y me lo pidan, comunicarles mi visión del mundo.

Juntos, aprendemos unos de otros y creamos juntos nuestras experiencias. Mis experiencias no son más importantes que las de Martel o las de Greyson. Son diferentes. A menudo tengo que hacer de intérprete del mundo de los adultos en el que vivo. A menudo ellos hacen de intérpretes de su mundo.

Cuando se les trata sin respeto por el hecho de ser niños, les ayudo a comprender por qué puede haber ocurrido eso. Mi responsabilidad es comprender el impacto que eso tiene en ellos, no proyectar cuál creo yo que es ese impacto. Cuando dicen o hacen cosas que pueden herir a los demás, me esfuerzo por ayudarles a comprender también el impacto que pueden tener sus palabras y su comportamiento.

No estoy, ni mucho menos, en una situación perfecta en esta relación de cocreación. ¿Recurro al poder y al control? Sí. A veces es porque debo asegurarme de que los niños estén a salvo. Le grito a mi hijo que se detenga si corre por el aparcamiento alejándose de mí o hacia la calle. Me interpongo entre ellos si se están haciendo daño.

Pero cuando la seguridad no es un problema, también he recurrido a la dominación y al control. Mi forma de criar a mis hijos es un proceso. Desaprender el «adultismo» es un proceso. Pasé 42 años totalmente adoctrinado en la creencia de que tengo el derecho y la responsabilidad de ejercer control sobre los niños.

He dedicado solo dos años a definir una nueva forma de vida que respete su visión del mundo y esté a la altura de los valores que defiendo en mi vida profesional y personal, trabajando en temas de diversidad y justicia social. Me queda un largo camino por recorrer en este viaje. Es el proceso de aprender a dejar de lado lo que sé, en lugar de pretender ser perfecta en todo momento, lo que me da el margen para crecer.