Adelante… Usa la palabra que empieza por «f»

P-P-P-P-Papá. ¿Por qué crees que nos cuesta tanto usar esa palabra en nuestra cultura de crianza?

Hace casi tres años decidí que la siguiente etapa de mi carrera profesional sería la formación y el apoyo a la paternidad, concretamente la paternidad temprana, desde la concepción hasta el primer año de vida de la familia. Llevaba muchos años trabajando en el ámbito del parto, pero nunca me había especializado tanto. Me entusiasmó mucho la idea, tanto por mí mismo —como forma de aprovechar mi experiencia y mis conocimientos— como por la contribución que supondría para nuestras familias. Me di cuenta de que podía ayudar a los hombres a despertar sus instintos paternos y, de ese modo, apoyar también a las madres y a los bebés.

Sabía cuál tenía que ser mi primer paso para trazar mi rumbo. Encendí el viejo ordenador, abrí una ventana de Internet y acudí al sabio de nuestra época, de probada fiabilidad: Google. En los últimos cinco años, más o menos, me había dado cuenta de que Google era nuestro principal barómetro social. A cualquiera que explore sus recursos mundiales le informará exactamente de lo que piensa y hace nuestra cultura con respecto a cualquier tema concreto.

Escribí en el campo de búsqueda “futuros padres”. Mi intención era trabajar con padres que estaban a punto de tener un hijo, y ese era el término más utilizado para referirse a ellos. Pero nuestro recurso moderno, sofisticado y que “sabe prácticamente de todo”, Google, pensó que me había equivocado. Para mi gran sorpresa, me respondió: “¿Te refieres a futuras madres?”. En alguna ocasión había recibido este tipo de respuesta de Google, pero normalmente era cuando había escrito mal una palabra. Google detectó que quería buscar información sobre la crianza de los hijos, pero su respuesta fue que los futuros padres no tenían cabida en nuestra cultura de la crianza.

Había un auténtico vacío donde debería haber estado la palabra que empieza por «F», «padre». En ese instante sentí una gran alegría: ¡tenía trabajo asegurado, porque no se ofrecía nada! Sin embargo, esa sensación duró poco y pronto se vio sustituida por un profundo deseo de llorar ante el hecho de que los padres estuvieran tan olvidados, tan invisibles. Rápidamente reservé la URL FathersToBe.org para lo que se ha convertido en Fathers-To-Be International.

Cuando mi colega, Elmer Postle, y yo pusimos en marcha «Fathers-To-Be», dimos por hecho que nuestro trabajo consistiría en un taller de fin de semana de dos días dirigido a futuros padres y padres primerizos. Tras un esfuerzo considerable y muchas horas de investigación y creatividad, diseñamos un programa de 14 horas. A continuación, nos pusimos manos a la obra para darlo a conocer. Para mi gran sorpresa, nadie se presentaba. Cero. Como no existía ningún precedente social de educación específica para padres, estos no sabían que existía esa oferta, y mucho menos se daban cuenta del valor que podían obtener de ella.

Tras muchos intentos, nuestra primera clase fue de dos horas un sábado por la tarde —impartida de forma gratuita por Karel Ironside, una profesora de preparación al parto que acogía a los padres y que era compañera mía en Brighton—. Tras su clase de preparación al parto para parejas del jueves por la noche, dijo: “Bien, todos los papás, volved aquí el sábado por la tarde para una clase de futuros padres”. Se presentaron seis chicos y fue una experiencia fantástica para todos nosotros. Todos aprendimos, vivimos experiencias estupendas y dimos nuestros primeros pasos como padres. Fue también en ese momento, debido al esfuerzo que suponía, cuando me di cuenta de que teníamos que crear conciencia antes de poder educar, y así fue como empecé a escribir mi Manual para futuros padres.

En los días posteriores al taller, mantuve entrevistas de cierre con todos los futuros padres. Todos ellos manifestaron unánimemente su satisfacción. La mayoría también admitió haberse quedado sorprendida por lo que habían vivido y por el efecto de las reflexiones que habíamos suscitado. Verás, no tratamos temas de anatomía, fisiología ni información médica; de eso se encargan los cursos convencionales de preparación al parto. En su lugar, hablamos de nuestra propia experiencia como futuros y nuevos padres, y de cómo nos criaron nuestros padres. Les preguntamos: “¿Cómo era tu padre? ¿Cómo te crió?”. También les pedimos que dijeran el nombre de su padre. Un hombre nos contó que nunca antes había pronunciado el nombre de su padre. Si mal no recuerdo, se produjo un momento de silencio sepulcral.

Nuestro enfoque se centra específicamente en el género, se imparte en una sala solo para hombres y anima a los padres a despertar sus capacidades naturales e instintivas para el cuidado de los hijos. Esto puede implicar superar experiencias pasadas de su propia infancia. También respondemos a la pregunta: “Ella va a tener un bebé. ¿Qué se supone que debo hacer?”.”

Existe una paradoja monumental en torno al parto que, en gran medida, pasa desapercibida. Durante el parto, una mujer está realizando la acción más femenina y propia de una mujer que cualquier mujer puede llevar a cabo y, sin embargo, está utilizando lo que normalmente se considera energía “masculina”. El parto suele ser muy enérgico y físicamente exigente. Afortunadamente, si no se le interfiere, cuenta con importantes recursos hormonales que le ayudan a llevar a cabo este “trabajo”.”

El padre, por su parte, da lo mejor de sí mismo durante el parto cuando entra en un estado de quietud, una presencia tranquila y reflexiva. Su mejor papel en el parto es apoyar a la madre que da a luz escuchándola y manteniéndose sereno —una actitud más típicamente femenina—. Sin embargo, ¿cómo puede un hombre lograr esto y ser verdaderamente útil para su amada pareja sin la preparación adecuada? ¿Cómo puede sentirse seguro en este mundo femenino? La mayoría de los padres no son conscientes de que van a vivir una experiencia emocional en torno al parto. La intensidad del parto puede resultarles muy agobiante si no están preparados, no están bien informados o no se sienten seguros y bienvenidos. El momento del parto en sí, o el momento en que cogen por primera vez a su recién nacido en brazos, puede desatar una avalancha de emociones en muchos padres. Todo sale mejor si el padre tiene la oportunidad de prepararse.

Desde bastante pronto nos dimos cuenta de que apoyar a los padres era solo la mitad del trabajo. También teníamos que colaborar con esas mujeres maravillosas y entregadas: comadronas, profesionales de acompañamiento al parto, doulas, asesoras de lactancia y formadoras en preparación al parto. La sociedad permitió la presencia de los padres en el entorno del parto hace décadas, pero descuidó formar a los profesionales del parto para que supieran cómo integrarlos y darles la bienvenida. A ninguno de ellos se le había impartido, durante su formación básica o continua, una clase titulada “Padres 101: qué hacer con el elefante en la habitación”. Organizamos jornadas de formación para comadronas, profesionales del parto y educadores, con gran éxito.

Con el fin de impulsar este aspecto de la iniciativa “Futuros Padres”, empecé a rebuscar en docenas, quizá cientos, de páginas web sobre el embarazo, el parto, la partería y la crianza de los hijos. Recogía folletos cada vez que tenía ocasión. Leí declaraciones de política sobre partería, iniciativas sanitarias relacionadas con la maternidad y las políticas hospitalarias, así como declaraciones de procedimientos y directrices. También seguí conferencias sobre el parto, tomando nota de los temas que se trataban. Había una cosa que prácticamente todos tenían en común. Si el tema relacionado con los primeros momentos en familia hacía referencia alguna vez al padre, la palabra “padre” rara vez se utilizaba. Se empleaban eufemismos como “progenitor”, “compañero de parto”, “familia”, “el resto de la familia”, “otros miembros de la familia”, etc., pero casi ninguno identificaba a la otra mitad de la ecuación de la crianza utilizando la palabra que empieza por «P». Los padres eran completamente invisibles y no se les reconocía. Esto explicaba la respuesta de Google. Al fin y al cabo, Google tenía razón al reflejar con precisión este fenómeno cultural. Las investigaciones también muestran que los padres no suelen verse a sí mismos ni incluirse en un escenario si no se menciona explícitamente la palabra «padre» o «papá».

Los padres llevan décadas participando en el parto, así que, ¿por qué no hablamos de ellos ni les apoyamos? Aproximadamente el 90 % de los padres están presentes en el nacimiento de sus hijos. La realidad es que, para la mayoría de las madres, un factor clave para el éxito del embarazo, el parto y la lactancia materna depende de la calidad de la atención que reciben por parte del padre.

En los últimos 30 años, el tiempo que los padres pasan a diario con sus hijos ha aumentado un 800 por ciento. Nuestros hijos son los principales destinatarios de las acciones y omisiones de sus padres, así como de las de la sociedad. La participación de los padres en la vida familiar durante los primeros años ha evolucionado, pero nuestra cultura de apoyo no lo ha hecho.

Nuestro pasado como sociedad patriarcal también podría influir en esto. Los hombres han estado al mando de tantas cosas que quizá el parto sea el último bastión de las mujeres, y estas se muestran reacias, consciente o inconscientemente, a dejar entrar a los padres. Al fin y al cabo, los padres son hombres. Los temores de las mujeres son comprensibles teniendo en cuenta en qué se ha convertido el modelo “masculino” de afrontar el parto. El modelo patriarcal es responsable de la medicalización excesiva del parto, que durante generaciones ha medicado, controlado e interferido en el proceso de las madres que dan a luz. Independientemente de si los hombres fueron los únicos responsables o no, el sistema es de naturaleza patriarcal. Ha restado poder a las madres, limitando su potencial amoroso y creativo durante el parto. Como escribí en el Manual para futuros padres: “La humanidad no puede inventar un fármaco que funcione mejor que el que produce el cuerpo de una madre, ni un cuchillo más afilado que su naturaleza instintiva”.”

Una cosa que he aprendido de los futuros padres con los que he tenido el placer de trabajar es que, ante todo, son padres y, en segundo lugar, hombres. Están deseosos de comprometerse con su pareja y su hijo y de apoyarlos en todo lo posible. Sin embargo, cuentan con pocos modelos a seguir y prácticamente carecen de precedentes sociales o de apoyo comunitario específico para su género. El futuro de nuestros hijos y de nuestras familias merece algo mejor que esto. ¿No es así?

Las tasas de divorcio y separación han alcanzado su máximo histórico. Si se consigue que los padres se sientan bienvenidos, incluidos y seguros mientras se sientan las bases de la familia, esto tendrá repercusiones a largo plazo para la familia. Los padres se quedarán si sienten que forman parte de ella. La alternativa —marcharse— puede manifestarse en forma de distanciamiento emocional, exceso de trabajo, consumo de alcohol y drogas, infidelidad y ausencia generalizada. El resultado, casi inevitable, es el divorcio o la separación. Fathers-To-Be apoya a los futuros padres y a los padres primerizos reforzando su relación consigo mismos, con sus parejas, con sus bebés y con los profesionales sanitarios que atienden a la familia.

Así que adelante: usa la palabra que empieza por «F». Los padres están escuchando. Nuestros hijos están escuchando. Dilo en voz alta y con orgullo. Tengamos el valor de pronunciar la palabra «padre», de escribirla con todas sus letras e incluirla en folletos y páginas web, así como en las políticas de los hospitales, las maternidades, la crianza y la infancia. Cuanto más la usemos, más se beneficiarán todos: los niños, las madres, los padres, los profesionales sanitarios y la sociedad. Todos. Y más se sentirán incluidos y bienvenidos los padres, asumiendo con orgullo y confianza su papel en la crianza de sus hijos.